Roliga skämt från inkorgen

En man var ute och körde på landsbygden med sin nya bil. Han ville se hur fort den gick så han gasade på utav bara helvete.
Plötsligt hoppar det fram en tjur mitt i vägen.Mannen stod på bromsen men han hann inte få stopp på bilen i tid.
När mannen, som hette Kurt, konstaterat att tjuren var död och kollat skadorna på bilen gick han till bonden som ägde tjuren.
Kurt knackade på och bonden öppnade:
– Jag har kört ihjäl din tjur, sa Kurt.
– Jasså det var ju inte bra,svarade bonden.
– Men jag kan ersätta den!
– Okej, den tjuren skulle betäcka 8 kossor idag så varsogod att börja!

* * * *

När Gud hade skapat jorden tittade Sankte Pär ner på den och sa:
– I Afrika har de torka. I Sydamerika har de översvämningar. I NordAmerika har de tromber. I Asien har de jordbävningar. Men Sverige slipper ju undan ALLA katastrofer!!!
DÅ log Gud illmarigt och sa:
– Nä, de har en myndighet som heter Försäkringskassan!

* * * * *

– Du får sluta som chaufför hos mig. Idag var det andra gången på två veckor som du varit nära att köra ihjäl mig.
– Snälla direktören, ge mig en chans till.

* * * * *

Vid en rättegång i en mindre stad kallade åklagaren sitt första vittne, en äldre dam, till vittnesbåset. Han gick fram till henne och frågade:
– Fru Jones… vet ni vem jag är?
– Javisst, jag vet vem du är, herr Williams. Jag har känt dig sedan du var en liten pojke, och ärligt talat så är du en besvikelse för mig. Du ljuger, bedrar din fru, manipulerar folk och pratar bakom ryggen på dem. Du tror du är en storfräsare när du i själva verket inte har hjärna nog att inse att du aldrig kommer att bli mer än en halvdan pappersvändare. JA, jag vet vem du är.
Åklagaren häpnade! I brist på bättre, pekade han tvärs över rummet och frågade:
– Fru Jones… vet ni vem försvarsadvokaten är?
– Javisst gör jag det. Jag har känt herr Bradley sedan barnsben. Han är en lat bigotterist med alkoholproblem. Han kan inte ha ett normalt förhållande med någon och han är en av delstatens sämsta advokater. För att inte tala om att han bedrog sin hustru med tre olika kvinnor. En av dem var din fru. JA, jag vet vem han är.
Försvarsadvokaten dog nästan.
Nu kallade domaren till sig både åklagare och försvarsadvokat, och sa till dem med låg röst:
– Om någon av er skitungar frågar henne om hon vet vem jag är skickar jag er båda till elektriska stolen!

* * * * *

Det var 4 st nunnor som dog sammtidigt, så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna. Då sa den första nunnan:
– Ja, jag har en sak att bekänna, det är då att jag har sett en sån där penis.
Då sa Sankte Pär:
– Gå och tvätta ögonen i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Så var det nunna nr 2:s tur och hon sa:
– Jag har tagit på en sån där penis.
Då sa Sankte Pär:
– Gå och tvätta händerna i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Sen var det nunna nr 3:s tur men då trängde sig nunna nr 4 framför och sa:
– Kan inte jag få tvätta munnen innan nunnan nr 3 tvättar hela arslet?

* * * * *

Föredragshållaren talar om gifter och annat olämpligt i födan.
Han frågar åhörarna:
– Känner någon av er till något som vi äter som kan förorsaka oss åratal av lidande?
En röst i mängden:
– Bröllopstårta…

* * * * *

En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Kyparen skruvade på sig och sa:
– Det är inte ofta vi har apor här.
– Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl!

* * * * *

– Mamma, måste man tänka när man kör bil?
– Javisst, min lille vän, det måste man.
– Är det därför du kör så långsamt?

* * * * *

En nunna som skickats ut på stan i ett ärende, blev överraskad av en främling som gav henne lite sex. Hon skyndade tillbaka till klostret, gick till abbedissan och berättade vad som hänt och frågade vad hon skulle ta sig till.
– Du skall sätta dig i din cell och suga på en citron, sa abbedissan strängt.
– Hjälper det verkligen? Frågade nunnan förvånad.
– Nej, sa abbedissan surt, men det tar bort det belåtna flinet i ansiktet på dig!

* * * * *

Alla som fallit offer för hormonerna vet att det finns dagar under månaden då allt en man behöver göra är att öppna munnen så har han att sitt liv på spel. Det här är en behändig guide som borde vara lika vanlig som körkortet i plånboken hos varje make, pojkvän, sambo eller övrig bättre hälft:
FARLIGT:
– Vad blir det för mat idag?
SÄKRARE:
– Kan jag hjälpa dig med middagen?
SÄKRAST:
– Vilken restaurang vill du äta middag på?
FARLIGT:
– Ska du ha det där på dig?
SÄKRARE:
– Åh, vad du ser bra ut i brunt.
SÄKRAST:
– Wow! Vad snygg du är!
FARLIGT:
– Varför är du så irriterad?
SÄKRARE:
– Kan det vara så att vi överreagerar?
SÄKRAST:
– Här får du 500 kr.
FARLIGT:
– Borde du verkligen äta det där?
SÄKRARE:
– Vet du, vi har massor av äpplen.
SÄKRAST:
– Vill du ha ett glas vin till det där?
FARLIGT:
– Vad har du gjort hela dagen?
SÄKRARE:
– Jag hoppas att du inte har stressat ihjäl dig idag.
SÄKRAST:
– Jag har alltid älskat när du har den där morgonrocken!

* * * * *

En bonde beställer en högteknologisk mjölkningsmaskin och när den levereras slumpar det sig så att hans fru är bortrest.
Bonden bestämmer sig därför för att testa maskinen på sig själv först. Han för in snoppen i utrustningen och trycker på startknappen. Maskinen gör ett bra jobb och han har det minst lika trevligt som när frugan är i farten.
Men när han är färdig kan han inte ta bort maskinen. Han tittar i manualen, men utan att hitta något som kan hjälpa honom. Han trycker på varenda knapp, men det enda som händer är att maskinen skakar, klämmer och suger mer eller mindre.
Till sist bestämmer han sig för att ringa upp tillverkaren.
– Ja, hallå, jag har just köpt en mjölkningsmaskin av er. Den är jättebra, men jag undrar hur man gör för att ta av den från kornas spenar.
– Inga problem, maskinen är programmerad så att den automatiskt släpper taget när den har samlat ihop två liter mjölk!

————–

Roliga historierna ovan var stulna från Fredagskul och Humorbrevet. Ingen av dem är särskilt ny, flera finns till exempel redan bland djurvitsarna och fräckisarna på andra humorsajter.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *