Nya skämt – 10 till antalet

Cheferna från ölbolagen Carlsberg, Heineken, Norrlands Guld och Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige. När de spelat färdigt satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan och beställde mat, sedan frågade servitören vad de skulle dricka till:
– Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world, sa chefen för Carlsberg.
Chefen för Heineken höll inte med, så han beställde just en Heineken vilket han ansåg vara bäst.
– Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det bäst här också, sa chefen för Budweiser.
– Jag tar en Cola, sa chefen för Norrlands Guld lugnt.
Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han inte drack Norrlands Guld till maten.
– Om inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det heller……

* * * * *

Bellman bodde en gång på ett lyxhotell. Men han var väldigt arg att de inte hade öl där. Därför var han alltid grinig. Så en dag bestämde sig chefen att de skulle busa med honom lite. Så de hämtade en alldeles ny och oanvänd potta, köpte öl och hällde i. Sedan smög servitrisen in och satte pottan under Bellmans säng när han var ute från rummet. Efter ungefär en kvart så var Bellman tillbaka och chefen väntade otåligt på att de skulle få en signal från honom. Precis då ringde Bellman ner och chefen svarade:
– Det finns en full potta under min säng.
Chefen och personalen skyndade sig upp och servitrisen tog pottan och gav den till chefen.
– Bellman, eftersom att du hela tiden hade tjatat om att få lite öl, så har du här, sa han och räckte fram pottan.
Men Bellman skakade sakta på huvudet och gjorde en ful min.
– Som du vill, sa chefen och drack en klunk av innehållet. Sedan gav han den till servitrisen som också drack ur den, och när alla ur personalen hade druckit och innehållet var slut, så log Bellman och sa:
– Tur att jag pinkade i den, annars hade det ju aldrig räckt till alla…

* * * * *

Norrmannen till sin fru:
”De sa att det skulle snöa på radion.”
”Då bör du täcka över den då.”

* * * * *

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
”Det blir nog för varmt.”
”Nej, inte alls. Vi flyger på natten.”

* * * * *

Det var en gång en tjej som hade tre vänner:
En var fotbolls spelare, den andra var tennisspelare och den tredje var blind.
En dag när tjejen duschade så ringde det på dörren, så hon tog sin handduk och gick och öppnade.
Det var fotbolls spelaren som sa:
– Mitt lag vann en match.
Tjejen gratulerade sin vän, och gick och duschade igen.
Snart ringde det på dörren igen, hon visste inte om det var den blinde eller tennis spelaren. Så hon tog sin handduk igen, och gick och öppnade.
Det var tennis spelaren som sa:
– Jag vann en tennis match.
Tjejen gratulerade sin vän, och gick och duschade igen.
Då ringde det på dörren igen, och då tänkte hon att det måste vara den blinde, så hon skippade handduken, och gick och öppnade.
Det var den blinde, och när hon hade öppnat sa den blinde:
– Du borde gratulera mig, för jag har fått min syn tillbaka…

* * * * *

När jag lät den sniffa på en hartass kom den tillbaka med en nyfångad hare.
När jag lät den sniffa på en fasanfjäder kom den tillbaka med en nyfångad fasan.
När jag lät den lukta på min frus stringtrosor kom den tillbaka med grannens testiklar!!

* * * * *

Ole ringer till televerket och säger:
”Jag vill beställa väckning.”
”När då?”
”Nu med detsamma.”

* * * * *

På atlantfartyget gjorde en trollkarl en föreställning. Med sig hade han en goja. Trollkarlen visade ett trick.Gojan sa:
– Han har kortet i ärmen!
Trollkarlen gjorde ett nytt trick varpå gojan sa:
– Kortet ligger under burken!
Kort därefter gick fartyget under. Endast trollkarlen och gojan överlevde. Gojan var tyst länge. Sen sa gojan:
– Jag ger upp! Var fan gjorde du av med båten?

* * * * *

– Jag svär inte.Jag röker inte. Å jag dricker inte.
– F-n! Nu glömde jag pipan på systemet!

* * * * *

Den gamle mannen sade till sin läkare:
– Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?

———————————–

Du vet väl att du kan läsa roliga historier om Farbror Torsten?

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *