10 nya roliga historier som seglar runt på nätet

En äldre dam till den lille pojken:
– Vilken fin katt du har.
– Ja, igår fick den första priset på en fågelutställning.
– Hur kommer det sej, det är ju en katt?
– Den åt upp vinnaren…

* * * * *

En byggdemålsforskare reste runt i landet, och stötte ihop med en dalmas.
– Säg, brukar ni säga – jag dog, eller jag dödde, här på orten?
– Nja, här i bygden säger vi ingenting när vi är döda..

* * * * *

I Värtahamnen i Stockholm, där Finlandsbåtarna anländer finns en stor skylt som basunerar ut att:
”I kväll får 15 svenskar gonorré!”
Pekka Kekki, som precis stigit av båten, läser skylten och utbrister på finlandssvenska:
”Det var väl en djävla tur att man är finne!”

* * * * *

Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
– Hur går det till när man döper barn i vår stam?
– Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta Lilla Åskan.
När din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet Stora slaget.
Han gjorde en eftertänksam paus, och fortsatte:
– Är det något mer som du vill veta, Spruckna gummit…???

* * * * *

Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne och sa:
– Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej. Men hon sa nej.
Johnny sa:
Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.
Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien.
Pojkvännen sa:
Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.
Så tjejen gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon svarar flämtande i luren:
– Den djäveln betalade i mynt…

* * * * *

De hade träffats ute på krogen och han hade hängt med henne hem. De hade haft mysigt mellan lakanen hela natten. På morgonen sitter de vid köksbordet och äter.
– Vad det Göran du hette?
– Jamen, och du hette Karin.
– Kan jag få gissa vad du jobbar med?
– Det kan du aldrig gissa.
– Jag tror minsann att du är narkosläkare.
– Men… hur tusan kunde du gissa det, säger Göran.
– Jo, för i natt kände jag absolut ingenting….

* * * * *

– Vad är skillnaden mellan en pedofil och en nekrofil?
– ???
– Pedofilen är småkåt men nekrofilen är dökåt…

* * * * *

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då sa den ene:
– Vi spelar blinda.
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
– Dessa kan ni inte åka med.
– Hrm Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
– Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa tågkupe, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de blinda passagerarna.
– Jag tror nämligen inte att de är blinda
– Inga problem, visst kan jag det.
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
– Nej du, nog är de blinda sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
– Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis.
– Självklart.
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
– Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk…

* * * * *

I den lilla finska byn Lautajärvi skulle alla pojkar genomgå ett mandomsprov när de fyllde 18. Först skulle de dricka ur en liter Koskenkorva, sen skulle de dräpa en björn och sen våldta en kvinna. Efter det så var de vuxna män.
Pekka ville så gärna bli vuxen fastän han bara var 16, så han bad att få göra mandomsprovet.
Men de äldre männen var tveksamma eftersom han var så ung. Pekka tjatade och tjatade och till slut gav de med sig.
Pekka drack ur Koskenkorvan och sprang ut i skogen med ett vrål. Han var borta länge och väl och man började bli oroliga.
Tänk om han blivit dödad av björnen. Man skulle nog inte ha låtit en så ung pojke göra provet. Men till slut kom Pekka tillbaks. Han var alldeles blodig och kläderna var sönderrivna. Innan man hann fråga Pekka om vad som hänt så ropade han:
– Nå, var är nu kvinnan som jag ska dräpa?

* * * * *

En man kommer in hos doktorn:
”Snälla doktorn, hjälp mig. Det gör ont när jag gör så här,” säger han och pekar på sin näsa.
”Det gör också ont när jag gör så här,” säger han och pekar på sin vänstra armbåge.
”Och det gör ont när jag gör så här,” säger han och pekar på sin mage.
”Aha,” säger doktorn, ”jag vet vad det är! Du har brutit fingret!”

* * * * *

Roslagsgubben Petterson hade bestämt sig för att se riksdagshuset. Han lastade cykeln i båten och for till stan. Vid skeppsbron steg han iland och cyklade mot riksdagshuset. Här klev han av cykeln och parkerade den mot väggen. En vaktmästare tyckte inte om detta och sa:
”Här får ni inte ställa cykeln!”
”Varför inte?” frågade Petterson.
”Här går ju bland annat vänsterpartister in…”
”Det gör inget,” sa Petterson, ”jag har låst den.”
——————————

Källa: Humorbrevet och Fredagskul

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *