Fransosen sa om sin kvinna: hon har så smal midja att när hennes man tar händerna runt midjan så möts fingertopparna.
Och det beror inte på att fransmännen har stora händer.
Svensken sa: den svenska kvinnan har så långa ben att när hon är ute o rider då släpar benen i marken. Och det beror inte på att vi har små hästar i Sverige!
Greken säger. När den grekiske mannen går hemifrån daskar han sin fru i rumpan. När han kommer hem dallrar häcken fortfarande.
De beror inte på att den grekiska kvinnan är tjock utan på att grekerna har så kort arbetstid.

* * * * *

I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
”Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg — det är bara 30 minuter, så använd dem väl.”
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo.
Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
”Ok, men den här gången håller du duvan så skiter jag på den!”

* * * * *

Blåsta Bettan hade varit gift ett år och ville så hemskt gärna ha ett barn. Men hur de än försökte så blev det ingenting. Till slut gick hon på sina väninnors inrådan till stans bäste gynekolog. Gynekologen var en fin och förstående man av den gamla skolan. Han lyssnade tåligt på Bettans bekymmer och slutligen sa han vänligt och deltagande:
– Se så, lilla frun. Det kommer nog att ordna sig. Vill ni vara så vänlig att ta av er kläderna och lägga er där på britsen, så ska vi se vad vi kan göra åt saken.
Blåsta Bettan blev rörd men samtidigt en aning villrådig.
– Så snällt, kära doktorn. Men jag skulle faktiskt helst vilja ha barnet med min man…

* * * * *

I omklädningsrummet till ett av Stockholms hetaste gym står en rad sportiga killar och byter om när en mobiltelefon ringer och en av killarna svarar med högtalartelefon.
– Ja?
– Hej älskling, det är jag! Är du på gymmet?
– Ja.
– Jag är på köpcentret i Nordstan och har hittat världens vackraste päls! Den kostar 12 000, men är nedsatt från 12 500. Vad tycker du?
– Ta den om du nu är så fäst vid den.
– Åh! Vilken tur, för jag har redan köpt den! Jag kikade in hos bilhandlarn mitt emot och provkörde nya Porsche 911 Carrera S. Och jag tänkte, ska vi slå till?
– Hmm… Ja, varför inte. Men då vill jag ha alla tillägg.
– Självklart älskling! Då ses vi hemma sen. Puss!
Mannen lägger på, vänder sig om och säger:
– Någon som vet vem som äger den här mobilen?

* * * * *

FINSKT GRAVIDITETSTEST:
Stick upp en flaska Finlandia i vaginan och vänta en stund, dra sen ut flaskan.
Har innehållet minskat är det folk där inne.

* * * * *

En man sitter på ett tåg mitt emot en tjej som har på sig en tajt minikjol.
Plötsligt upptäcker han att hon inte har några trosor på sig….
– Tittar du på min mus, frågar hon ogenerat?
– Förlåt, säger mannen och rodnar.
– Det gör ingenting, jag är stolt över min mus. Den är väldigt begåvad. Kolla här, den kan ge dig en slängkyss.
Tjejen hissar upp sin kjol och mannen stirrar storögt medan hennes mus gör en slängkyss åt honom.
– Den kan vinka också, titta bara säger hon.
Mannens ögon håller på att trilla ut när han ser musen vinka åt honom.
– Varför kommer du inte hit och sätter dig bredvid mig säger tjejen.
Mannen sätter sig bredvid henne.
– Vill du sticka upp några fingrar där frågar hon?
– Det var som fan, säger mannen, menar du att den kan busvissla också???

* * * * *

En skotte var ute på promenad med sin flickvän.
De gick förbi en korvkiosk.
Flickan sa längtande:
– Mm, vad gott det luktar…
– Det gör det verkligen, ska vi gå förbi en gång till?

* * * * *

Bellman var på safari i Afrika och efter ha tillbringat dagen i den varma hettan skulle han ta ett svalkande dopp i den lilla floden. Lyckligt steg han ner och njöt av vattnet.
Men plötsligt frågade han guiden med en rädd stämma:
– Finns det några hajar här?
– Nej, nej, inte finns de här.
Bellman satt då där och blundade, men frågade en gång till:
– Är du säker på att det inte finns några hajar här?
– Nej, har jag sagt, lita på mig. Krokodilerna har skrämt iväg dem…

* * * * *

Missionären predikade inte vara evangeliet bland vildarna i byn. Han hade bestämt sig för att lära hövdingen svenska. Han tog med hövdingen på promenad och sa:
– Vackert väder idag.
Hövdingen upprepade ”vackert väder idag” helt korrekt. Strax kom de ner till en strand där en man simmade.
– En man simmar, sa missionären.
– En man simmar, replikerade hövdingen.
Missionären tittade sig omkring och upptäckte ett par som låg i gräset och älskade. Missionären harklade sig generat och sa:
– En man som cyklar.
Hövdingen lyfte sitt spjut och genomborrade det älskande paret. Missionären stod lamslagen av skräck:
– Varför gjorde ju så där? frågade han förskräckt.
– MIN CYKEL! muttrade hövdingen.

* * * * *

Fru Göransson hade bekymmer.
– En ung man har flyttat in i våningen mitt emot, sa hon. Han står jämt i fönstret och hänger och tittar över hit. Vi måste skaffa gardiner till badrummet annars ser han mig när jag badar.
Göransson tittar upp från kvällstidningen.
– Låt honom titta du, sa han. Så skaffar han nog egna gardiner ska du se.

* * * * *

En kvinnlig datakonsult hjälpte en man att installera en dator .
– Vilket lösenord vill du ha? frågade hon.
– Penis, svarade mannen retfullt.
Hon skrev in det i datorn och tryckte på enter.När hon läste texten på skärmen började hon gapskratta.
– Vad skrattar du åt ? frågade han.
– Kolla här får du se : ”Password rejected, not long enough! ”

* * * * *

– Hovmästarn, hur länge har du varit anställd?
– Två veckor.
– Jaha, du kan det inte ha varit du som tog min beställning.

* * * * *

En norsk kille gick in i en djuraffär och sa att han ville köpa en papegoja.
– Det måste vara en stor goja som både är röd och grön, precis som den i Treasure Island, sa han och förklarade att han skulle gå på en lyxig maskeradbal och vara utklädd till Long John Silver.
– Om du ringer på tisdag så kan jag ordna fram en sådan papegoja till dess, sa expediten.
– Nej, tisdag går inte. Det är då jag ska kapa benet..!