Tio nya skämt jag stulit

Det var en blind man som var ute med sin ledarhund. De var precis på väg att korsa ett övergångsställe, då hunden pinkade på mannens byxben.
Mannen böjde sig ner och gav hunden lite hundgodis, som han tog upp ur fickan.
Just då kom en gumma som sett händelsen:
– Ni måtte älska den här hunden väldigt högt, sa gumman.
– Åh nej, jag ska bara känna efter var han har nosen, för att se i vilken ände jag ska sparka honom i röven…

* * * * *

– Vet du vad man kallar dom norska urologmottagningarna?
– Nej???
– Dolmenkollen…

* * * * *

Det var två kompisar som skulle till Afrika på safari. En dag skulle de gå ut i Djungeln. De tittade på många olika djur i djungeln och plötsligt så sprang det förbi en hel flock med lejon. De ene:
– Men varför stannar du och knyter skorna? Du kan väl inte springa ifrån lejonen?
– Nej, men jag kan springa ifrån dig…

* * * * *

Fru Perssons undulat har flugit bort och hittelön utlovades till upphittaren. Efter några timmar ringer det på dörren och utanför står en liten pojke med en katt i famnen.
”Men lille vän,” säger fru Persson, ”det var en undulat som kom bort, inte en katt.”
”Fågeln ligger inuti,” svarar pojken och räcker fram katten.

* * * * *

En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade.
– För er kostar det bara en kyss, sa den manlige expediten galant.
– Det var billigt, svarade hon. Jag tar fem meter, men ni får komma hem med det.
– Så gärna, så gärna. Vilken tid passar det?
– När som helst på dagen. Min farmor betalar och hon är alltid hemma.

* * * * *

– Väldigt vad kirurgerna blivit skickliga. Jag hörde talas om en man som fått ögonen förstörda i en olycka, och då tog de två blåbär och satte dit. Nu ser han hur bra som helst.
– Och jag hörde om en som fick fingrarna bortsprängda. Då tog de fyra spenar från en ko och satte dit och handen blev som ny.
– Otroligt, är det någon som har sett det?
– Ja, han med blåbären.

* * * * *

En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till Galna Kosjukan. Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom.
Reporten åker ut till farmen som ligger i Stoke upon Trent.
När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhägnad.
– Du säger att du vet vad Galna Kosjukan kommer från? säger reportern.
– Tjuren, svarar bonden.
– Nu förstår jag inte, replikerar reportern.
– Tjuren betäcker korna 1 gång om året, svarar bonden.
– Vad har det med Galna Kosjukan att göra????
– Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen, svarar bonden.
– Nu förstår jag inte alls vad du menar säger den kvinnliga reportern.
– Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då???

* * * * *

Två grannar i Skara brukade retas med varandra.
Henrik stod och spolade vatten på sin ljusgröna Folka med stora färgglada flower-powerblommer på.
Då kom Fredrik förbi med sin jycke:
– Dö, det är ingen ide att du vattnar kärran mer Den blir inte större än så…

* * * * *

Det var en man som läste Dagstidningen, och plötsligt så såg han en artikel där det stod:
– Vart fjärde barn är kines.
Mannen vände han sig om till sin fru och sa:
– Vi kan inte skaffa någe mer barn, för vart fjärde barn är kines…

* * * **

Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar.
En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: ’Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter’.
Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt.
Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem.
På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås!
Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna ”gå av sig” alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor.
Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen.
Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, ”Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll”!
Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång.
Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade.
Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg.
Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och ”brrriiiiiiippppp”!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda.
Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter.
När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet.
Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast ”Surprise!!!”
Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.

————————

Har du inte heller undrat varför jag stjäl skämt från humormejl? Nähä, slipp då.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *