9 galna skämt

– Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?
– Inte alls svarade hustrun. Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen.

* * * * *

Johan hade förlorat ena benen och hade en protes från låret och neråt.
En kväll var han ute och dansade och fick ragg på en snygg och trevlig tjej. De följdes åt hem till honom och hamnade i sängen.
Med mycken möda fick Johan av sig protesen utan att tjejen såg något och kröp ner mellan lakanen.
– Du, det är en sak som jag måste tala om för dig innan vi börjar…
När hon inte sa något tog han hennes hand och la på sin benstump.
-Äsch, sa hon, spott på den så går det nog att få in den…

* * * * *

En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 2+2 var. Hemmafrun svarade:
– Fyra!
Revisorn svarade:
– Jag tror det är 3 eller 4, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
– Hur mycket vill du att det ska vara?

* * * * *

Vad är det för skillnad på en rysk ubåt och en blondin?
Få har varit inne i en rysk ubåt!
Vad är det för skillnad på en blondin och ett strykbord?
Jo, på strykbordet kan man fälla ihop benen.
Vad säger en blondin som är på toppen av sin karriär?
Välkommen till McDonald’s.
Varför öppnade blondinen glasdörren?
För att se vad som fanns på andra sidan.
Vet du, vad blondinen sa, som blev skjuten i pannan?
Det var nära ögat!
Blondinen som jobbade på Barsebäck såg verkligen fin ut.
Ja, hon såg strålande ut.
Vad er blondinernas kampsång?
Blondiner, blondiner, blondiner, B …. L …… öhhh ……..
blondiner, blondiner.
Vad er det första en blondin säger på morgonen?
Tack grabbar….
Vad sa blondinen som låg i badkaret?
om du drar ut fingret, sjunker jag då?
Vad sa blondinen när hon vaknade under en väldigt tung man?
Lugna er pojkar, en i taget.”
Varför färgar blondiner håret?
Dom vill inte erkänna att dom är stendumma!!
Varför låter dom inte blondiner simma i havet?
dom kan inte få bort lukten ur strömmingen

Vad är det för skillnad mellan en terrorist och en blondin med mens?
Man kan förhandla med terroristen.

Fler terroristskämt finns hos AllaRoligaHistorier.se.

* * * * *

På den gamla goda tiden då det ännu fanns pirater hade piraten Lasse råkat illa ut och kom hemlinkande med träben:
– Jo, vi kapade ett fartyg, men jag hade oturen att få benet avhugget, förklarade han för sin fru.
Efter en ny raid på havet kom han hem igen, den här gången med en stor järnkrok i stället för högerhand:
– Jo, vi kapade ett fartyg, men jag hade oturen att få handen avhuggen!
Nästa gång piraten Lasse kom hem hade han en svart lapp för högerögat.
– Jaha, sa frun, du kapade förstås ett fartyg och man stack ut ögat på dej.
– Nej, inte alls, förklarade Lasse, jag stod helt lugnt på vårt däck och så var det en mås som bajsade rakt i ögat på mej.
– Inte värre? sa frun.
– Jo det var för jäkligt, för när jag skulle torka bort smörjan så råkade jag ta fel hand.

* * * * *

En läkare, en advokat och en kompis till en rik man blir kallade till honom. Han säger att han är mycket sjuk och kommer dö, och att han vill att de tre, som är de han litar mest på, ska ta varsitt kuvert med 100.000 dollar var i, och lägga dem i hans kista när han hade dött, för han ville ha med sig pengarna i döden. De tog kuverten, och en vecka senare när han begravs lägger de kuverten i kistan, bredvid mannen. Senare möts de tre under en golfrunda och doktorn säger:
– Jag måste faktiskt erkänna att jag tog 30000 dollar till min nya Mercedes ur mitt kuvert. Jag känner mig så skyldig.
Då säger den döda mannen kompis:
– Jag känner mig också skyldig. Jag tog 50000 till min nya yacht.
Advokaten:
– Jag behövde 100000 dollar till min nya villa, men ni ska veta att jag la en check på 100000 i mitt kuvert i gengäld!

* * * * *

En läkare uppmärksammade på sin morgonpromenad en gammal dam, som satt utanför sitt hus och rökte en cigarr. Han gick fram till henne och sa: ”Jag kan inte undgå att lägga märke till hur lycklig du ser ut. Vad är din hemlighet?”
”Jag röker tio cigarrer om dan”, sa hon. ”Innan jag går till sängs röker jag en stor skön joint. Dessutom dricker jag varje vecka en hel flaska Jack
Daniels och äter bara skräpmat. Till helgen häller jag i mig piller, har sex och utövar ingen sport.”
”Det är ju helt otroligt! Hur gammal är du?”
”Fyrtio”, svarade hon.

* * * * *

Egon blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor belamrade bordet. Egon gick därefter fram till värden, fattade hans hand i ett grepp och sa:
”Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig.”

* * * * *

Kaptenen möter 55:an som ska gå och hämta vatten i en hink
– Vart är 55:an på väg?
– Jag ska gå och hämta vatten, kapten!
– I de där trasiga byxorna?
– Nej, i hinken!

———————-

Källor: Fredagskul, Humorbrevet, Mailbox

1 tanke kring ”9 galna skämt

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *