Roliga historier från humormejlen

Här kommer lite humor och skämt från Fredagskul och Humorbrevet under de sista veckorna i april. Citera gärna och länka till mig.

————————————-
Palle arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag. Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.
Dörrvakten på klubben hälsar på Palle och säger:
– Tjänare Palle, hur e läget?
Hans fru blir lite överraskad och frågar om han varit här förut.
– Nej då, svarar Palle. Han är med i samma bowlingklubb som jag.
När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Palle och säger:
– Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?
Hans fru börjar bli besvärad och frågar:
– Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?
– Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.
En strippa kommer fram till Palle, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger:
– Tjena Palle! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?
Palles fru blir vansinnig och tar sin handväska och rusar ut från klubben. Palle följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin. Palle försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger. Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.
Taxichauffören vänder sig till Palle och säger:
– Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.
Palle kommer att begravas på lördag.

* * * *

– Hovmästarn, hovmästarn! Nu ligger det en spindel i soppan!
– Vi måste ju variera oss!

* * * *

Den nygifta hustrun uppsöker sin husläkare för att beklaga sig över att hennes man inte är intresserad av att ha sex med henne längre. Läkaren tröstade henne och sa att det troligtvis var ett övergående problem.
– Även män kan ibland mista sina djuriska instinkter, sa han vidare, men ett tips kan vara att blanda lite hundmat i hans müsli på morgnarna. Det kommer säkert att få liv i honom igen.
Kvinnan betalade och gick därifrån för att komma tillbaka efter en månad igen.
– Min man har omkommit, sa hon.
– Vad säger du, utbrast läkaren, hur gick det till?
– Jo, svarade hustrun, han satt och slickade sina ballar utanför garaget då jag backade på honom med bilen!

* * * *

Ett äldre par var på kryssning och vädret var mycket stormigt. De stod i fartygets akter och beundrade månskenet när plötsligt en våg slog upp och spolade kvinnan överbord. Man letade i flera dagar utan att hitta henne. Så kaptenen skickade hem mannen med löftet att han skulle underrätta honom så fort de visste något. Tre veckor gick och till slut fick den gamle mannen ett meddelande från fartygskaptenen:
”Jag är ledsen att behöva underrätta dig om att vi funnit din fru död i havet. Vi halade upp henne på däck och fann att ett ostron satt fast på hennes bak. Inuti ostronet fanns en pärla värd en halv miljon. Vad råder du oss att göra?”
Mannen skrev tillbaka:
”Skicka hit pärlan och släng tillbaka lockbetet i vattnet!”

* * * *

– Var det lika varmt hos er i somras som det var hos oss?
– Ja, bönderna var tvungna att ge hönsen glass så dom inte skulle lägga kokta ägg.

* * * *

Förbandet med repgubbar hade dragits samman kring en liten gård i Västerbottens inland och det stundade stor manöver.
På kvällen gick bataljonschefen, en major, till gården för att tala med markägaren.
– Inga problem, sa Jönsson, som markägaren hette, det är klart att ni får hålla till här.Och så tillade han: – Ska det vara en liten grogg?
– Ja tack, sa majoren.
Han fick en grogg och Jönsson sa:
– När ni har haft manövern så kan ni väl komma hit allihop och få en grogg.
– Njaaa, skrattade majoren, det går nog inte. Vi är 380 man!
– Jaså, sa Jönsson. Ja, då blir det förstås problem med att groggvirket kanske inte räcker….

* * * *
När Tarzan och Jane träffades uppstod kärlek o lust på en gång.
Jane frågade Tarzan:
– Hur brukar du lösa sexbiten här ute i djungeln?
– Tarzan vet inte sex, svarade han.
Jane förklarade o Tarzan svarade:
– Aha, Tarzan göra det med hål i träd ( yuccapalm ).
Jane la sej ner på marken och sa:
– Gör det med mej!
Tarzan klädde av sej, tog sats o sparkade sen Jane mellan benen.
– Va fan gör du? skrek Jane.
– TARZAN BARA KOLLA INGA JÄVLA GETINGAR I HÅLET!!!

* * * *

Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill. Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.
Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.
Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma:
– Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och…
Mamman avbröt Max, log stort och sa:
– Vet du – den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!
Vid middagen berättade så Max:
– Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och – Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma…
Hon log, nickade och bad honom fortsätta. Max fortsatte:
– Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!
Sensmoralen: Ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta!!!

* * * *

En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen
– Jag har inte fått nån frukost!
– Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd.
Fångvaktaren kom in och mannen sa:
– Jag har inte fått nån frukost!
– Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg.
Till slut kom bödeln.
– Jag har inte fått nån frukost!
– Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag!

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *