11 roliga historier och skämt

Norska vetenskapsakademien har beslutat att flytta de mörka månaderna november, december, januari och februari till precis efter midsommar. På så sätt fördubbblas sommaren och vintern raderas ut.

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

– Hur värmer de upp sjukhusen i Skottland på vintern?
– De rullar ut patienter med hög feber i korridoren.

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

Ett ungt par åkte på en romantisk vintersemester till Kebnekaise, där de skulle bo en tid i en gammeldags vedeldad stuga. Efter att de kommit fram gick mannen ut för att hugga ved. En stund senare kommer han tillbaka in och säger:
– Älskling, mina händer är kalla.Eftersom han hade en snäll och välmenande fästmö sa hon:
– Lägg dem här mellan mina ben, så ska jag värma dem.Det gjorde han, och händerna blev varma. Efter lunch går han åter ut och hugger ved och kommer tillbaka in och säger:
– Älskling, mina händer är kalla. Hon svarar honom åter:
– Lägg dem här mellan mina ben, så ska jag värma dem.
Det gör han, och händerna blir varma igen. Efter middag behöver han hugga mer ved, och när han kommer in igen så sager han klagande:
– Älskling, mina händer är kalla.
Hon tittar på honom och säger:
– För Guds skull gubben, fryser du aldrig om ÖRONEN?

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

Den gamla barnmorskan går hädan och möter i himlens förgårdar Sankte Per, som säger:
– Har du någon önskan nu, innan du förenar dig med oss i paradiset.
– Jo, jag skulle nog vilja vända tillbaka till jorden och uppleva en födsel där fadern är den som får utstå smärtorna, säger barnmorskan.
Det tycker Sankte Per var en rimlig önskan, och hon beger sig tillbaka till jorden till ett hem där en födsel stundar.
Modern föder barnet utan smärtor, men när barnmorskan går för att se hur maken reagerat finner hon honom lugnt rökande sin pipa.
– Hur mår ni, har ni inte ont någonstans, undrar barnmorskan förvånat.
– Nej, jag mår utmärkt, men vi måste nog ringa efter en ambulans åt grannen, för han ligger och skriker på hjälp!

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

Några grabbar skulle en lördagsnatt köpa preventivmedel i automat. En enkrona råkar fastna de börjar slå och bulta på automaten.
Hyresgästen ovanpå vaknar, tror det är tjuvar och springer ner i bara pyjamasen för att se efter. Grabbarna får syn på honom. Den ene säger:
– Bäst vi flyttar oss. Här kommer en som verkligen har bråttom!

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

Valdemar hade varit hos optikern och fått nya glasögon. Det gick några veckor och de båda herrarna råkade mötas på stan och stannade till för att småprata. När de skulle gå vidare frågade optikern:
– Förresten, hur passar de nya glasögonen?
– Inte har jag haft tid att tänka på dem, sa Valdemar stressad, när jag de senaste dagarna jämt och ständigt har stött på gamla bekanta som jag inte har sett på över tio år…

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

När Fidel Castro kom till makten gick alla partimedlemmarna omkring i en buskig skepparkrans. De hade också vissa fördelar framför de andra medborgarna och fick bl.a. till skillnad från andra åka spårvagn.
En morgon när konduktören som vanligt kontrollerade att bara partimedlemmar åkte med, steg en alldeles slätrakad ung man på
– Partimedlem? Frågade konduktören.
Då drog den unge mannen ner gylfen och sade lågt:
– Secret Service.

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

Det norrgående tåget rullade just iväg från stationen när tre män kom springande för allt vad de var värda längs perrongen. Alla tre rusade efter tåget. De två männen som var närmast tåget hann i sista stund kasta sig upp på den sista vagnen. Den tredje blev kvar på plattformen. Mållös stod han först och stirrade efter det bortrullande tåget och brast sedan ut i ett hjärtligt skratt. Stinsen gick förbi och frågade:
– Vad är det som är så roligt? Du missade ju tåget.
– Ja, jag gjorde det! Men mina övervakare hann med!

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

Sune var ungkarl, men all hans fritid gick åt till fiske och avsaknaden av en kvinna i huset var påtaglig.
Under nästa lantbruksutställning tog Sune därför ett formulär och fyllde i det för att försöka hitta en lämplig kvinnlig kandidat med hjälp av datorn.
– Jag söker en kvinna som tycker om fisk och gärna fiskar själv också, skrev han i formuläret och räknade också upp sina övriga önskemål.
Datorn rasslade en stund och så kom svaret:
– Försök att hitta en pingvin istället.

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

Jag kom in på en bar och där satt en apa vid bardisken med 100 kronor i handen och beställde in en öl. Och bartendern, som stannade upp ett ögonblick och funderade, gick sen bort till sin kollega och berättade:
– Du, det sitter en apa vid bardisken, stol 14, och han har 100 kronor och vill beställa en öl. Vad ska jag göra?
– Enkelt, svarade kollegan, du gör en bra affär såklart! Du tar de 100 kronorna och ger honom 20 tillbaka och en öl. Han kommer inte att säga emot.
Bartendern gick tillbaka, tog de 100 kronorna och gav apan en öl och 20 kronor tillbaka. För att lätta lite på stämningen sa han sen:
– Ja minsann, det är inte varje dag vi har besök av en apa här.
– Nä, det tror fan det, svarade apan, inte när ni tar 80 kronor för en öl!

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

Det var Nisse och Morgan som var på väg till Stockholm från Åre! Plötsligt blev Morgan kissnödig och sade:
– Kan vi inte stanna?
– Jo det kan vi, sade Nisse. De två vännerna stannade och kissade i en skogsdunge. Plötsligt bet en huggorm Morgan i snoppen!
– AJ! skrek han.
– Vad hände?! ropade Nisse.
– Huggormen bet mej i ballen!
Nisse sprang till bilen där mobiltelefonen låg. Han ringde doktor Lundgren:
– Min kompis har bitits av en huggorm i snoppen! Vad ska jag göra?
– Du måste suga ut giftet! Annars kommer din vän att dö!
Nisse stängde av telefonen och sprang till Morgan och sa:
– Jag är ledsen, men du kommer att dö!

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

Källor: De 2 senaste utgåvorna av nyhetsbreven Fredagskul och Humorbrevet.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *