Skämtsamma historier från Fredagskul de senaste veckorna:

* * * * *

Det var två tvillingar, Per och Erik. Per var ägare till en gammal eländig båt. Nu råkade det sig att Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk.
Några dagar senare så mötte en gammal snäll tant Per och misstog honom för Erik och sa:
”Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt.”
Per som trodde att hon pratade om hans båt svarade:
”Nja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne, hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt stort hål framtill också. Varje gång jag använde henne så blev hålet bara större och hon började läcka ännu mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul.
Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå. De idioterna försökte alla att komma in i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten.
Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny.”
Den gamla damen svimmade.

* * * * *

Berra hade verkligen en något besvärlig semester på Mallorca. Det började fint med glada kvällar och det var på väg hem från en sådan han mötte en tjej på gatan. Hon log mot honom och sa:
– Jag säljer… Du köper!
Jodå, tjejen var snygg och Berra sugen på att köpa. Så han tillbringade natten hos henne, vilket medförde att han ett par dagar senare fick uppsöka läkare. Denne förmanade honom och beordrade honom total avhållsamhet. Till den sista natten på Mallorca hade Berra tillfrisknat, tagit en glad kväll och var på hemväg till hotellet då den där bruden stod där igen:
– Jag säljer… Du köper!
Berra stirrade ilsket på henne-
– Och vad är det du säljer idag då? Malaria?

* * * * *

Namnordvitsar och andra vitsiga namnlekar som vi sett förut:
Varför får inte jag binda Sture, när Hoola Bandola?
Varför får inte jag pippa när wellpapp.
Varför får inte jag köra sten när Tommy Körberg?
Varför får inte min matta skina, när månens matta sken?
Varför får inte jag säga ditt, när president Saddath?
Varför får inte jag binda Sture, när Hoola Bandola?
Varför får inte jag fälla träd när Agneta Fältskog?
Varför kan inte jag äta smågrus när fotbollslaget Åtvidaberg?
Varför får inte jag välja hus när Björn Valdegård?
Varför får inte jag säga snopp när Jerusalem?

* * * * *

Det var en gång en äldre man som var på en pensionärsdans. Problemet var att han inte hade haft sex på mycket länge. Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen, men inte fått napp.
Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa:
– Jag har inte fått något hugg på hela kvällen. Skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn!
– OK! Jag är inte den som tackar nej till 200 spänn, säger käringen.
De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel drar de sig in mot sängen. Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att bli förundrad över hur trång hon är, trots hennes ålder. Han antar att hon är oskuld.
Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar:
– Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du fått 500 kr.
– Om jag vetat att du faktiskt skulle få stånd, hade jag tagit av mig trosorna.

* * * * *

En man kommer hem och finner sin fru packandes sina väskor. ”Vart ska du?” frågar mannen.
– Till Las Vegas! Jag har fått reda på att där betalar männen 500 dollar för det som jag gör för dig gratis!
Mannen funderade en stund och började sedan packa sina egna väskor.
– Och vad tror du att du håller på med? skrek frun.
– Jag åker med dig till Las Vegas…..Jag vill se dig överleva på 1000 dollar i ett år!

* * * * *

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
”Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.”
”Hurså?”
”Minst sju stycken har vinkat till mig.”

* * * * *

”Vad är en norsk massageapparat?”
”Ett tomt Treorör med en geting i.”

* * * * *

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
”Det blir nog för varmt.”
”Nej, inte alls. Vi flyger på natten.”

* * * * *

”Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?”
”Nej.”
”Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.”