Ännu fler roliga stulna historier

Roliga historier stulna från Humorbrevet, Mailbox och Fredagskul i juni…

———————————–

På kyrkans komfirmationsläsning satt en klass och hade religionsundervisning. Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade Lisa:
– Vem skapade universum, Lisa?
Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.
– HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.
– Jajemän! Det stämmer, sa läraren.
En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.
– Vem är vår herre och ledare?
Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:
– JESUS KRISTUS!
– RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset.
Lisa som hade haft en hård natt somnade om.
– Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?
Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg.
Den här gången skrek Lisa irriterat:
– OM DU STICKER IN DEN JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I 2 BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.
Läraren svimmade!

* * * * *

Jag ligger här i min säng å tänker på natten som varit.
Jag känner en oemotståndlig lust att krama dig.
Du kom oväntat till mig i sommarnattens värme.
Det som hände mellan oss i natt finns i mina tankar.
Du la dig på min nakna kropp, hungrigt sög du mig tills jag somnade av utmattning..
Det enda som fanns kvar efter dig var minnet och fläckarna på lakanet.
Nu i natt väntar jag på dig klar vaken och förberedd.
DIN SATANS MYGGJÄVEL!

* * * * *

Den norske domaren till de båda åtalade norrmännen:
– Vem körde när bilen kom över på fel sida av vägen?
– Ingen av oss. Vi satt i baksätet och sjöng!!!

* * * * *

– Jo, chefen, jag tycker inte att min lön stämmer överens med de kunskaper jag har.
– Nej, men vi kan ju inte låta dig svälta ihjäl.

* * * * *

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:

– Kan man komma till himlen med benen före?
– Nej Pelle lille, det tror jag inte man kan.
– Det var konstigt fröken. För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek:
– Ohh gud, jag kommer! Ohh gud, jag kommer!
Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne.

* * * * *

– Varför gick den norska tanten aldrig över gatan?
– Trafikljuset visade bara röd och grön gubbe.

* * * * *

En kanin kommer in i en tobaksaffär och frågar expediten:
– Har ni morötter?
– Nej, detta är en tobaksaffär, svarar expediten.
Nästa dag kommer kaninen tillbaka och frågar igen:
– Har ni morötter?
– Nej, jag sa ju det igår, detta är en tobaksaffär!
Men kaninen kommer tillbaka nästa dag också.
– Har ni morötter?
Expediten tappar tålamodet och utbriser:
– Om du fågar en gång till spikar jag fast dig i golvet!
Kaninen blir tyst en stund sedan frågar han:
– Har du spik?
– Nej.
– Har ni morötter?

* * * * *

En blondin kommer hem och berättar för sin mamma att hon är gravid.
– Hur kunde detta hända? svarade mamman strängt.
– Det var ett skolprojekt om livets mirakel, svarade blondinen.
Mamma:
– VEM är pappan?
Blondinen:
– Vet inte, det var ett grupparbete…

* * * * *

Ole åkte buss i Norge. När han skulle gå av, frågade han i vilken ände han skulle gå av.
– Spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *