Roliga historier tio, bättre än på bio

Polisen stoppade en lastbilschaufför och talade om för honom att lasten håller på att ramla ut för det är dåligt fastsatt. Lastbilschauffören ber upprört poliserna:
– …jaga de riktiga bovarna och lämna hederliga arbetare i fred.
Men poliserna gav sig inte och skrev ut böter. Lastbilschauffören vägrade betala böterna så till slut blev det rättegång av det hela. Rätten bad då lastbilschauffören att förklara varför han ansåg att han han inte skulle betala böterna. Lastbilschauffören:
– Jag var ute och sandade vägen…

* * * * *

Det nygifta paret låg i sängen då hustrun steg upp och gick ut i köket för att laga sig en kopp te. För något varmt skulle hon ha i sig…
På morgonen ringde bruden från hotellets bröllopssvit till rumsservice. Hon beställde en frukostbricka och en tallrik sallad.
– Bara sallad? undrade den som tog emot samtalet.
– Ja, jag vill se om han äter som en kanin också…

* * * * *

Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
– Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
– Nej, nej, nej, det går inte sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
– Vadå? sa föraren. En för mycket?
– Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
– Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
– Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det…
– Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
– När blir han det då?
– Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno…

* * * * *

Dirigenten rasande till orkestern
– Jag förstår om ni inte kan börja samtidigt och om ni spelar falskt. Men ni kan väl åtminstone spela samma stycke!

* * * * *

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
– Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
– Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit otrogen tre gånger.
– Tre gånger??? När var detta?
– Ja… Första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?
– Okej, Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så farligt. När var andra gången då?
– Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det.
– Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att rädda mitt liv, men den tredje gången då?
– Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i golfklubben och du saknade 23 röster…?

* * * * *

Är inte min nya hund fantastisk?

  • När jag lät den sniffa på en hartass kom den tillbaka med en nyfångad hare.
  • När jag lät den sniffa på en fasanfjäder kom den tillbaka med en nyfångad fasan.
  • När jag lät den lukta på min frus stringtrosor kom den tillbaka med grannens testiklar!!

Fantastisk Hund!!!

* * * * *

Familjen besöker djurparken, och de stannar vid elefanterna.
Den fyraåriga flickan ser elefantens penis och frågar sin mamma:
– Mamma, vad är det där?
Hon blir röd som en nykokt kräfta och svarar:
– Den där, det är ingenting!
Då vänder flickan till sin far och frågar:
– Pappa, vad är det där?
– Du hörde vad mamma sade, den där är ingenting.
Och så tillägger han stolt:
– Din mor är mycket bortskämd.

* * * * *

Kvinnan kliver in på detektivbyrån.
– Min man bedrar mig, säger hon. Jag vill att ni följer dem dag och natt och sedan lämnar en fullständig rapport på vad hon ser hos honom!

* * * * *

Ole kommer in till affären och säger:
– Jag skulle vilja köpa en jordglob till min son.
– Hur stor ska den vara?
– Inget knussel här. Jag vill ha en i naturlig storlek.

* * * * *

En norrman kom till Sverige och ville köpa en bil.
– Vad har hänt med din gamla?
– Växellådan är trasig.
Han fick en ny bil, men kom tillbaka och sade:
– Växellådan är trasig.
– Vad gör ni egentligen när ni kör?
– Jag gör som man brukar. Först lägger jag i 1:an och kör upp till 40. Sedan 2:an och kör upp till 60. Sedan 3:an, 4:an och sist 5:an.
– Jaha?
– När det är klart tar jag racern.
– Vad är det? undrade försäljaren.
– Det är den som det står R på.

————————

Källor: Fredagskul och Humorbrevet

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *