Sju nya roliga skämt

På en finare resturang betraktade en herre notan, flämtade till, men tog sig samman och sa:
Det var dyrt med 600 kronor för en sådan måltid, men jag hoppas ni ger rabatt till en kollega.
– Är ni också servitör?
– Nej, jag är tjuv.

* * * * *

”Jo, jag skulle laga ett trasigt rör.”
”Det måste vara fel.”
”Är det inte hos Janzon?”
”Nej, han flyttade för fyra år sedan.”
”Det är ju också ett sätt! Först ringer man efter hjälp och sen flyttar man vidare utan att säga ett ord!”

* * * * *

Chefen kom pigg och nyter in på kontoret måndagmorgon. Endast lokalvårdaren var där och fick en vänlig nick, varpå chefen försvann in till sitt. Ögonblicket därpå kom han utrusande:
– Var i fridens namn är kassaskåpet?
– Det var två trevliga herrar här klockan sju och hämtade det. Men dom skulle komma tillbaka med ett nytt klockan elva om det passade…

* * * * *

Två nunnor kom promenerande i Paris.
Den ena fick syn på en gatflicka och hejdade sin kollega:
– Vänta ett tag. Jag måste prata med den där kvinnan.
– Ja, men ser du inte att det är en fallen kvinna.
– Jovisst, men jag vill tala med henne ändå.
Så gick nunnan fram till gatflickan neg och ursäktade sig:
– Förlåt att jag besvärar. Jag undrar bara hur mycket brukar ni få betalt?
– Det är lite olika, men det händer att jag får 3000 francs.
– 3000 francs?
Nunnan gapar av förvåning, sedan vänder hon sig till sin kollega:
– Hörde du? 3000 francs. Och där kommer abboten stickande med syrliga karameller…

* * * * *

Det var en gång två män som var kära i varandra och som åkte på studieresa. När alla hade somnat så blev den ena lite sugen på närhet. Den andra tyckte det inte var någon bra ide, med tanke på att de inte ville väcka de andra resenärerna.
– Äsch, sa den första, ingen kommer att vakna, kolla här, sa han och skrek:
– Någon som har eld? Se… Ingen som vaknar.
– Aja, tänkte den andre och dem satte igång att ha sex.
Morgonen efter frågade reseledaren:
– Har alla sovit bra?
Då sa en man:
– Nej, jag har frusit hela natten.
– Men varför då? Varför frågade du inte om en filt? Mannen surt:
– Jag vågade inte, för att det var någon som frågade efter eld, och då blev han blev r*vkn*llad i en hel timme!

* * * * *

Norrmannen var ute i skogen och jagade älg när han råkade vådaskjuta en annan medlem i jaktlaget. Han tog upp mobilen och ringde 112.
– Det har skett en olycka här. En person har blivit vådaskjuten.
– Är personen död?
– Ja, tyvärr…
– Är ni alldeles säker på att han är död och inte bara svårt skadad?
– Ett ögonblick ska jag se efter.
Norrmannen la ifrån sig mobilen och gick iväg. Efter en stund hördes ett skott.
Norrmannen tog mobilen igen.
– Nu är jag alldeles säker…

* * * * *

Lille Olle kom till skolans musiklektion, öppnade fiollådan och tog fram en k-pist.
– Men vad ska det här betyda? sa läraren.
– Att pappa står på banken med min fiol, svarade Olle…

Lämna ett svar

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *