Nya roliga historier jag stulit

  • Vi garanterar en kraftig viktminskning inom 5-10 dagar.
  • För endast 295:- plus frakt får du 50 cl magiskt vatten från en liten insjö i Sveriges norra inland med fantastiska egenskaper.
  • Missa inte detta – över 8000 personer har redan provat med enastående resultat.
  • Ring Östersunds Kommun och beställ nu!

”Storsjön ligger hård och vit,
gömmer liten parasit.
Kylan biter, jämten skiter
– firar jul på stolen vit.”

* * * * *

En amerikansk affärsman klagade en gång inför oljebaronen John D. Rockefeller över att han hade besvärligheter med att få tillbaka 50 000 dollar som han hade lånat en affärsbekant.
– Varför stämmer ni honom inte? frågade Rockefeller.
– Åh, jag var dum nog att ge honom pengarna utan att få något skuldebrev.
– Gott, sa oljemagnaten. Då ska ni bara skriva till honom och fordra att få era 100 000 dollar tillbaka.
– Men han är bara skyldig mig 50 000!!!
– Alldeles riktigt, svarade Rockefeller, det kommer han nog också att skynda sig att skriva till er och påpeka – och så har ni ert skuldebrev!

* * * * * *

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför ett lik.
– Det är framförallt två saker ni måste lära er, sa han. För det första, inget får äckla er.
Han stoppade stoppade sitt finger i baken på den döda kroppen och sedan stoppade han fingret i sin mun! Alla eleverna försökte dölja hur äckligt de tyckte det var, och efter mycket tvekan och plåga hade dock alla stoppat varsitt finger i röven på liket och sedan sugit av fingret. Obducenten fortsatte:
– Det andra ni VERKLIGEN måste lära för att bli obducenter är uppmärksamhet. Om någon av er idioter haft uppmärksamhet hade ni sett att jag till skillnad från er inte stoppade samma finger i analen på liket som i min mun!

* * * * *

Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.
Den första kirurgen säger:
– Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.
Den andra svarar:
– Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.
Den tredje kirurgen säger:
– Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.
Den fjärde kirurgen bryter in:
– Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.
Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
– Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem!!!

* * * * *

Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
– Nä?
– Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!

* * * * *

Två kvinnor tyckte att mannen framför dem gick lite underligt.
– Tror du att det kan vara en lårbensoperation? undrade den ena.
– Nej, jag gissar att det är fel på balansen, sa den andra.
Damerna gick fram till mannen och frågade vad det var, samt framförde sina gissningar.
– Nej, sa mannen, vi hade fel alla tre. Jag trodde det var gasbildning, men det var diarré…

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.