Andens stjärtgossar och intellektets horor

mars 13, 2010 av Elakingen · Sätt igÃ¥ng och kommentera!
Postad i kategori: Kommunistsvin, Personligt 

”Redan pÃ¥ sextiotalet när vi diskuterade reklambranschen skrev jag ju att sÃ¥dana personer som gör reklam mot betalning är andens stjärtgossar om de är män och intellektets horor om de är kvinnor; föraktligt folk som säljer sig för pengar.”

Kommunistsvinet Jan Myrdal har producerat detta roliga citat. ”Andens stjärtgossar och intellektets horor!”

Herregud, han är inte normal, den förvirrade Myrdal. Men det råder ju åsiktsfrihet så han får ju tycka vad han vill.

Själv tycker jag inte illa om reklambranschen, däremot avskyr jag reklamfilmerna som branschen producerar.

Det är anledningen till att jag alltid spelar in på video det jag ska se på TV-kanaler med reklam. För då kan jag snabbspola förbi all eländig reklam.

Reklam som vill få mig att köpa dambindor och hygienprodukter bara sekunder efter att jag sett ett itusågat lik i NCIS!

Nuförtiden bryr sig reklamköparna ofta inte om det här med produktplacering, men mer om det en annan gång. Irritationsmomentet reklam går helt bort i mitt liv.

Dessutom är ju film sämst på bio, så sällan bioreklam för mig.
Skönt.

Taggar och etiketter: , , ,

Firefox suger x 2

mars 13, 2010 av Elakingen · Sätt igÃ¥ng och kommentera!
Postad i kategori: Humor, Övrigt 

Jag tycker att webbläsaren Firefox suger på två sätt.

1 Pdf-dokument

Ofta står det att dokumentet är skadat, eller så hänger sig webbläsaren. Men i IE går det bra att öppna samma dokument. Det går också bra att ladda ner dokumentet och spara det på hårddisken och öppna det i Adobe Reader därifrån.

2 E-leg

E-leg och Bank-ID fungerar helt enkelt inte alls, eller möjligen dåligt i Firefox. Men i Internet Explorer går det alltid bra.

Valet mellan Firefox och William Gates är därför inte helt lätt längre. Jag hÃ¥ller pÃ¥ att bli Ã¥ksjuk av Firefox kurvor…

Taggar och etiketter: ,

Givmild blir jag först efter döden

mars 11, 2010 av Elakingen · Sätt igÃ¥ng och kommentera!
Postad i kategori: Personligt 

I alla fall när det gäller min kropps organ. Jag har anmält till donationsregistret att ”Jag donerar mina organ och vävnader efter min död enbart för transplantation”.

Så kommer min kropp till någon nytta till slut.

Känns dessutom lite coolt att ens organ kan komma att användas av andra när jag inte behöver dem.

Nu skulle jag helt opassande kunna vitsa till det och säga att jag donanerar…
:-)

Taggar och etiketter:

Bra skrivet av Mona Sahlin

mars 11, 2010 av Elakingen · Sätt igÃ¥ng och kommentera!
Postad i kategori: Politik & Samhälle 

”Jag har aldrig hört nÃ¥gon kalla byggnadskillen för dräng. Men städerskan blir alltid piga. (…) Allt som kan bidra till att öppna den stora tjänstesektorn för vita och sjysta pengar är däremot helt okej.”

SVD har hittat en text i Mona Sahlins bok från 1996 att hon gillar avdraget för hushållsnära tjänster. Synd bara att Sahlin nu har ändrat sig och vill motarbeta/förändra detta s k RUT-avdrag.

Hon har ju sÃ¥ rätt när hon uppmärksammade att det bara var ”kvinnliga” tjänster som städning som nedvärderades som pigjobb, medan ingen kallar en hantverkare för dräng.

Neo har också grävt lite i Sahlins tjänstevurmande.

Taggar och etiketter:

Nytt rekord i solande

mars 10, 2010 av Elakingen · Sätt igÃ¥ng och kommentera!
Postad i kategori: Personligt 

Idag, 10 mars, slog jag nytt personbästa. Aldrig tidigare har jag solat topless tidigare på året.

Jag drog fram TV-fåtöljen till den öppna balkongdörren och satt där och läste Placeringsguiden och solade. Helskönt sätt att arbeta och tjäna pengar på!

Taggar och etiketter:

Lars Vilks rondellhund rena feltänket

mars 10, 2010 av Elakingen · Sätt igÃ¥ng och kommentera!
Postad i kategori: Religionskritik 

Lars Vilks är uppenbarligen en dålig konstnär, i alla fall utifrån den skit som gett honom uppmärksamhet. Ta den fula skissen av rondellhunden nedan, den föreställer i vart fall INTE profeten Muhammed eftersom ingen vet hur han såg ut.

Den fula skissen av en människohund i en rondell är således ett feltänk och meningslös, alternativ en felaktig och fantasifull avbild. Ungefär som att avbilda gud, oändligheten, luft eller något annat som inte går att rita eller måla.

Karikatyren ovan är heller ingen avbild av någon profet. Även här torde bilden föreställa någon helt annan, eller en fantasifigur. Inget att bli upprörd över alltså.

Det som ändå är upprörd kan skriva en arg och elak kommentar till detta inlägg. Eller likt amerikanskan Jihad-Jane försöka mörda sin favoritkonstnärer, vilket känns som en överdrift.

Taggar och etiketter: , ,

Den hårde mjukisen

mars 10, 2010 av Elakingen · Sätt igÃ¥ng och kommentera!
Postad i kategori: Politik & Samhälle 

Venezuelas odemokratiska makthavare Hugo Chavez må vara stenhård mot alla som har en egen åsikt och/eller vill bevara demokratin. Men i handling när det gäller datorspel är Chavez tydligen en töntig liten mjukisfarbror som är rädd för våld.

Venezuela har nämligen förbjudit våldsamma datorspel!

Det man inte förstår sig på är man ofta rädd för eller negativt inställd till, och gamla maktkåta kommunistgubbar som Chavez är inte ett dugg bättre än den kristna högern i USA när det dator- & TV-spel.

På 80-talet var de världens alla omoraliska moralister livrädda för filmvåld och hårdrockare som Iron Maiden, men det lugnade snart ner sig.

Nuförtiden är moraltanter över hela världen istället livrädda för datorspel och internet. Förutom i Venezuela där man också är rädda för privatägda företag och golf och annat man förbjudit och motarbetat.

I ett demokratiskt samhälle borde vuxna människor få köpa och spela vilka spel de vill.

Taggar och etiketter: , , , , ,

8 roliga historier och skämt

mars 7, 2010 av Elakingen · Sätt igÃ¥ng och kommentera!
Postad i kategori: Humor 

Här kommer roliga historier med allt från idioti till fräckisar, hämtat från humorlistorna Fredagskul och Humorbrevet under de senaste veckorna.
————————————————————

En ägare till en bar intervjuade tre kvinnor som sökte jobb. Alla tre fick samma fråga:
- Om du hittade en guldtia på golvet, vad skulle du göra med den?
Den första sökanden sa att hon skulle lägga tian i kassaapparaten.
Den andra sa att hon skulle lägga den i välgörenhetsboxen på bardisken.
Den tredje sa att hon skulle lägga den i dricksboxen.
Och frågan är – vem fick jobbet?
Tjejen som hade störst bröst förstås!

Det var en hemsk vinter. Det snöade som aldrig förr och stormarna avlöste varandra. Jon-Erik hade inte synts till nere i byn på flera veckor, så en patrull från Röda Korset gav sig upp till hans avlägsna lilla stuga långt uppe på fjället. Patrullen kämpade i flera timmar innan de nådde fram till Jon-Eriks stuga. Det var svårt att upptäcka exakt var den låg, så insnöad var den, men till slut såg de toppen av skorstenen som stack upp en bit ovanför snön.
- Hallå, ropade man ner i skorstenen, är det nån hemma?
- Ja, vad gäller det? hörde man Jon-Erik svara.
- Det är från Röda Korset.
- Försvinn härifrån! Här har ni inget att hämta. Jag köpte ert jädra märke förra året!

Skräddaren i Finja var den förste i trakten som fått elektriskt ljus. Gamle Hugo kom in för att beskåda undret. Skräddaren förklarade hur det fungerade. Bara att trycka på en knapp!
- Blir det inte dyrt?
- Nej, det är inte så farligt, sa skräddaren. Och så slipper man ju sölet med fotogenet!
- Hur vet dom hur mycket elektricitet du använder då?
- Det sitter en mätare på vinden.
- Va?? Sitter han där hela tiden?

At the airport immigration office:
- NAME?
- Muhjmatil al Ahmed!
- SEX?
- Three times a week!
- I MEANE MALE OR FEMALE?
- Does not matter. Sometimes even with a camel!!!

Adolf Hitler tog en morgon en promenad utmed en sjö och halkade plötsligt och föll i vattnet. Kylan gav honom snabbt kramp och han hamnade ute på djupt vatten och fick allt svårare att hålla sig flytande. Just som han började sjunka fick en yngling syn på honom från stranden, och den unge mannen kastade sig nu i vattnet och lyckades dra upp diktatorn på land.
Så snart Hitler återhämtat sig en smula, sa han:
- Vad heter du, unge man? Jag måste få belöna dig för att du räddat mitt liv.
Ynglingen förstod nu vem det var han hade räddat och såg också hu män i naziuniformer skyndat till och bildat en ring runt honom. Skräckslagen stammade han fram:
- J-j-jag heter Isaac Goldstin.
- En jude! utbrast Hitler och såg misstroget på ynglingen. Nåja, du har räddat mitt liv. Säg vad du önskar dig.
- Bara en enda sak, sa den unge mannen. Att ni för Guds skull inte säger något om det här till min far!

En polisbil rullade sakta fram utanför OLearys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen). Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern.
Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel.
Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog. Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.
Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.
Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa.
Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
- Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
- Tvivlar jag på, flinade Pekka. Det är jag som är lockfågel ikväll!

Helmer var ute med båten och fiskade när han råkade tappa sin klocka i sjön, han tappade också lusten att fiska och rodde iland.
När han kom hem frågade grannen hur det gått.
- Jag tappade klockan i sjön, men jag åker och hämtar den i morgon, svarade Helmer.
- Hur kan du veta var den ligger? Frågade grannen.
- Jag tog kniven och gjorde ett jack i kanten på båten, svarade Helmer!

En ny patient blev upprörd när en sköterska ledde honom till ett litet bås med skynke för och sa åt honom att klä av sig.
- Men jag vill bara att doktorn ska titta på ett nageltrång! protesterade han.
- Våra regler är att alla måste klä av sej, svarade sköterskan.
- Vilka löjliga regler! Tvinga mej att klä av mej bara för att kolla på en tå, gruffade patienten.
- Det är väl inget! Jag kom hit för att fixa telefonerna! morrade en röst från båset intill.

Taggar och etiketter:

Nästa sida »