Fräckisar mm

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare. En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen. Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen. Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut ock gnida in dem med gräs och jord. Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt. Han tog på sig skorna och for hem.
– Var har du varit, frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.
– Älskling, jag kan inte ljuga för dig… Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta.
Frun stirrar ned på hans skor och säger:
– Din förbannade lögnhals! Du har varit och spelat golf!

* * * * *

Snövit har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning då hon satt på ansiktet på Pinocchio och skrek: Ljug din jävel, ljug!!

* * * * *

En karl gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning.
Läkarens gav honom råd:
– När du närmar dig utlösning försök skrämma dig själv!
Mannen köpte en startpistol. Kom hem och satte igång med en 69 med frun. Då utlösningen närmade sej brände han av pistolen.
Nästa dag gick han till läkaren.
– Hur gick det, frågade läkaren?
– Åt helvete, stönade mannen, frun bet av 5 cm av kuken, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur klädskåpet med händerna i vädret…

* * * * *

Mamma ska sy i en knapp men saknar sin fingerborg och säger till sin treåriga son:
– Pelle, vill du gå upp och titta i skrinet på byrån om min fingerborg ligger där?
Pelle, alltid tjänstvillig, kilar iväg och kommer strax ner igen med beskedet:
– Jo, mamma, det gör den!

* * * * *

På den tiden Ryssland hette Sovjet:
– Hur trivs ni här?
– Man får inte klaga.
– Vad är nackdelen, då?
– Man får inte klaga.

* * * * *

En äldre dam som bodde i ett villakvarter skulle per telefon beställa olja. När hon gjorde beställningen så råkade hon avslutningsvis säga att hon:
– …ville ha mannen med den långa slangen…
Efter att ha lagt på luren så insåg hon att den meningen kanske lät lite egendomlig.
Då ringde hon upp oljebolaget och förtydligade:
– Ni kanske tyckte att beställningen var konstig, men anledningen är att jag har hålet så långt upp i häcken!!!

* * * * *

– Kapten, kapten! Vi har siktat ett fientligt skepp!
Kaptenen:
– Bra, hämta en flaska sprit och min röda skjorta!
Senare:
– Kapten, kapten! Vi har siktat två fientliga skepp!
– Bra, hämta två flaskor sprit och min röda skjorta!
Ännu lite senare:
– Kapten, kapten! Vi har siktat tre fientliga skepp!
– Bra, hämta tre flaskor sprit och min röda skjorta!
– Men, kapten! Vad ska du med spriten och den röda skjortan till?
Kaptenen:
– Jo, spriten gör mig modig och skulle jag bli skadad, så syns inte det, eftersom skjortan är röd!
Efter ytterligare en stund:
– Kapten, kapten! Vi har siktat fyra fientliga skepp!
Kaptenen barskt:
– Hämta fyra flaskor sprit och mina bruna byxor!

* * * *

Adam satt under äppleträdet i Edens lustgård och såg lite hängig ut.
Gud blev bekymrad, och till slut frågade Gud Adam vad det var som var fel?
Adam svarade att livet var väldigt tråkigt…
Då frågade Gud om han kanske ville ha en kvinna som sällskap?
– Nja, sa Adam, vad är det för något?
– Jo, sa Gud, det är din sanna vän och trogna följeslagerska, hon kommer göra allt för att du skall ha det bra och se till att du får allt du vill, när du vill, följa din minsta vink, sköta om dej och hemmet, och aldrig ifrågasätta vad du säger.
Det lät ju bra tyckte Adam, och vad skall jag göra för att få en sådan då?
– Jo, sa Gud, du får offra din högra arm, ditt högra ben, och ditt högra öga.
– Oj, sa Adam, får jag tänka på det en stund?
– Jodå, sa Gud.
När det gått ett tag talade Gud till Adam igen, och frågade hur det gick?
Då sa Adam:
– Jo, du Gud.. Vad får man för ett revben?

* * * * *

Under en snöstorm öppnade mannen ytterdörren för att hämta in kvällstidningen och fick syn på en igelkott där ute. Han tyckte synd om det arma kräket som borde ha sovit sin trygga vintersömn och satte ut lite mjölk på ett tefat. Vid frukosten nästa morgon kunde han till att börja med inte alls förstå sin frus förebrående antydningar om hans bisarra sinne för humor. Men det började klarna när hon nämnde att bland de saker hon tappat ur väskan föregående kväll när hon letade efter nyckeln var en nyinköpt badborste.

————————

Ovanstående skämt och snuskhistorier är stulna från Humorbrevet och Mailbox ”nyhetsbrev”.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.