10 på nätet kringvandrande skämt

– Har din syster vänsterfeministen försonats med sin man än?
– Ja, när hon kom underfund med att hon hade helt fel, så förlät hon honom.

* * * * *

En man kommer in på baren med armen i mitella.
– Vad har hänt med dig? frågar bartendern.
– Jag hamnade i bråk med en kille.
– Hade han ett tillhygge?
– Ja, en spade.
– Hade inte du nåt i din hand då?
– Jo, hans frus ena bröst. En underbar känsla, men inget vidare att försvara sig med.

* * * * *

Telefonen ringer i ett hus och en liten flicka svarar
– Hallå
– Hej stumpan. Det är pappa. Hur är det?
– Bra
– Jag skulle prata med mamma, kan du säga till henne?
– Nej det går inte…
– Går det inte? Varför det då?
– Hon är uppe i sovrummet med en farbror och hon har sagt att jag inte får störa dom
– I sovrummet med en farbror. Vad gör dom då?
– Vet inte. Men när jag kika in genom dörren låg dom i sängen
– Hör på här stumpan. Nu ska du göra som pappa säger. Gå ut i hallen och så ropar du: – Pappas bil kommer på vägen. Sen kommer du tillbaks och berättar vad som händer. Kan du göra det för pappa?
– Javisst pappa.
Pappan hör hur hon lägger ifrån sig luren och sen ropar något. Efter en lång stund kommer flickan tillbaks till telefonen.
– Nu har jag gjort som pappa sa…
– Vad hände, kan du berätta det för pappa?
– Mamma skrek till och kom utrusande från sovrummet med lakanet omkring sig och så snubblade hon på lakanet, ramlade ner för trappan och bröt nacken. Farbrorn rusade ut på balkongen med kläderna i handen och hoppade ner i swimmingpoolen. Men det fanns inget vatten i poolen så han slog ihjäl sig.
– Swimmingpoolen? Vi har väl ingen swimmingpool… Är det här telefonnummer 10 85 632

* * * * *

– Vad kallar du en kvinna som vet var hon har sin man varenda natt.
– Änka.

* * * * *

Det hade hänt en olycka på fabriken och en arbetare hade dött. Chefen bad Bengan att gå hem till den dödes hustru och berätta vad som hänt.
– Men ta det väldigt försiktigt och skonsamt, tänk på att det blir en chock för henne.
Bengan gick till den avlidnes hem och ringde på dörren.
– Är det änkefru Johansson?
– Ja Johansson heter jag, men inte är jag änka inte.
– Trodde du ja…

* * * * *

Det var en gång tre blondiner som skulle på anställningsintervju hos polisen. Den första blondinen gick in på kontoret och polisen frågade:
– Ja, när man är polis måste man ju lägga märke till saker, snabbt. Så, jag undrar nu. Ser du något konstig med den här bilden?
Polisen höll upp en bild på en man i profil. Blondinen sa:
– Jaa, han har bara ett öga.
Polisen svarade:
– Jamen, det är ju för bilden är i profil.
Nästa blondin kom in och polisen frågade henne samma sak och blondinen svarade:
– Jaa, han har bara ett öra.
Polisen svarade lite smått irriterad:
– Jamen, bilden är ju i profil.
Nästa blondin kom in och polisen tänkte:
– Det kommer antagligen vara samma sak med henne, men jag försöker väl ändå.
Polisen ställde samma fråga som han hade gjort till dom två andra.
Blondinen tänkte lite och sedan sa hon:
– Han har linser.
Polisen kollade noggrant på bilden och svarade:
– Du har rätt. Hur sjutton kunde du se det så snabbt?
– Men daaah, med bara ett öga, och bara ett öra, kan han ju knappast ha glasögon…

* * * * *

”Kalle skänkte allt han hade till staten, för att bli av med skattebekymren, en gång för alla.”
”Är bekymren över nu då?”
”Nej, nu har de krävt honom på gåvoskatt.”

* * * * *

Mamman får ett brev på posten från sin son som ligger i lumpen. Där berättar sonen att han har varit med om en olyckshändelse och blivit illa bränd.
Den oroliga mamman skyndar sej att skriva ett brev till sin son och vill att han ska berätta vad som har hänt..
Några dagar senare kommer ett nytt brev från sonen med posten, som mamman skyndar sej att öppna.
Där står följande:
– Jag duschade, och om mamma hade blivit bränd där jag blev bränd då hade mamma inte blivit bränd alls…

* * * * *

Erland går med en tjej hem från dansen på Fröjden:
– Duu, du kan väl följa med mig hem och lyssna på skivor?
– Men bara lyssna på skivor då?
– Visst…
– Men om jag inte gillar musiken då?
– Då får du väl sätta på dig alla kläderna och gå hem…

* * * * *

Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.
– Voj, voj, voj…
Receptarien ser frågande på honom och frågar:
– Vad önskas?
– Voj, voj, voj…
– Är det handkräm du vill köpa?
– Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra…
– Jaså, på så sätt, det är lätt ordnat.
Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.
– Voj, voj, voj…
– Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien.
– Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig…

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *