Roliga historier från Fredagskul, Humorbrevet och Mailbox. En del halvnya, andra kanske inte. En del korta, en del långa. En del fräckisar, andra rumsrena.
Håll till godo, det är alldeles gratis!
—————————-
Kan man inte ha sex via telepati får man helt enkelt para normalt.
Stjärttermometrar förvaras bäst i rumptemperatur.
Korrumperade boxare vet när det är läggdags.
* * * * * *
När det började bli alltför gott om rovdjur i Finland fanns det till slut inte plats för alla björnar som hade fångats för att de höll sig för nära bebyggda trakter. Som ett experiment placerades en av björnarna på jordbruksdepartementet. Björnen trivdes mycket bra och la på hullet. Efter några veckor flyttades björnen till djurparken. En gammal björnkompis undrade varför de plötsligt hade fattat det nya beslutet i departementet. Björnen förklarade:
– Varje dag åt jag upp en av departementets tjänstemän. Ingen märkte något. Men så en dag råkade jag mumsa i mig departementets städhjälp, och då var det kört…
* * * * * *
– Hur lyckades norrmannen bryta armen, när han räfsade löv?
– Han ramlade ner från trädet.
* * * * *
Britta och Sture låg och hånglade i baksätet på Stures raggarbil när Britta viskade:
– Kör upp ett finger!
Det gör Sture.
– Kör upp ett till!
Det gör Sture.
– Kör upp hela handen, Sture! stönar Britta.
Sture stoppar in hela handen.
– ÅH! Kör in en hand till!
– Är du säker?
– Ja! Bara tryck!
Sture kör upp båda händerna.
– KLAPPA! KLAPPA! ropar Britta.
– Det går inte… svarar Sture.
– Nä, jag vet, visst är jag trång?!
* * * * * *
De var två gubbar som var på väg hem från krogen och så sa den ena till den andra:
– Nu måste jag smyga mig in så inte frugan vaknar för då blir det ett jävla liv…
– Jag kör en annan metod jag, jag sparkar in dörren och skriker:
– Nu jävlar ska här knullas och då ska du se en som sover!!!
* * * * * *
Sven reste bort på en vecka och när han kom hem mötte hans fru i dörren och kysste honom. Familjens hund började skälla.
– Det är konstigt med Karo, sa Sven, han tål inte att man tar i dig.
Just då ringer det på dörren och en grannfru stod utanför:
– Nej, nu får det verkligen vara slut. Nu har den förbaskade hunden skällt dag och natt i en hel vecka.
* * * * * *
Patienten:
– Nu när jag blir utskriven, kan jag spela Bastuba då?
Läkaren:
– Ja, det kan du göra.
– Va, bra! Det kunde jag inte förut!
* * * * * *
Lille Krille frågar sin pappa nyfiket:
– Vad är det som mamma egentligen har under blusen?
– Det är två ballonger, och när hon dör, flyger hon till himlen med deras hjälp.
Några dagar senare ringer Krille till sin pappa på jobbet.
– Pappa, pappa, du måste komma hem, mamma dör!
– Vad menar du? frågar pappan.
– Jo, mattläggaren blåser upp hennes ballonger, och hon skriker hela tiden ”Oh Gud, jag kommer, Oh Gud, jag kommer…”
* * * * *
En kvinna skulle gå på maskerad och kom naken, med endast ett löv fastsatt mellan benen.
– Vad föreställer du?? Eva eller, frågar en man.
– Nää jag föreställer Adam, säger kvinnan!
– Meen, du har ju ingen snopp, som Adam hade, sa mannen.
– Näää verkligen inte, svarar kvinnan, men jag lär få….