8 roliga historier och skämt

Här kommer roliga historier med allt från idioti till fräckisar, hämtat från humorlistorna Fredagskul och Humorbrevet under de senaste veckorna.
————————————————————

En ägare till en bar intervjuade tre kvinnor som sökte jobb. Alla tre fick samma fråga:
– Om du hittade en guldtia på golvet, vad skulle du göra med den?
Den första sökanden sa att hon skulle lägga tian i kassaapparaten.
Den andra sa att hon skulle lägga den i välgörenhetsboxen på bardisken.
Den tredje sa att hon skulle lägga den i dricksboxen.
Och frågan är – vem fick jobbet?
Tjejen som hade störst bröst förstås!

Det var en hemsk vinter. Det snöade som aldrig förr och stormarna avlöste varandra. Jon-Erik hade inte synts till nere i byn på flera veckor, så en patrull från Röda Korset gav sig upp till hans avlägsna lilla stuga långt uppe på fjället. Patrullen kämpade i flera timmar innan de nådde fram till Jon-Eriks stuga. Det var svårt att upptäcka exakt var den låg, så insnöad var den, men till slut såg de toppen av skorstenen som stack upp en bit ovanför snön.
– Hallå, ropade man ner i skorstenen, är det nån hemma?
– Ja, vad gäller det? hörde man Jon-Erik svara.
– Det är från Röda Korset.
– Försvinn härifrån! Här har ni inget att hämta. Jag köpte ert jädra märke förra året!

Skräddaren i Finja var den förste i trakten som fått elektriskt ljus. Gamle Hugo kom in för att beskåda undret. Skräddaren förklarade hur det fungerade. Bara att trycka på en knapp!
– Blir det inte dyrt?
– Nej, det är inte så farligt, sa skräddaren. Och så slipper man ju sölet med fotogenet!
– Hur vet dom hur mycket elektricitet du använder då?
– Det sitter en mätare på vinden.
– Va?? Sitter han där hela tiden?

At the airport immigration office:
– NAME?
– Muhjmatil al Ahmed!
– SEX?
– Three times a week!
– I MEANE MALE OR FEMALE?
– Does not matter. Sometimes even with a camel!!!

Adolf Hitler tog en morgon en promenad utmed en sjö och halkade plötsligt och föll i vattnet. Kylan gav honom snabbt kramp och han hamnade ute på djupt vatten och fick allt svårare att hålla sig flytande. Just som han började sjunka fick en yngling syn på honom från stranden, och den unge mannen kastade sig nu i vattnet och lyckades dra upp diktatorn på land.
Så snart Hitler återhämtat sig en smula, sa han:
– Vad heter du, unge man? Jag måste få belöna dig för att du räddat mitt liv.
Ynglingen förstod nu vem det var han hade räddat och såg också hu män i naziuniformer skyndat till och bildat en ring runt honom. Skräckslagen stammade han fram:
– J-j-jag heter Isaac Goldstin.
– En jude! utbrast Hitler och såg misstroget på ynglingen. Nåja, du har räddat mitt liv. Säg vad du önskar dig.
– Bara en enda sak, sa den unge mannen. Att ni för Guds skull inte säger något om det här till min far!

En polisbil rullade sakta fram utanför OLearys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen). Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern.
Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel.
Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog. Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.
Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.
Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa.
Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
– Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
– Tvivlar jag på, flinade Pekka. Det är jag som är lockfågel ikväll!

Helmer var ute med båten och fiskade när han råkade tappa sin klocka i sjön, han tappade också lusten att fiska och rodde iland.
När han kom hem frågade grannen hur det gått.
– Jag tappade klockan i sjön, men jag åker och hämtar den i morgon, svarade Helmer.
– Hur kan du veta var den ligger? Frågade grannen.
– Jag tog kniven och gjorde ett jack i kanten på båten, svarade Helmer!

En ny patient blev upprörd när en sköterska ledde honom till ett litet bås med skynke för och sa åt honom att klä av sig.
– Men jag vill bara att doktorn ska titta på ett nageltrång! protesterade han.
– Våra regler är att alla måste klä av sej, svarade sköterskan.
– Vilka löjliga regler! Tvinga mej att klä av mej bara för att kolla på en tå, gruffade patienten.
– Det är väl inget! Jag kom hit för att fixa telefonerna! morrade en röst från båset intill.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *