Ännu en omgång med tio skämt

Den morddömde Sven-Göran kom in i rättssalen, steg upp i förhörsbåset och advokaten började förhöra. Advokaten: Du medger att du sköt tomten när han genade över din tomt, när han skulle gå och tomta hos din grannen …
Sven-Göran: Ja… men jag är oskyldig!
Advokaten: Men hur kan du vara oskyldig om du erkänner att du skjutit honom?
Sven-Göran håller upp sin jaktlicens där det står:
”Härmed erhåller Sven-Göran Albertsson jakträtt på tomten”.

* * * * *

”Pappa, frågade sonen, varför kan jag aldrig få övningsköra med din bil. På det här sättet får jag ju aldrig körkort.”
”Ja, du förstår min son, det är faktiskt en fråga om ålder.”
”Jamen, jag har ju åldern inne.”
”Ja du ja. Men inte min bil!”

* * * * *

Det var Karl och Ada som åkte tåg. Ada låg i överslafen och så ville Ada att Karl skulle komma upp. Så viskade hon att hon ville ha barn och det var Karl med på, och medan de vänslades som bäst kom dom på att barnet skulle heta Edvin. Men plötsligt så krängde tåget till så att Karl ramlade av. Så frågade Ada oroligt:
– Hur gick det med dig Karl?
Karl svarar lite surt:
– Med mig är det ok, men Edvin hänger på fönstret.

* * * * *

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.
Filip undrade på barns vis vad det var som försegick.
Hans mor fann sig snabbt och svarade:
– Jo, du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom…
Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
– Det är ingen ide, sa Filip, Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen…

* * * * *

Det var biologilektion i gymnasiet och det var läxförhör på människokroppen.
En flicka fick frågan om vad det var som kan bli upp till 10 gånger större vid upphetsning.
– Den frågan vägrar jag svara på, sa flickan surt.
– Ditt svar visar på tre saker, sa läraren. Du har inte läst läxan, du har snuskig fantasi och sex kommer att bli en besvikelse för dig. Rätt svar är pupillen…

* * * * *

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
– Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
– Håll käften, din fula, jävla kråka!
Då svarade papegojan:
– Hugg, Karo!!!

* * * * *

En man kommer hemvinglande sent och smyger sig in i huset.
Eftersom hans fru brukar bli grinig när han varit ute och rumlat bestämmer han sig för att ge henne lite oralsex. Han kryper ner i sängen, sätter igång att tillfredsställa henne och hon börjar stöna allt högre tills det går för henne.
Mannen går då på toaletten, men till sin förvåning möter han sin fru.
Hon hyssjar åt honom och viskar:
– Du minns väl att min mamma sover över här i natt?

* * * * *

Egon blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor belamrade bordet. Egon gick därefter fram till värden, fattade hans hand i ett grepp och sa:
”Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig.”

* * * * *

”Ja, det är ju bra att den nya datamaskinen ersätter åtta man,” sa fröken Karlsson i kassan, ”men det blir ju inte riktigt samma fart på personalfesterna!”

* * * * *

Göteborgarn Kålle sitter på en buss och är påtagligt rund under fötterna. En äldre dam går fram till honom och säger:
”Men usch, ni är ju full karl!”
Kålle replikerar blixtsnabbt:
”Ja. Jag är full, och du är ful. Men imorr´n är det jag som är nykter…”

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *