Sensommarens roliga historier del 2

Här kommer sensommarens andra och sista skörd av roliga historier och fräckisar från Fredagskul och Humorbrevet. Den första delen skämt finns här.

——————-

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.
Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
– Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match.
Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:
– 100 kronor, annars klipper jag av den!
– Det var ingen dum ide skrattar polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?
– Nej, det är kukarna från inte alla som betalar…

* * * * * *

Frun står och strippar framför maken som hellre vill se fotboll på TV.
– Ser du inte vad jag gör, säger hon, då hon kommit till trosorna och behån.
– Jovisst, men kan du inte sortera tvätten på något annat ställe?

* * * * *

Blondinen är framme vid sista frågan i ”Vem vill bli miljonär”. Programledaren:
– Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?
– Visst, kör på bara.
– Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Är det:
A – Staren
B – Svanen
C – Göken
D – Tofsvipan.
– Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!
– Jag tror det är… Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker.
(Det ringer)
– Hallå Bettan, det här är från ”Vem vill bli miljonär”. Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?
Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund:
– Det är C – Göken!
– Är du helt säker?
– Hundratio procent!
– Okej, tack Bettan. Då säger jag C – Göken.
– Är det ditt slutgiltiga svar?
– Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.
– Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C – Göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!
Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.
– Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka…

* * * * *

Tre jobbarkompisar sitter på puben i godan ro och varvar ner efter dagens jobb. Då plötsligt kommer ett fyllo in, vinglar fram till bordet där de tre sitter, pekar på killen i mitten och gastar:
– Din mamma är stans bästa ligg!
Alla väntar att det ska bli slagsmål, men istället ignorerar den utpekade killen fyllot, som vacklar vidare in och får sig ännu en öl. Tio minuter senare är han tillbaka igen, pekar på samma kille och säger:
– Jag satte just på din mamma och det var ljuuuuvligt!
Den utpekade struntar även denna gång i förolämpningen och fyllot vinglar bort. Tio minuter senare är han tillbaka igen.
– Ha! Din mamma lät mig till och med…
Men då avbryter killen till slut de påfrestande harangerna:
– Gå hem farsan! Du är full igen.

* * * * * *

En man besöker en bordell i Köpenhamns glädjekvarter.
– Välkommen, säger bordellmamman, vi har tre olika typer här på bordellen, en typ på varje etage. Det är bara att välja. Du betalar direkt till den tjej som behandlar dig.
Mannen börjar sin inventering av stället och finner på första våningen kvinnor som säkert har varit på bordellen alldeles för länge. Han frågar efter priset, och får 1000 kronor som svar.
På andra våningen är det billigare, 500 kronor. Där finns vad man i sådana här sammanhang kallar extraknäckande husmödrar som utan familjens vetskap får sin utkomst här. Inga raffiga brudar, men helt okej.
När han så kommer upp till det tredje planet träffas han av blixten. Unga, snygga brudar. Här kostar det nog en förmögenhet att få sig en skön stund, tänker mannen. Men icke. 100 kronor svarar en urläcker brunett.
– Ok, let´s go, svarar mannen, även om han inte kan fatta varför det är billigare här uppe än därnere.
De kör igång, och när de är färdiga frågar han henne förvånat:
– Jag begriper mig inte på det här. På nedersta plan med de utbrända damerna kostar det 1000 kronor, på mittenvåningen 500 kronor och häruppe bland er toppenbrudar kostar det bara 100 kronor.
– Jaså, sa inte bordellmamman nåt om det? För 1000 kronor är det helt vanligt, på andra våningen direktsänds akten i på nätet och härifrån är det direktsändning i betal-TV.

* * * * *

Kal gick till affären som säljer maskeradkläder och frågade om dom hade några fikonlöv, eftersom han tänkte gå på maskerad utklädd till Adam.
– Javisst, sa biträdet och tog fram ett fikonlöv.
– Det går inte, sa Kal, jag måste ha ett mycket större än det här.
– Okay, sa biträdet, här har du ett mycket större.
– Det är också för litet, jag måste ha ett mycket större.
– Jaha, sa biträdet, det här är det största vi har.
– Nä, sa Kal. Det är tyvärr inte stort nog.
– Jag är mycket ledsen, sa expediten. Ni får nog gå på maskeraden utklädd till något annat.
– Jag som så gärna ville gå som Adam – nu vet jag inte … har ni nåt gott råd att ge?
– Jo, om jag vore som ni, sa biträdet, så skulle jag bara hänga den över armen och gå som bensinpump.

* * * * *

Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
– Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn. Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända, innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.
Nisse tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69:a kände Nisse att nu var det nära, så han tog fram pistolen och brände av ett skott. Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
– Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
– Vad hände? Undrade doktorn.
– Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
– Men det var väl bra? sa doktorn.
– Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ut ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek:
– Skjut mig inte! Skjut mig inte!

* * * * *

Det var Karl och Ada som åkte tåg. Ada låg i överslafen och så ville Ada att Karl skulle komma upp. Så viskade hon att hon ville ha barn och det var Karl med på, och medan de vänslades som bäst kom dom på att barnet skulle heta Edvin. Men plötsligt så krängde tåget till så att Karl ramlade av.
Så frågade Ada oroligt:
– Hur gick det med dig Karl?
Karl svarar lite surt:
– Med mig är det ok, men Edvin hänger på fönstret……

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *