Etikettarkiv: dikter

God jul med roligt julrim!

Skinkan slinker ner i utspänd buk,
kulorna hänger under min stora…
…grans gren.
Vi njuter av grisens griljerade hull,
i hörnet sitter svärmor, redigt…
…pigg och glad.
Här är kusinen, rolig och kul,
men han är ju faktiskt väldigt…
fin i sin kostym.
Vi öppnar klappar natt å da,
man får alltid nån man inte vill…
…skiljas från.
Ställ klockan på tre så man inget missar,
ute vid busken står far och…
…tar på sig skägget.
Vid Jul får man öva sitt samvete,
fast man helst vill be alla dra åt…
…paketsnörena ordentligt.
När man shoppat julöl går det lite fort runt knuten,
vem står där och blinkar blått, om inte…
…grannens gran.
Kalle och Musse äter sin majs,
jag hoppas er Jul blir…
…väldigt trevlig, ljuvlig och julig. 

Ett roligt rim om fjortisar

Det är inte bara Farbror Torsten som skriver roliga dikter. Här kommer en dikt med okänd upphovsperson med kul rim om fjortisar.

5 små fjortisar spyr och hickar,
Ronny ska fightas och övar på kickar.
Tror att han ser ett offer att sparka,
men det är en älg som stilla där snarka.
Lägger så kicken:
– Kom igen, jävla bög!!!
Ronny stångas till en blodig hög.

4 små fjortisar över ån ska vada,
en liten fjortis får oväntat bada.
I stretchjeans så tajta, det går ej att simma,
fjortisen skriker på hjälp i en timma.
Från vassruggen tystnar sen plötsligt stänket,
den vattenfyllda dunjackan var det som blev sänket.

3 små fjortisar i skogen mörk går,
snubblar så snart i ett enrisesnår.
En liten fjortis i håret snärjs fast,
men vägrar att klippa: ”My hair is a must”.
Hon lämnas i snåret att svälta ihjäl,
de andra kom loss, och det var ju väl.

2 små fjortisar nu fryser på heden,
så de letar bland snåren och hittar snart veden.
En liten fjortis med ciggen ska tända,
men med fjortisar och eld kan allt möjligt hända.
Lollo hon fumlar, med ciggen hon vackla,
springer sen runt som en levande fackla.

1 liten fjortis nu ensam är kvar,
har tröttnat på festen och vill hem till far.
Hittar en genväg vid ett övningsfält,
där plutonen lagt minor och slagit upp tält.
Ett litet felsteg och i luften hon far,
så fanns det ingen fjortis kvar…

Löntagarfonder är verkligen ett jävla skit

Hans Blücher, före detta direktör i Tetra Pak, skrev så talande i DI Debatt igår:

”Löntagarfondernas arkitekt Rudolf Meidners ord till Hans Rausing beskriver väl vad det var fråga om: ”Den typen av företag, de familjeägda, ska vi inte ha i det framtida Sverige”. Hans Rausing frågade då om man inte kunde tänka sig någon form av skatt eller avgift  för att undvika tvångsförsäljning av familjeföretaget, varpå Meidner svarade: ”Det är inte möjligt, ingen ska kunna köpa sig fri”.”

Löntagarfonder var ett försök från Olof Palme och dumvänstern att få fackföreningar att leka investmentbolag med folks pengar.

Löntagarfondernas girige och maktkåte skapare Rudolf Meidner uttryckte saken i LO:s tidning Fackföreningsrörelsen:

”Vi vill beröva kapitalägarna deras makt, som de utövar just i kraft av sitt ägande. ”

Men sossen och finansministern Kjell-Olof Feldt diktade till slut klokt nog  ihop en sanning (som inte var tänkt att komma ut!):

”Löntagarfonder är ett jävla skit,
men nu har vi baxat dem ända hit.
Sen ska de fyllas med varenda pamp,
som stött oss så starkt i våran kamp.
Nu behöver vi inte gå flera ronder,
förrän hela Sverige är fullt av fonder.”

Jag tycker givetvis att det är bättre folk får bestämma själva vilka företag deras pengar ska investeras i, än att låta politiker och fackpampar bestämma. Entreprenörer är bättre företagsägare än politiker.

För att återknyta till den arge Ingvar Kamprad – ingen kan ju klandra honom från att ha flyttat ut Ikea från Sverige för att slippa skatt utifrån de förutsättningar som rådde förr i tiden. Rausing-sönerna hade enligt uppgift blivit skuldsatta resten av livet om deras Tetra Pak stannat och arvsskiftats till dem i Sverige. Hade bara Ingvar Kamprad kunnat stå för all skatteplanering och utländskt ägande i IKEA hade det varit svårare att kritisera honom. Nu blev han ett lätt villebråd för Uppdrag Granskning.

Nya roliga historier jag stulit

  • Vi garanterar en kraftig viktminskning inom 5-10 dagar.
  • För endast 295:- plus frakt får du 50 cl magiskt vatten från en liten insjö i Sveriges norra inland med fantastiska egenskaper.
  • Missa inte detta – över 8000 personer har redan provat med enastående resultat.
  • Ring Östersunds Kommun och beställ nu!

”Storsjön ligger hård och vit,
gömmer liten parasit.
Kylan biter, jämten skiter
– firar jul på stolen vit.”

* * * * *

En amerikansk affärsman klagade en gång inför oljebaronen John D. Rockefeller över att han hade besvärligheter med att få tillbaka 50 000 dollar som han hade lånat en affärsbekant.
– Varför stämmer ni honom inte? frågade Rockefeller.
– Åh, jag var dum nog att ge honom pengarna utan att få något skuldebrev.
– Gott, sa oljemagnaten. Då ska ni bara skriva till honom och fordra att få era 100 000 dollar tillbaka.
– Men han är bara skyldig mig 50 000!!!
– Alldeles riktigt, svarade Rockefeller, det kommer han nog också att skynda sig att skriva till er och påpeka – och så har ni ert skuldebrev!

* * * * * *

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför ett lik.
– Det är framförallt två saker ni måste lära er, sa han. För det första, inget får äckla er.
Han stoppade stoppade sitt finger i baken på den döda kroppen och sedan stoppade han fingret i sin mun! Alla eleverna försökte dölja hur äckligt de tyckte det var, och efter mycket tvekan och plåga hade dock alla stoppat varsitt finger i röven på liket och sedan sugit av fingret. Obducenten fortsatte:
– Det andra ni VERKLIGEN måste lära för att bli obducenter är uppmärksamhet. Om någon av er idioter haft uppmärksamhet hade ni sett att jag till skillnad från er inte stoppade samma finger i analen på liket som i min mun!

* * * * *

Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.
Den första kirurgen säger:
– Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.
Den andra svarar:
– Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.
Den tredje kirurgen säger:
– Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.
Den fjärde kirurgen bryter in:
– Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.
Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
– Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem!!!

* * * * *

Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
– Nä?
– Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!

* * * * *

Två kvinnor tyckte att mannen framför dem gick lite underligt.
– Tror du att det kan vara en lårbensoperation? undrade den ena.
– Nej, jag gissar att det är fel på balansen, sa den andra.
Damerna gick fram till mannen och frågade vad det var, samt framförde sina gissningar.
– Nej, sa mannen, vi hade fel alla tre. Jag trodde det var gasbildning, men det var diarré…