Roliga historier och en gif-animering

En kille slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
– Är din dejt försenad, frågar tjejen.
– Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
– Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
– Den går en timme för fort!

* * * * *

En präst och en Advokat skulle spela ett parti golf. Först var det advokatens tur och han missade totalt.
– Fan också, jag missade! Kläckte han ur sig.
Prästen bannade honom och sa:
– Om du säger så där en gång till kommer gud att straffa dig!
Spelet fortsatte och prästen fick Hole-in-one. Återigen var det advokatens tur, men han missa igen och skrek:
– FAN OCKSÅ, JAG MISSADE!!
Då kom det en blixt från klar himmel och träffade prästen rakt i huvudet.
Direkt efter hördes en mörk röst från himmlen som sa:
– Fan också, jag missade!!

* * * * *

En advokat och hans klient var ute och gick då plötsligt en ilsken björn rusade mot dem. Advokaten öppnade fort sin portfölj, tog fram ett par joggingskor och satte på sig dem. Klienten skakade på huvudet och sa:
– Du kommer aldrig att kunna springa ifrån den där björnen, även om du har joggingskor på dig!
– Det tror jag inte heller, men jag behöver bara springa snäppet snabbare än vad du gör.

* * * * *

”Hur får man en man att göra sit-ups?”
”Lägg fjärrkontrollen vid fötterna.”

”Hur motionerar en man på stranden?”
”De suger in magen varje gång de ser en bikini.”

”Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?”
”Att lyfta på benen när frun dammsuger.”

”Vad heter en av världens tunnaste böcker?”
”Vad män vet om kvinnan.”

* * * * *

Riksdagsman Larsson från Vänstern träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter.
– Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en sanningens uppenbarelse, säger biskopen.
Larsson blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken.
– Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiot!
– Ja, se där, säger biskopen.

* * * * *

Sonen frågade sin far:
– Vad är en slida?
– Det är kvinnans könsorgan. svarade fadern.
– Men vad är fitta då? Tillade sonen.
– Det är resten utav kärringen…

* * * * *

Föredragshållaren talar om gifter och annat olämpligt i födan.
Han frågar åhörarna:
– Känner någon av er till något som vi äter som kan förorsaka oss åratal av lidande?
En röst i mängden:
– Bröllopstårta…

* * * * *

En Viagra-hemmafrus dagbok:
Kära dagbok…
Dag 1: Vi firade precis vår 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva vår bröllopsnatt började han gråta och låste in sig på toa.
Dag 2: Idag berättade han en stor hemlighet. Han ”avslöjade” att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta. Varför ”avslöjar” han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.
Dag 3: Vårt äktenskap är i kris. En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.
Dag 4: Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans ”problem”. Det kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på vår bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, Jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)
Dag 7: Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!
Dag 8: Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille ”kompis” som en lie!
Dag 10: OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar, lagom är bäst. För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?
Dag 11: Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på ”Allsång på Skansen” med Lasse Berghagen trodde han det var ”Smurfarna på sängkanten”.
Dag 12: Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.
Dag 13: Jag önskar han var homosexuell. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!
Dag 14: Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.
Dag 15: Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna, men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.
Dag 16: Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket…

————–
De roliga historierna är stulna från Mailbox, Fredagskul och Humorbrevet.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *