12 nya skämt

Läkarstudenten tenterade för professorn.
– Ge fem skäl till varför bröstmjölk är bättre än mjölkersättning till små barn.
– Den är näringsriktig, finns alltid tillhands, har rätt temperatur, ingen risk för att det kommer med bakterier och …. och … och …
Studenten tänkte förtvivlat för att komma på ett skäl till.
Sen kom han på det.
– Det är så snygga förpackningar…

* * * * *

– Vad har du om du har två kulor i handen?
– En mans fullständiga uppmärksamhet.

* * * * *

Abbedissan: ”Syster Maria, om du gick genom staden sent en natt och du stötte på en man med dåliga avsikter, vad skulle du då göra?”
Syster Maria: ”Jag skulle lyfta på kjolen, abbedissan.”
Abbedissan: (chockad) ”Och vad skulle du göra sedan?”
Syster Maria: ”Jag skulle dra ner hans byxor.”
Abbedissan: (Om möjlig ännu mer chockad) ”Och sen?”
Syster Maria: ”Jag skulle springa iväg. Jag kan springa mycket snabbare med kjolen uppe än han kan göra med byxorna nere.”

* * * * *

Far och son åkte spårvagn i Moskva.
Pojken frågade:
– Hur brett är Röda Torget?
– Ungefär 600 meter, svarade pappan.
– Och hur lång är Gorkijgatan?
– Cirka sex kilometer.
– Men hur lång är Sovjetregeringen?
– Det är en korkat ställd fråga som inte går att svara på, sa pappan irriterat.
Mitt emot dem i spårvagnen satt en gammal man. Han tittade försiktigt omkring sig och viskade sedan till pojken:
– Jo, det finns ett svar på den frågan. Jag är en och åttio. Och regeringen måste vara en och sextio eftersom den står mig ända hit upp, sa han och pekade på halsen…

* * * * *

Den gamle mannen sade till sin läkare:
– Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?

* * * * *

Gurkan, bananen och snoppen pratade om hur besvärligt de hade det.
Gurkan:
– De skär mig i bitar och äter upp mig.
Bananen:
– Mig klär dom av naken och äter upp.
Snoppen:
– Ni har det bra ni. Mig väcker dom mitt i natten drar en påse över mitt huvud och skakar mig fram och tillbaka tills jag mår illa och spyr…

* * * * *

– Om Adam och Eva hade stått bland trehundratusen andra människor, hur skulle man kunna skilja dem från de andra?
– Adam och Eva skulle vara de som inte har några navlar.

* * * * *

I bankvärlden utspelades följande:
En engelsktalande äldre man kom in på en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack.
– It is ok, sa tjänstemannen, would you please fill in this blanket, and show me your leg.
Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se hans ben – han var ju ändå över 70 år, stod den engelsktalande gentlemannen bara där.
Banktjänstemannen såg sig ändå föranleden att föra samtalet vidare:
– Would you like a big fack or a small fack?…

* * * * *

På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål.
Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
– Får jag se på det där? frågade kvinnan.
– Nej Det…går snart…över, stönade mannen.
– Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera.
Efter en stund frågade hon:
– Känns det lite bättre nu?
– Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen…

* * * * *

– Vad gör du nuförtiden?
– Jag städar på armens bomblager. Jag dammar bomber.
– Oj, men tänk om de exploderar
– Det spelar väl inte mig någon roll, det är ju inte mina bomber.

* * * * *

En BlackJack dealer och en spelare med 13 på handen diskuterade om huruvida det var lämpligt eller ej att lämna dricks till dealern.
Spelaren sa:
– När jag får dåliga kort så är det ju inte dealerns fel. Och när jag får bra kort så är det ju inte dealerns förtjänst, så varför skulle jag lämna dricks?
– När du äter på restaurang, lämnar du då dricks till kyparen?
– Ja…
– Ok, så säg mig då, han serverar dig mat; jag serverar dig kort, så varför skulle då inte jag få dricks?
– Ok, men kyparen ger mig vad jag vill ha. Jag tar en åtta!

* * * * *

– Vad kallar man en feminist som förlorat 98% av sin hjärnkapacitet?
– Kastrerad.

——————————–

Skämten ovan är stulna från humorbrevet och fredagskul.

Lämna ett svar

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *