Etikettarkiv: otrohet

Galna roliga historier

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan.
Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:
– Kommer du ihåg när vi hade sex för första gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och vi älskade mot staketet?
Frun svarar:
– Det kommer jag mycket väl ihåg!
Mannen fortsätter:
– Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?
Frun svarar:
– Åhh Harry, din fuling, det låter som en bra ide!
En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt.
Han tänker:
– Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen. Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staketet.
Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar de jucka frenetiskt mot varandra, den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande. Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter!
Frun skriker:
– Åhhh, guud!!!
Mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter.
Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett.
– Otroligt tänker han för sig själv.
Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut!
Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen. Polismannen tänker för sig själv:
– Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!
När paret går förbi polismannen säger denne:
– Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter! Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?
Mannen svarar:
– Nej du, det är ingen hemlighet! Det är bara det att för 50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt!

* * * *

Kalle sitter och äter frukost då hans fru kommer inrusande och smäller till honom med en kastrull.
– AJ! Varför gör du så? frågar han henne.
– Jo, det skall jag berätta för dig! Jag hittade en lapp i din ficka med namnet Josefin på! skrek frun ilsket.
– Men älskling, jag var ju på kapplöpning i helgen och Josefin är namnet på hästen som jag satsade på, förklarade Kalle.
Frun trodde honom och bad om ursäkt.
Tre veckor senare sitter han återigen och äter frukost i lugn och ro då frun kommer inrusande i köket och ger honom ett våldsamt slag i huvudet med stekpannan.
– AJ! Vad är det nu? Varför gjorde du så? undrar Kalle och gnider sig i huvudet.
– Jo, det skall jag berätta för dig! Din häst ringde!

* * * * *

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
– Goddag, jag undrar om ni har något ledigt arbete åt mig?
– Men ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?
– Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom säga hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
– Björk, två meter, säger den blinde direkt.
– Oj! Det var inte illa, säger förmannen och hämtar en bit ek, 8×8 tum, från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
– Ek, 8×8 tum, säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem. När hon står där viskar förmannen att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
– Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
– Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
– Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

* * * * *

En ung blondin var på semester i Australien. Hon ville ha ett par äkta alligatorskor men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde.
Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek:
– Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället!
Säljaren sa:
– För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en!
Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer.
Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket.
Där fick han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett hagelgevär i högsta hugg. Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen.
Blondinen siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken.
Med stor möda drar hon upp den på land. Säljaren ser då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad.
Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker:
– Fan, den här jäveln hade heller inga skor!

* * * * *

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till.
Han ringde mor sin och frågade:
– Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.
– Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har ocg stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
– Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!

* * * * *

Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
— Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
— Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! Så tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så: Poff! Slocknar det igen!
— Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.
Några dagar senare ringer han till Johans fru:
— Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så – Poff! – så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så – Poff! – släcks det igen?
Johans fru suckade:
– Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen!

Morden i Midsomers problem

Jag brukar se på deckaren Morden i Midsomer. Som i alla andra program ser jag efter en tid ett visst mönster.

Mordmönstrets svaghet

Mönstret när det gäller Morden i Midsomer är att mördaren alltid begår flera onödiga och orealistiska fel:

  • Mördaren begår ofta mordet i en by där alla känner alla.
  • Mördaren stannar kvar i området efter dådet.
  • Mördaren begår nya brott strax efter det första.

Om du begår mord på mord i en liten by där alla känner dig är det klart att det till slut finns så mycket bevis och så många vittnen att du åker fast.

Mördaren i Morden i Midsomer är alltså någon form av idiot. En ”normal” brottsling skulle ju ligga lågt efter första mordet.

Det är ju inte direkt det perfekta brottet att göra alla illdåd samma vecka med Barnaby och Jones i hasorna.

Nu har jag sett så pass många avsnitt att jag börjar bli lite irriterad på det här mönstret, detta mordmönster. Varför kan de inte göra det hela lite mera intelligent?

Till exempel lägga in ett tidsavbrott i stil med ”tre månader senare” och låta utredningen ta fart på nytt. Det tar 3 sekunder att visa en sådan textremsa för TV-tittarna och det skulle göra det hela mer trovärdigt. Det är ju som bekant vanligt att mordutredningar kör fast ibland.

Men nejdå, allt ska ske under 2-3 dagar i serien. Visst, visst. Mycket trovärdigt.

TILLÄGG 9 JANUARI 2011:
Varför erkänner mördaren ofta så lättvindigt? Barnaby har ju många gånger inga tekniska bevis, men så fort han lägger fram sin teori så börjar den misstänkte prata och erkänna. I verkligheten skulle ju en brottsling hålla käft, kräva advokat och sedan frikännas eftersom det inte kan bevisas bortom rimliga tvivel.

De fantastiska karaktärerna

Första avsnittet första säsongen 1998 satte verkligen sin prägel så serien. Alla i Badgers Drift verkade hålla på med otrohet och lyckliga incesta förhållanden.

Så många byfånar och karaktärer genom åren. Och aldrig återkommer någon av dem. Alltid är det helt nya tokar, nya originella intresseföreningar, nya stora lantliga gods, nya släktfejder, nya personer.

Barnaby, 1-3 kollegor, och hans familj är i princip de enda återkommande i hela serien. Trist att inte någon av alla de fantastiska och fantasifulla karaktärerna kan återkomma ibland.

Men det är klart, de flesta blir ju mördade.

Nytt kungen-skämt

Komikerkaraktären Filippa Bark kom i Robins i lördags med ett nytt Henemark och kungen-skämt. Det gick något i stil med:

”Det står i skandalboken om kungen att han gick hela vägen med Camilla Henemark, och att han kallade henne för kaffeflicka. Men hon är ju mulatt så han borde ha sagt kaffe latte.”

En halvt eller helt mörkhyad tjej skulle jag personligen kalla för chokladflicka.

Skämt om Camilla Henemark och Kungen

Här kommer lite elak humor i form av låga skämt om den ofrivillige monarken Hans Majestät Konungen och ryktena om hans otrohet. Alla utom två har jag och min sajtgranne Farbror Torsten hittat på själva (sic!).

Elaka dåliga skämt och annat plumpt

Det GÅR många HETA rykten, ja nyhetskällorna SPRUTAR ut POTENT skvaller om detta KLIMAX, men så mycket vettigt KOMMER det inte. Det blir mest KLADD, för det är en SLIBBIG och VÅT historia.

”Den man ligger med får bädda”, sa kungen till Camilla Henemark och gick.

Visst finns det en ofrivillig monark, men det är en cykel.

När Silvia hörde om kungens otrohetsaffärer blev hon så överraskad att hon åkte till sin plastikkirurg och höjde ögonbrynen.
(Det här skämtet stal jag från SVT:s program Robins.)

Om du köper en cykel av märket monark då blir du som Camilla Henemark – du får EN MONARK MELLAN BENEN.
(Det här skämtet stal jag från en läsarkommentar på en tidskrift.)

På älgjakten kom kungen till skott… med ännu en älskarinna.

På Henemarks gravsten kommer det att stå:
Ligger fortfarande och väntar på kungen.

När det gäller ryktena om romansen med Kungen och Army of Lovers sångerska Camilla Henemark så borde hon lägga sig platt (precis som hon gjorde för kungen) och öppna munnen (precis som hon gjorde för kungen) och säga som det är.
(Men tydligen måste hon vara tyst en vecka nu.)

Snacka om att få en höjdare på fall… i kungens fall är det ett fall ända ner i sängen (så han landar nog mjukt).

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Undrar förresten vad Dominika har att säga?

Sensommarens roliga historier del 2

Här kommer sensommarens andra och sista skörd av roliga historier och fräckisar från Fredagskul och Humorbrevet. Den första delen skämt finns här.

——————-

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.
Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
– Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match.
Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:
– 100 kronor, annars klipper jag av den!
– Det var ingen dum ide skrattar polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?
– Nej, det är kukarna från inte alla som betalar…

* * * * * *

Frun står och strippar framför maken som hellre vill se fotboll på TV.
– Ser du inte vad jag gör, säger hon, då hon kommit till trosorna och behån.
– Jovisst, men kan du inte sortera tvätten på något annat ställe?

* * * * *

Blondinen är framme vid sista frågan i ”Vem vill bli miljonär”. Programledaren:
– Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?
– Visst, kör på bara.
– Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Är det:
A – Staren
B – Svanen
C – Göken
D – Tofsvipan.
– Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!
– Jag tror det är… Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker.
(Det ringer)
– Hallå Bettan, det här är från ”Vem vill bli miljonär”. Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?
Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund:
– Det är C – Göken!
– Är du helt säker?
– Hundratio procent!
– Okej, tack Bettan. Då säger jag C – Göken.
– Är det ditt slutgiltiga svar?
– Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.
– Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C – Göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!
Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.
– Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka…

* * * * *

Tre jobbarkompisar sitter på puben i godan ro och varvar ner efter dagens jobb. Då plötsligt kommer ett fyllo in, vinglar fram till bordet där de tre sitter, pekar på killen i mitten och gastar:
– Din mamma är stans bästa ligg!
Alla väntar att det ska bli slagsmål, men istället ignorerar den utpekade killen fyllot, som vacklar vidare in och får sig ännu en öl. Tio minuter senare är han tillbaka igen, pekar på samma kille och säger:
– Jag satte just på din mamma och det var ljuuuuvligt!
Den utpekade struntar även denna gång i förolämpningen och fyllot vinglar bort. Tio minuter senare är han tillbaka igen.
– Ha! Din mamma lät mig till och med…
Men då avbryter killen till slut de påfrestande harangerna:
– Gå hem farsan! Du är full igen.

* * * * * *

En man besöker en bordell i Köpenhamns glädjekvarter.
– Välkommen, säger bordellmamman, vi har tre olika typer här på bordellen, en typ på varje etage. Det är bara att välja. Du betalar direkt till den tjej som behandlar dig.
Mannen börjar sin inventering av stället och finner på första våningen kvinnor som säkert har varit på bordellen alldeles för länge. Han frågar efter priset, och får 1000 kronor som svar.
På andra våningen är det billigare, 500 kronor. Där finns vad man i sådana här sammanhang kallar extraknäckande husmödrar som utan familjens vetskap får sin utkomst här. Inga raffiga brudar, men helt okej.
När han så kommer upp till det tredje planet träffas han av blixten. Unga, snygga brudar. Här kostar det nog en förmögenhet att få sig en skön stund, tänker mannen. Men icke. 100 kronor svarar en urläcker brunett.
– Ok, let´s go, svarar mannen, även om han inte kan fatta varför det är billigare här uppe än därnere.
De kör igång, och när de är färdiga frågar han henne förvånat:
– Jag begriper mig inte på det här. På nedersta plan med de utbrända damerna kostar det 1000 kronor, på mittenvåningen 500 kronor och häruppe bland er toppenbrudar kostar det bara 100 kronor.
– Jaså, sa inte bordellmamman nåt om det? För 1000 kronor är det helt vanligt, på andra våningen direktsänds akten i på nätet och härifrån är det direktsändning i betal-TV.

* * * * *

Kal gick till affären som säljer maskeradkläder och frågade om dom hade några fikonlöv, eftersom han tänkte gå på maskerad utklädd till Adam.
– Javisst, sa biträdet och tog fram ett fikonlöv.
– Det går inte, sa Kal, jag måste ha ett mycket större än det här.
– Okay, sa biträdet, här har du ett mycket större.
– Det är också för litet, jag måste ha ett mycket större.
– Jaha, sa biträdet, det här är det största vi har.
– Nä, sa Kal. Det är tyvärr inte stort nog.
– Jag är mycket ledsen, sa expediten. Ni får nog gå på maskeraden utklädd till något annat.
– Jag som så gärna ville gå som Adam – nu vet jag inte … har ni nåt gott råd att ge?
– Jo, om jag vore som ni, sa biträdet, så skulle jag bara hänga den över armen och gå som bensinpump.

* * * * *

Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
– Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn. Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända, innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.
Nisse tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69:a kände Nisse att nu var det nära, så han tog fram pistolen och brände av ett skott. Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
– Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
– Vad hände? Undrade doktorn.
– Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
– Men det var väl bra? sa doktorn.
– Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ut ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek:
– Skjut mig inte! Skjut mig inte!

* * * * *

Det var Karl och Ada som åkte tåg. Ada låg i överslafen och så ville Ada att Karl skulle komma upp. Så viskade hon att hon ville ha barn och det var Karl med på, och medan de vänslades som bäst kom dom på att barnet skulle heta Edvin. Men plötsligt så krängde tåget till så att Karl ramlade av.
Så frågade Ada oroligt:
– Hur gick det med dig Karl?
Karl svarar lite surt:
– Med mig är det ok, men Edvin hänger på fönstret……

Fotbollsfighten – Liten unge vs liten unge

Nu blir det fight mellan två potentiella småbarn!

I ena ringhörnan, jag, alias Elakingen, och i andra ringhörnan Man Uniteds övervärderade vingmutter Wayne Rooney.

Då sätter jag igång fighten genom att erkänna att jag blev alldeles tokfnittlig och spontant glad i lördags när jag upptäckte att Everton ledde mot hatlaget Liverpool. Jag kände mig som ett litet barn på julafton. Det är inte var dag som jag får oväntade nyheter av det positiva slaget.

Men Rooney duckar som den f.d. boxare han är och kontrar med att plötsligt till synes utan anledning vilja lämna Manchesters röda klubb.

Sedan påminns jag om hur Rooney en gång i tiden vände ryggen till just Everton, bara för att den lilla gossen Wayne hade lyckats i landslaget och nu ville bli en stor och duktigt stjärna i fotbollens europeiska finrum. Har Rooney fått ett nytt slag av storhetsvansinne?

Lägg till nya rykten om att han återigen varit otrogen mot hans vackra flickvän/fru. Som om det inte räckte med den där horan han köpte i tonåren…

Som om det inte räcker med att ha en kvinna – storhetsvansinne eller ”mycket vill ha mer”?

14000kr per gång sägs det han har betalat:

”Affären ska ha pågått under 2009 när hans fru var gravid med parets barn. (…)  Manchester United-stjärnan och eskortflickan ska upprepade gånger ha träffats på ett spelarhotell i Manchester och Rooney ska ha betalat 14.000 kronor per gång för hennes sällskap.”

Själv har jag aldrig varit otrogen eller köpt sex, så här får jag storstryk av Rooney.

Ja, faktiskt har han inte betett sig så omoget så många gånger att domaren får gå in och bryta min barnslighetsfight mot honom.

Wayne Rooney vinner på teknisk knockout och är den lilla ungen av oss två.

Det är inte lätt att vinna sådana här fighter om man är lite ansvarsfull och ärlig.

Sensommarens roliga historier del 1

Roliga historier, skämt och tre citat citerade från sensommarens Fredagskul, Humorbrevet och Mailbox:

————————-

Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar:
– Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?
Hon svarar:
– Vadå då… Du kollar ju på porrfilm!

* * * * *

Mannen skulle tvätta t-shirts och frågade frun:
– Vilket program ska man använda!
Frun:
– Vad står det på tröjan?
– Manchester United!
– Och ni säger att blondiner är dumma!

* * * * *

Lasse och Lennart spelade golf varje vecka och Lasse vann alltid. Lennart tröttnade på detta och frågade sin vän:
– Hur kommer det sig att du alltid vinner? Är jag verkligen så dålig?
– Nej då, sa Lasse, det beror på mina bifokala glasögon. När jag puttar tittar jag med överdelen på glasögonen och då ser jag en väldans liten boll. Sedan tittar jag med underdelen, då ser jag ett stort jädra hål. Det går bara inte att missa.
Lennart tyckte det var ett lysande tips, så han gick iväg och köpte sig ett par bifokala glasögon han också. Nästa gång de skulle spela gick han och böjde huvudet upp och ner och mumlade:
– Uppåt liten, nedåt stor… När han träffade Lasse sa han:
– Nu du, här har du en som har skaffat bifokala glasögon. Då blir det rättvist, så nu ska vi se vem som vinner! De skulle gå ut på banan när Lennart sa:
– Vänta ett tag jag måste gå på muggen, kommer snart. Lasse väntade, och efter en stund kom Lennart tillbaka med byxorna alldeles dyblöta på framsidan.
– Vad har hänt?
– Det är de här jädra glasögonen! När jag skulle slå en sjua, kollade jag neråt och såg en gigantisk snorre. Jag antog att det inte var min, så jag stoppade ner den igen!

* * * * *

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna.
Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:
– Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig – en trogen hustru mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!
Mannen svarar:
– Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände.
Hustrun säger:
– OK, men det blir nog de sista ord du säger till mig!!
Mannen börjar berätta:
– Jag hoppade in i bilen för att åka hem, och då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du inte ville inte gå upp i vikt. Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Eftersom hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta. Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tycker jag har dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana.
Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte:
– Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:
– Är det något mer som din fru inte använder längre?

* * * * *

En byggnadsarbetare långt från hemorten sitter och tittar på ett fotografi. Hans kompis frågar:
– Är det ett foto av din fru?
– Ja.
– Börjar du få hemlängtan?
– Ja, men tittar jag ett tag till så går det över.

* * * * *

På dagis serverades bullar och mjölk. Då spillde lille Jon ut sitt glas. Fröken frågar då:
– Vad gör din mamma om det händer hemma?
Lille Jon:
– Hon står inte bara och glor utan hon tar en trasa och torkar upp!

Tre citat om sex

”Vi killar är som brandmän när det gäller sex. Vi ser det som ett uppdrag som kan fixas på några minuter. Kvinnorna däremot är som eld – de kan brinna intensivt men omständigheterna måste vara exakt rätt för att det ska tända till.”

– Jerry Seinfeld

”En kvinna försöker få ut så mycket hon kan ur en man. En man försöker få in så mycket han kan i en kvinna.”

– Isaac Goldberg

”Jag har provat många samlagsställningar. Den vanligaste ger mig klaustrofobi och de andra ger mig ryggont eller nackspärr.”

– Tallulah Bankhead

Felskickade SMS

”Måste du vara så f1 ful jämt?” skulle till flickvän som blev alltför berusad på varje fest vi besökte, det blev ett l för lite, hon blev förbannad och svarade: ”IDIOT!”.

”Ska bli så himla skoj att se farfars erektion.” Jag och brorsan hade köpt en viskyplunta till farfars 80-årsdag. Jag skrev fel, det skulle stå reaktion, och det skulle till brorsan men hamnade hos min far som ringde och var förbryllad 😉

”Hon är 100% pest” var tänkt att sändas till en kompis som undrade varifrån min städhjälp kom ifrån, det skulle stå est inte pest.

”Nu är det slut!” skulle till morsan som ville ha reda på när veden var slut på sommarstället, det hamnade hos min flickvän som jag just då bråkade med. Att det hamnade hos henne fick jag reda på första dagen efter, då hade hon krökat till, gått på krogen och vart otrogen…pga ett felskickat sms!?

Källa ovan var Metro som citerar en ny liten bok. Nedan är citerade fel-sms från felsms.com. Den sista är kanske den pinsammaste…

Till: Mig
Sms: Min man är ute med några arbetskollegor, det är fritt fram här hemma. Kommer du över snygging?
Svar: Vad fan är det för jävel du skriver sådär till? Säg inte att det är en kompis, då skriver man inte ”min man”. Din idiot!
Förklaring:
Jag blev riktigt förbannad. Min fru skickade det här till mig när jag var ute och festade. det var bara att åka hem och packa väskan. Hon var otrogen.

Till: Pappa
Sms: Om jag gjorde… dunka henne gul och blå sen tvinga jag henne att suga av mig. Kan ju varit den mest korkade bruden på länge. Nu letar vi nya knull ikväll!
Svar: Du och jag ska ta ett snack ikväll. Så pratar man inte om kvinnor.
Förklaring: Vaknade morgonen efter en utekväll och skulle svara på kompisens sms om jag fick knulla med mitt hemsläp. smsade samtidigt med pappa och det blev lite jobbigt när jag insåg att jag skrivit till pappa och inte till kompisen

Till: Mamma
Sms: Haha jag vet, ljög om att jag skulle till Linnea igår men träffade Thomas som jag chattade med på internet du vet 😉 Han är 26 och han slickade mig 😉 jag gav honom en avsugning, säger ju att äldre killar är mycket bättre 😉
Svar: Jag kommer upp till ditt rum
Förklaring: Skulle egentligen skicka det till Marre men jag klicka såklart fel, trodde aldrig att ja skulle kunna göra ett sånt fel men det gjorde jag såklart 😉 Min mamma blev arg.

Nya svingar mot The Rabbit

– Jag hoppas att Elin använder en driver nästa gång i stället för en järntrea, säger Jesper Parnevik till Golf Channel.

Detta enligt DN.se.

Golfaren Tiger Woods kallas numera för The Rabbit, efter att bokstavligen ha fuckat upp sitt äktenskap med svenska Elin Nordegren.

Om ryktet att hon jagat honom med just en golfklubba stämmer så måste han vara ganska slagkraftig. Onekligen ett helt nytt sätt att slå ett slag för sporten. Och Woods är ju en stjärna, så hon slog verkligen på stort.

Men Elin gick nog över par på den där rundan!

Otrohetsaffärerna får mig att tro att allt inte står rätt till med Woods ”klubbhus”, man ska ju inte leka med ens privata ”klubba” med någon annan än den egna partnern/frun.

Om Elin hade haft en bättre sving och träffat Tiger Woods mellan benen, då hade han nog fått droppa en boll eller två efteråt. Det hade antagligen gett honom ett högre handikapp.

Kanske dramat blir en film en dag, ”Crouching Tiger, swinging swede”.

I vilket fall är nog den som är inblandad lite putt just nu. Även Elins mamma, tydligen.

Som ett tillägg till de 10 skämt om Tiger Woods otrohet jag skrev om häromdagen, kommer här ett par nya vitsar som Realtid snappat upp:

– It’s very clear that Elin really can’t hit the driver that well.

Someone asked Elin why it took her seven swings with the club to smash Tiger’s car. She responded:
– Seven? Really? Just put me down for four.

10 Tiger Woods-skämt

I nuläget gör obekräftade uppgifter gällande att golfstjärnan Tiger Woods ska ha varit sin svenska fru otrogen under ett par år och att hon jagade honom med golfklubban när Tiger kraschade sin bil efter bara några meter utanför garaget.

I vilket fall har E24 hittat en bunt Tiger Woods-skämt på engelska:

1. ”Apparently, the only person who can beat Tiger Woods with a golf club is his wife.”

2. ”What’s the difference between a car and a golf ball? Tiger can drive a ball 400 yards.”

3. ”Tiger Woods was injured in a car accident as he pulled out of his driveway early Friday morning. It was Woods’ shortest drive since an errant tee shot at the US Open.”

4. ”What was Tiger Woods doing out at 2.30 in the morning? He’d gone clubbing.”

5. ”Tiger Woods crashed into a fire hydrant and a tree. He couldn’t decide between a wood and an iron.”

6. ”Perhaps Tiger should be using a driver?”

7. ”This is the first time Tiger’s ever failed to drive 300 yards.”

8. ”Apparently, Tiger admitted this crash was the closest shave he’s ever had. So Gillette has dropped his contract.”

9. ”Tiger Woods wasn’t seriously injured in the crash. He’s still below par though.”

10. ”Tiger Woods is so rich that he owns lots of expensive cars. Now he has a hole in one.”

Eftersom det är en del ordvitsar är flera av dem oöversättbara.