Etikettarkiv: otrohet

Oneliners om Micke Persbrandt

”Idag fyller Mikael Persbrandt år, vilket föranleder frågan ’Vad ger man en man som har allt?’
En kondom, så han inte sprider det vidare.”

”Idag fyller Mikael Persbrandt 49 år. Han kommer hålla gemensamt 100-årskalas med sina tre senaste flickvänner.”

Källa till de båda roliga och elaka citaten ovan är komikern @johabbed på Twitter.

Mikael Persbrandt är för övrigt enligt statistiska undersökningar populär bland kvinnor. En av de mest populära i hela landet, tydligen. Uppgifter i media om att han varit otrogen, sagt till polisen att man ”älskar kola” vilket betyder kokain eller nåt, den där fyllerigrejen till sjöss, etc, är tydligen saker som inte stoppar vissa kvinnor från att tycka att han är attraktiv.

Ja ser där ja, där fick ni ännu en del i min följetång Killar som är populärare bland tjejer än jag.

Nä, ja ä inte bitter.”

Så länge det finns människor finns det färsk föda…

En röd fågel kvittrade i mitt öra att nu har ännu ett kannibalfall upptäckts i USA och i Sverige var det en docent vid Karolinska som åt delar av sin frus ansikte. Två fall i USA och ett i Sverige på kort tid.

Ja, varför denna nya modetrend där folk äter av varandras ansikten och kroppsdelar?
Att äta upp sin vänsterprasslande fru är väl ändå att ta i? Kunde han inte ha nöjt sig med att bita henne lite artigt men ändå bestämt i rumpan för att markera missnöje?

Nog för att världen är överbefolkad, men att vi ska äta upp varandra känns något desperat tycker jag. Finns det t.ex. alls någon sås som över huvud taget passar till människokött?

Eller varför inte sätta tänderna lammkött i stället?!

Undrar förresten om katter är lika söta som de ser ut? Kanske är det mat med lite klös i?
🙂

Warren Jeff beskriver musiker och filmare

”Jag vill beskriva för er så bra jag kan hur de människor som gör dagens film och musik är. De är de mest besudlade, omoraliska och otrogna människor som vandrar på jordens yta. ”

Citatet ovan är min (och bara delvis  SVT:s översättning) av den religiösa sektledaren Warren Jeffs ord i dokumentären Sons of Perdition.

Aldrig har det varit så sant som det är sagt, att man ser sig själv i andra. Warren Jeff leder nämligen en mormonsekt där män som han tillåts ha flera tiotals fruar. Snacka om otrohet!

Dessutom hjärntvätt av folk och den mest sexistiska kvinnosynen där de blir bortgifta mot sin vilja och bara ska lyda männens order. Snacka om omoral!

Isolera människor från samhället och tvinga dem till extraskatter och att lyda order utan att tänka själva. Snacka om att besudla jordens yta!

Så nog beskriver han sig själv ganska bra i citaten ovan.

Warren Jeff sitter nu i rättvist nog fängelse för de sexövergrepp han utsatt barn för. Vad är det med religiösa och sex med barn egentligen?!

Helt rätt eller fel annonsplacering

Ibland blir det mitt i prick när det gäller annonsplaceringarna på FarbrorTorsten.com. Se bara skärmdumpen här hur lustigt det föll sig häromdagen på förolämpningssidan:

  1. ”Vill du vara otrogen?” Dejting för oseriösa vänsterprasslare.
  2. ”Skilmässa och vårdnad” Skilsmässa (så stavas det!) online.

Snacka om rätt (eller fel?) placering för dessa båda Google Adsense-annonser.

Och i skrivande stund ser jag även andra liknande kombinationer, t.ex ”Ensam vårdnad om barn” vs ”Vill du vara otrogen?”

Och det känns inte heller som en slump att dessa annonser dyker upp just på förolämpningssidan. För vid skilsmässor och otrohet brukar det kunna förekomma just förolämpningar. Har jag fått för mig.

Google Adsense dominerar som annonsleverantör på nätet, helt enkelt.

Otrohet kan leda till döden

Maratonmästaren från OS i Peking 2008, kenyanen Samuel Wanjiru, 24, har avlidit efter att ha varit sin fru otrogen, rapporterar SVT-Text:

”Wanjirus hustru ertappade honom med en annan kvinna och låste in paret. Wanjiru hoppade då ut från balkongen men landade så illa att han dog.”

Undrar hur högt huset var. En trådsmal maratonlöpare kan ju inte väga så mycket, så att dö av att hoppa från balkongen låter märkligt.

När det gäller otroheten kan jag bara bittert konstatera att ”åt den som har, skall det varda givet.”
🙁

Konstigt att kungahuset tappar anseende

Tydligen har knuga… förlåt kungahuset tappat i anseende och förtroende hos svenska folket. Jag kommer på flera skäl till att det är konstigt:

  • Äntligen har kungen blivit riktigt folklig. Han är ju otrogen till och med oftare än makarna Medel-Svensson.
  • Kungahuset har minst lika många skandaler som andra populära personer, som Bert Karlsson, Gudrun Schyman och andra som blivit kända och hos vissa även omtyckta för att de är så ”folkliga”.
  • Att det finns lite rasistrykten när det gäller kungaparets äldre släktingar är ju folkligt även det. Det finns många smygrasister i vårt rasistfobiska rike, så några nazirykten om drottningens pappa borde bara göra susen.
  • Det skämtas om kungen titt som tätt, även om vissa otrohets- och kungaskämt håller nivåer som har viss distans till toppklass.

kungenOvan ett foto på kungen med så kallad knullrufs. En populär frisyr hos populära personer.

Fräckisar mm

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare. En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen. Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen. Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut ock gnida in dem med gräs och jord. Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt. Han tog på sig skorna och for hem.
– Var har du varit, frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.
– Älskling, jag kan inte ljuga för dig… Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta.
Frun stirrar ned på hans skor och säger:
– Din förbannade lögnhals! Du har varit och spelat golf!

* * * * *

Snövit har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning då hon satt på ansiktet på Pinocchio och skrek: Ljug din jävel, ljug!!

* * * * *

En karl gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning.
Läkarens gav honom råd:
– När du närmar dig utlösning försök skrämma dig själv!
Mannen köpte en startpistol. Kom hem och satte igång med en 69 med frun. Då utlösningen närmade sej brände han av pistolen.
Nästa dag gick han till läkaren.
– Hur gick det, frågade läkaren?
– Åt helvete, stönade mannen, frun bet av 5 cm av kuken, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur klädskåpet med händerna i vädret…

* * * * *

Mamma ska sy i en knapp men saknar sin fingerborg och säger till sin treåriga son:
– Pelle, vill du gå upp och titta i skrinet på byrån om min fingerborg ligger där?
Pelle, alltid tjänstvillig, kilar iväg och kommer strax ner igen med beskedet:
– Jo, mamma, det gör den!

* * * * *

På den tiden Ryssland hette Sovjet:
– Hur trivs ni här?
– Man får inte klaga.
– Vad är nackdelen, då?
– Man får inte klaga.

* * * * *

En äldre dam som bodde i ett villakvarter skulle per telefon beställa olja. När hon gjorde beställningen så råkade hon avslutningsvis säga att hon:
– …ville ha mannen med den långa slangen…
Efter att ha lagt på luren så insåg hon att den meningen kanske lät lite egendomlig.
Då ringde hon upp oljebolaget och förtydligade:
– Ni kanske tyckte att beställningen var konstig, men anledningen är att jag har hålet så långt upp i häcken!!!

* * * * *

– Kapten, kapten! Vi har siktat ett fientligt skepp!
Kaptenen:
– Bra, hämta en flaska sprit och min röda skjorta!
Senare:
– Kapten, kapten! Vi har siktat två fientliga skepp!
– Bra, hämta två flaskor sprit och min röda skjorta!
Ännu lite senare:
– Kapten, kapten! Vi har siktat tre fientliga skepp!
– Bra, hämta tre flaskor sprit och min röda skjorta!
– Men, kapten! Vad ska du med spriten och den röda skjortan till?
Kaptenen:
– Jo, spriten gör mig modig och skulle jag bli skadad, så syns inte det, eftersom skjortan är röd!
Efter ytterligare en stund:
– Kapten, kapten! Vi har siktat fyra fientliga skepp!
Kaptenen barskt:
– Hämta fyra flaskor sprit och mina bruna byxor!

* * * *

Adam satt under äppleträdet i Edens lustgård och såg lite hängig ut.
Gud blev bekymrad, och till slut frågade Gud Adam vad det var som var fel?
Adam svarade att livet var väldigt tråkigt…
Då frågade Gud om han kanske ville ha en kvinna som sällskap?
– Nja, sa Adam, vad är det för något?
– Jo, sa Gud, det är din sanna vän och trogna följeslagerska, hon kommer göra allt för att du skall ha det bra och se till att du får allt du vill, när du vill, följa din minsta vink, sköta om dej och hemmet, och aldrig ifrågasätta vad du säger.
Det lät ju bra tyckte Adam, och vad skall jag göra för att få en sådan då?
– Jo, sa Gud, du får offra din högra arm, ditt högra ben, och ditt högra öga.
– Oj, sa Adam, får jag tänka på det en stund?
– Jodå, sa Gud.
När det gått ett tag talade Gud till Adam igen, och frågade hur det gick?
Då sa Adam:
– Jo, du Gud.. Vad får man för ett revben?

* * * * *

Under en snöstorm öppnade mannen ytterdörren för att hämta in kvällstidningen och fick syn på en igelkott där ute. Han tyckte synd om det arma kräket som borde ha sovit sin trygga vintersömn och satte ut lite mjölk på ett tefat. Vid frukosten nästa morgon kunde han till att börja med inte alls förstå sin frus förebrående antydningar om hans bisarra sinne för humor. Men det började klarna när hon nämnde att bland de saker hon tappat ur väskan föregående kväll när hon letade efter nyckeln var en nyinköpt badborste.

————————

Ovanstående skämt och snuskhistorier är stulna från Humorbrevet och Mailbox ”nyhetsbrev”.

Nya roliga historier jag stulit

  • Vi garanterar en kraftig viktminskning inom 5-10 dagar.
  • För endast 295:- plus frakt får du 50 cl magiskt vatten från en liten insjö i Sveriges norra inland med fantastiska egenskaper.
  • Missa inte detta – över 8000 personer har redan provat med enastående resultat.
  • Ring Östersunds Kommun och beställ nu!

”Storsjön ligger hård och vit,
gömmer liten parasit.
Kylan biter, jämten skiter
– firar jul på stolen vit.”

* * * * *

En amerikansk affärsman klagade en gång inför oljebaronen John D. Rockefeller över att han hade besvärligheter med att få tillbaka 50 000 dollar som han hade lånat en affärsbekant.
– Varför stämmer ni honom inte? frågade Rockefeller.
– Åh, jag var dum nog att ge honom pengarna utan att få något skuldebrev.
– Gott, sa oljemagnaten. Då ska ni bara skriva till honom och fordra att få era 100 000 dollar tillbaka.
– Men han är bara skyldig mig 50 000!!!
– Alldeles riktigt, svarade Rockefeller, det kommer han nog också att skynda sig att skriva till er och påpeka – och så har ni ert skuldebrev!

* * * * * *

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför ett lik.
– Det är framförallt två saker ni måste lära er, sa han. För det första, inget får äckla er.
Han stoppade stoppade sitt finger i baken på den döda kroppen och sedan stoppade han fingret i sin mun! Alla eleverna försökte dölja hur äckligt de tyckte det var, och efter mycket tvekan och plåga hade dock alla stoppat varsitt finger i röven på liket och sedan sugit av fingret. Obducenten fortsatte:
– Det andra ni VERKLIGEN måste lära för att bli obducenter är uppmärksamhet. Om någon av er idioter haft uppmärksamhet hade ni sett att jag till skillnad från er inte stoppade samma finger i analen på liket som i min mun!

* * * * *

Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.
Den första kirurgen säger:
– Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.
Den andra svarar:
– Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.
Den tredje kirurgen säger:
– Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.
Den fjärde kirurgen bryter in:
– Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.
Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
– Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem!!!

* * * * *

Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
– Nä?
– Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!

* * * * *

Två kvinnor tyckte att mannen framför dem gick lite underligt.
– Tror du att det kan vara en lårbensoperation? undrade den ena.
– Nej, jag gissar att det är fel på balansen, sa den andra.
Damerna gick fram till mannen och frågade vad det var, samt framförde sina gissningar.
– Nej, sa mannen, vi hade fel alla tre. Jag trodde det var gasbildning, men det var diarré…

Galna roliga historier

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan.
Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:
– Kommer du ihåg när vi hade sex för första gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och vi älskade mot staketet?
Frun svarar:
– Det kommer jag mycket väl ihåg!
Mannen fortsätter:
– Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?
Frun svarar:
– Åhh Harry, din fuling, det låter som en bra ide!
En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt.
Han tänker:
– Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen. Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staketet.
Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar de jucka frenetiskt mot varandra, den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande. Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter!
Frun skriker:
– Åhhh, guud!!!
Mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter.
Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett.
– Otroligt tänker han för sig själv.
Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut!
Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen. Polismannen tänker för sig själv:
– Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!
När paret går förbi polismannen säger denne:
– Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter! Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?
Mannen svarar:
– Nej du, det är ingen hemlighet! Det är bara det att för 50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt!

* * * *

Kalle sitter och äter frukost då hans fru kommer inrusande och smäller till honom med en kastrull.
– AJ! Varför gör du så? frågar han henne.
– Jo, det skall jag berätta för dig! Jag hittade en lapp i din ficka med namnet Josefin på! skrek frun ilsket.
– Men älskling, jag var ju på kapplöpning i helgen och Josefin är namnet på hästen som jag satsade på, förklarade Kalle.
Frun trodde honom och bad om ursäkt.
Tre veckor senare sitter han återigen och äter frukost i lugn och ro då frun kommer inrusande i köket och ger honom ett våldsamt slag i huvudet med stekpannan.
– AJ! Vad är det nu? Varför gjorde du så? undrar Kalle och gnider sig i huvudet.
– Jo, det skall jag berätta för dig! Din häst ringde!

* * * * *

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
– Goddag, jag undrar om ni har något ledigt arbete åt mig?
– Men ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?
– Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom säga hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
– Björk, två meter, säger den blinde direkt.
– Oj! Det var inte illa, säger förmannen och hämtar en bit ek, 8×8 tum, från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
– Ek, 8×8 tum, säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem. När hon står där viskar förmannen att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
– Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
– Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
– Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

* * * * *

En ung blondin var på semester i Australien. Hon ville ha ett par äkta alligatorskor men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde.
Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek:
– Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället!
Säljaren sa:
– För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en!
Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer.
Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket.
Där fick han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett hagelgevär i högsta hugg. Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen.
Blondinen siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken.
Med stor möda drar hon upp den på land. Säljaren ser då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad.
Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker:
– Fan, den här jäveln hade heller inga skor!

* * * * *

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till.
Han ringde mor sin och frågade:
– Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.
– Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har ocg stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
– Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!

* * * * *

Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
— Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
— Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! Så tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så: Poff! Slocknar det igen!
— Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.
Några dagar senare ringer han till Johans fru:
— Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så – Poff! – så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så – Poff! – släcks det igen?
Johans fru suckade:
– Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen!