Etikettarkiv: alkohol

Datorspel & Fejjan minskar våld och fylla

Inte heller bland ungdomar ökade alkoholkonsumtionen. Den har i stället minskat markant under 2000-talet. Det hänger i sin tur samman med en annan samhällsförändring: IT-revolutionen. När unga umgås via datorspel och sociala medier blir det färre tillfällen till våld, och de är inte onyktra lika ofta. Den tydligaste förändringen syns bland killar.

Äntligen en god nyhet, den här gången i DN. Statistiken ger också en våldsam(?!) knäpp på näsan på alla moraltanter som bölar över datorspel och våldsamma spel.

För oss med erfarenheter inom spel är det inte förvånade över att det blir mindre våld i samhället om man kan få ut sina aggressioner i en fiktiv värld. Blir man arg av TV-spel är man i första hand arg på spelet, inte på andra människor.

Icahandlaren och hans Ferrari

”Den enda gången  en Icahandlare är intresserad av kvalitet är när han ska köpa sin Ferrari.”

Henrik Dunge, vd för Åbro Bryggeri till Dagens industri den 23 september.

Eller så bryr sig svenskar mer om priset än vad vissa bryggerier vill erkänna?

Bra spartips: Drick inte alkohol och köp ingen sportbil.

Öronvax i ölen lika bra som diskmedel

”Enligt SVT:s program Intresseklubben den 28 september 2013 tar öronvax bort bubblor och skum från öl, precis som diskmedel.  Därför provade Farbror Torsten att använda sitt rikliga öronvax istället för diskmedel.”

Farbror Torsten har uppdaterat ingressen på sidan med de galnaste spartipsen med detta spartips. Det borde förstås diskas. 🙂 Kanske var han inte idel öra av allt vax.

För övrigt undrar jag om ölsmaken verkligen skulle bli sämre av öronvax eller diskmedel. Men öl dricker folk ju inte för att det är gott, utan för att det är nyttigt.

Trötthet och fylla har samma effekt

”Föreställ dig att du kommer till jobbet, tar en stor kopp kaffe och berättar att du är trött ­eftersom du har jobbat sent på nätterna flera dagar den veckan. Det får vanligtvis positiv respons. Men tänk sedan att du kommer till jobbet fullständigt utvilad men lite berusad. Då skulle du sannolikt få sparken. Men det är ju samma sak, säger författaren Ben Hammersley.”

Forskning ska tydligen visa att sover du en timme för lite per natt i en vecka blir effekten den samma som om du vore alkoholpåverkad över gränsen för rattfylla. Tänk på det nästa gång du hör om politiker som förhandlar jättelänge… eller du av din arbetsgivare tvingas upp tidiga morgnar, som om sömnbrist inte spelade någon roll.

Politiska skämt från USA

I USA är det en gång om året eller så tillåtet för politikerna att skoja till det. Eller snarare läser de upp skämten som deras talskrivare har kommit på.

Presidentkandidaten Mitt Romney skämtade på en välgörenhetsgala nyligen om att han har förberett sig väldigt länge inför debatterna med Obama:

”Folk verkar vara väldigt nyfikna på hur vi förbereder oss inför debatter. Låt mig berätta vad jag gör. Först undviker jag alkohol i 65 år. ”

Tydligen en religiös grej för mormoner det där med alkohol.

Barack Obama körde den mer socialistiska humorn:

”Tidigare i dag handlade jag i affärerna i Midtown, men jag har förstått att guvernör Romney köpte affärer i Midtown.”

Varför midsommar?

Här kommer några frågor om midsommarfirande:

Varför heter det majstång när det sker i juni?

Varför klä majstången med växter när den är en fallossymbol?

Varför ska människor resa stången istället för att bara ge den Viagra?

Varför finns det ingen motsvarande kvinnlig symbol till den manliga majstången?

Varför dansa små grodorna när det ser så fånigt ut?

Varför göra bort sig totalt när svenskar sägs ett blygt och hämmat folk?

Varför heter det folkdräkt när folk så sällan har sådana dräkter på sig?

Varför inte säga som det är – midsommar firas som ursäkt för att få supa?

Coca-Colas hemliga recept?

Det enligt uppgift hemliga receptet på Coca Cola:

  • 20 droppar apelsinessens
  • 30 droppar citronessens
  • 10 droppar muskotolja
  • 5 droppar koriander
  • 10 droppar neroliolja
  • 10 droppar kanel
  • 8 ounces (226,7 gram) alkohol
  • Varav 2 eller 2,5 ounces ska blandas med:
  • 2 pints (9,5 deciliter) limejuice
  • 1 ounce (28,3 gram) vanilj
  • 1,5 ounce (42,5 gram) karamellfärg
  • 13,6 kilo socker
  • Flytande extrakt av kokablad

I alla fall enligt amerikanske radioprataren Ira Glass.

Vad säger Pepsi om detta?

Själv tycker jag att Coca Cola är en äcklig läsk, precis som Pepsi.

Nästan fascinerande att en så dålig idé som att göra läsk som smakar kola kan ha blivit den största succén någonsin. Något att tänka på för oss  ”affärsintresserade”…

Tillägg: Det finns en annan version också:

Vätska från Coca: 1 centiliter.
Citronsyra: 9 centiliter.
Koffein: 3 centiliter.
Socker: 30 (oklar massa)
Vatten: 9 liter.
Limejuice: 1,8 liter.
Vanilj: 3 centiliter.
Karamell: 4 centiliter.

Den hemliga smaktillsatsen 7X:
Alkohol: 2 deciliter.
Apelsinessens: 20 droppar.
Citronessens: 30 droppar.
Muskotessens: 10 droppar.
Koriander: 5 droppar.
Neroliolja: 10 droppar.
Kanel: 10 droppar.

Det inte så hemliga receptet kan laddas ner här.

Roliga historier igen

Döm om ingens förvåning, här kommer nya fräcka vitsar jag hittat under hösten:

——————————————–

Det var en gången bonde som skulle ta bort en stor sten från sin åker. När han höll på kom det fram en liten vätte som sa:
– Vad gör? Varför förstör du mitt hus?
Bonden svarade inte
– Om du slutar ska du få tre önskningar, men din granne ska få det dubbla av det du önskar.
Det sved. För bonden och hans granne var inte så bra vänner.
– Jag vil ha fem miljoner, sa bonden och en vacker hustru.
Sen tänkte han ett tag och frågade sedan:
– Tror du att det gör ont att ta bort ena testikeln??

* * * * *

Det var en gång en väldigt stygg pojke som bara busade. Familjens dass stod i närheten av en flod. En dag knuffade pojken ner dasset i floden. Dagen efter kom hans pappa och frågade honom om det var han som hade knuffat ner dasset men pojken skakade på huvudet. Men hans pappa trodde honom inte.
– Nu ska jag berätta en historia, sa pappan. En gång sågade presidentens son ner deras äppelträd. Presidenten blev arg, men ändå gav sonen pengar eftersom att han var ärlig och sa att det var han som sågat ner trädet.
Då sa pojken att han faktiskt hade knuffat ner dasset i floden. Men pappan började smiska honom. Pojken blev förvånad och frågade:
– Varför får inte JAG pengar nu då?!
Pappan:
– Presidenten satt inte i äppelträdet!

* * * * *

Kinesen slog handen i bardisken.
– EN STOL STALK!!!
Den färgade bartendern log överseende.
– Visst får du de, men det heter STOR STARK!!! Gå nu ut och kom in och beställ igen!
Kinesen gör ett nytt försök:
– EN STOL STALK !!!
Efter det tredje misslyckade försöket får bartendern en ide.
– Vi byter plats så kan jag visa hur du ska säga!!!
– Okej.
Kinesen tar plats bakom disken och bartendern går ut, släntrar in och stannar vid bardisken.
– EN STOR STARK, TACK!!!
Kinesen:
– TYVÄLL VI SELLVELAL INTE NEGLEL HÄL!!!

* * * * *

En 70-årig brudgum och hans 25-åriga vackra brud orsakar många höjda ögonbryn när de checkar in på ett hotell. Prick klockan åtta morgonen efter spatserar 70-åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt. Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen.
En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben. Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll. Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne:
– Herregud, vad har hänt? Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar.
– Den jäkeln lurade mej. Han sa att han hade sparat i 50 år. Jag trodde att han pratade om pengar…

* * * * *

Det var två män som satt i väntrummet på sjukhuset. Båda två såg mycket förlägna ut men efter ett tag sa den ene till den andre:
– Varför är du här?
– Jo det är så här att jag har en röd ring runt snoppen, svarade den andre.
– Vilken tillfällighet, det är nämligen så att jag har en blå ring runt snoppen.
De fortsatte att prata om vad det kunde vara för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade dörren och bad en av dem att komma in.
– Du kan ju gå in först, sa mannen med den blå ringen till mannen med den röda.
När doktorn fick se mannens röda ring så skrattade han lätt och skickade snabbt ut honom. När mannen kom ut till väntrummet så sa han till den andre:
– Det var inget farligt, doktorn sa att det skulle gå bort av sig självt.
Den andre mannen kände sig helt plötsligt mycket bättre och gick med lätta steg in till doktorn. När doktorn såg hans blå ring såg han mycket bekymrad ut.
– Det här ser inte bra ut, vi måste amputera.
– Va, åt den andre killen sa ni ju bara att det skulle gå bort av sig självt, skrek mannen.
– Ja men han hade läppstift runt snoppen, ni har kallbrand…

Nya stulna men roliga skämt

Här kommer några nya skämt jag stulit från de gamla vanliga nyhetsbreven. Helt ogenerat lägger jag ut dem här:

————————————————————-

En liten tjej frågade sin mor om hur barn egentligen kommer in i mammornas mage. Det ville förstås inte mamman berätta sådär rakt ut, och därför kom hon på en ide.
– Ikväll när din syster kommer hem med sin nya pojkvän, ska du gömma dig under hennes säng och höra på vad som händer. Då får du veta hur det går till.
Inte världens bästa idé, men det bästa hon kunde komma på i hastigheten. Dagen efter gick hon in till sin yngsta dotter och frågade hur det hade gått till, och hon var rätt nervös.
– Jag förstår inte, sa tjejen. De kom hem, och sedan började killen ta av syrran kläderna. Sen tog han av sig själv, och då skrek syrran att det var den största hon hade sett. Jag begriper ingenting, men hon sprang och hämtade ett måttband och började mäta något. Jag vet inte vad det var, men det hade i alla fall en omkrets på 20 cm och var nästan 30 lång. Vad var det, mamma?
Mamman hade inte räknat med det här, och hon sa bara därför att det var något som dottern skulle förstå när hon blev äldre. Hon fick också dottern att lova att inte berätta något om vad hon hade hört för någon annan. Nästa dag kom den äldre systern hem, röd i ansiktet av gråt, kastade sig i famnen på sin pappa och skrek:
– Mamma har rymt med min nya kille!

?* * * * * *

A kid comes home from school and says to his mom:
– Mom, I have got a problem.
She says:
– Tell me.
He tells her that the boys at school are using 2 words he does not understand.
She asks him:
– What are they?
He says:
– Well, pussy and bitch.
She says:
– Oh that is no big deal. Pussy is a cat like our little Mittens, and bitch is a female dog like our Sandy.
He thanks her and goes to visit dad in the workshop in the basement. He says to his dad:
– Dad, the boys at school are using words I do not know, and I asked mom and I do not think she told me the exact meaning.
Dad says:
– Son, I told you never to go to mom with these matters. She can not handle them. What are the words?
He tells him:
– Pussy and bitch.
Dad says:
– OK.
He pulls a Playboy down from the shelf, takes a marker and circles the pubic area of the centerfold, then says:
– Son, everything inside this circle, is pussy.
– Ok dad, so what is a bitch?
– Son, he says, everything outside that circle…

* * * * *

– Vad jobbar du med då? frågar Bettan för att inleda samtalet.
– Jag är professor.
– De menaru inte… Professor i vad då?
– I historia.
– Va festligt, historia… berätta en!

* * * * *

En apa kommer in på en bar och beställer en öl. Bartendern serverar ölen och apan betalar med en hundralapp. Då tyckte bartendern att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade lugnt femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl. Bartendern skruvade på sig och sa:
– Det är inte ofta vi har apor här.
– Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en bira.

* * * * *

Brunhilda och Gunnar, ett par i övre medelåldern, bestämde sig för att återuppleva sin ungdoms dagar och gå på disco en kväll. De dansade en stund och mindes hur det brukade vara, sedan satte de sig ner för att vila. Efter några minuter kom en yngre man fram och bjöd upp Brunhilda. Hon blev smickrad och tackade ja efter att Gunnar hade gett henne en diskret nick. Brunhilda och den unge mannen shejkade loss på dansgolvet. Efter ett par minuter lutade han sig fram och sa tätt intill hennes öra:
– Hörru, jag tycker att du är skitsnygg. Har du något emot att jag kysser dig?
Brunhilda blev smickrad men visade det inte utan sa bryskt:
– Det kan du verkligen inte göra. Jag är en gift kvinna!
De dansade vidare under tystnad, tills den unge mannen lutade sig fram igen och sa med en smekande stämma:
– Jag tycker att du är en av de mest attraktiva kvinnor jag har sett på länge. Kan jag inte få smeka dina bröst?
Brunhilda stirrade chockat på honom och sa:
– Nej, det kan du verkligen inte! Vilken sorts kvinna tror du att jag är egentligen?
Den unge mannen bad om ursäkt och de dansade vidare. En liten stund senare lutade han sig fram en tredje gång och viskade förföriskt:
– Jag tycker att du är så ljuvlig att jag skulle vilja vända dig uppochner, fylla dig med öl och dricka den ur dig.
Brunhilda gav honom en örfil och rusade genast tillbaka till Gunnar. Hon berättade upprört:
– Vet du vad han ville göra med mig? Han ville kyssa mig!
– Vad? röt Gunnar.
– Men det är inte allt. Han ville känna på mina bröst också! sa Brunhilda förnärmat.
– Var är han? Han ska få se! röt Gunnar och ställde sig upp.
– Vänta ska du få höra. Dessutom ville han ställa mig uppochner, fylla mig med öl och dricka det ur mig!
Gunnar satte sig ner igen och förblev tyst.
– Varför sitter du bara där? Jag trodde att du skulle gå och dänga upp honom! sa Brunhilda upprört.
– Du måste skämta. Jag bråkar inte med någon som kan ta åtta liter öl i ett svep!