Nya roliga historier jag stulit från humorbrevet och fredagskul under september och oktober:

—————————————-

Mannen kom hem en kväll efter en hård dag på jobbet och frågar frun om hon vill ha sex. Kvinnan tackar NEJ och skyller på huvudvärk.
Mannen springer då in i badrummet och hämtar 2st alvedon och lägger dom på ollonet. Sedan springer han ut till frun och frågar om hon vill ha dem som sugtablett eller stolpiller?

* * * * *

Far är på utlandsresa och ringer hem. Erik, sju år, svarar och låter ledsen.
– Hej Erik, hur e de me dej och hur e de me katten?
– Ente bra me mej. O katten e dö.
– E katten dö! Ja bler alldeles ifro mi. Du kunne väl ha sagt de lite försiktigt o ente bara så där rakt på. Du kunne ju börjat me o säga att den satt på taket o sen kunne du sagt att den ramla ner. Så hade de ente blitt en sån chock för mig. Förstår du?
– Ja, far.
– Nå, hur e de me mor?
Erik snyftar.
– Hon sidder po taket…

* * * * *

En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund.
Plötsligt sa han:
– Du, jag ska gå på toaletten!
Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.
– Enormt lustigt, sa hon när han kommit tillbaka.
– Inte nog med det, sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra. Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken.
Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra.
– En grej till, sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar, som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting. Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen…
Efter en stund skrattade hon till och sa:
– Ha ha ha, jag känner dig ju!
– Ja, sånt är livet. Ibland vinner man, ibland förlorar man.

* * * * *

Mannen var ute och gick. Då såg han en padda som hade trillat ner i en brunn.
Han lyfte upp paddan som sade:
– Som tack för att du räddade mig så ska du få en önskan.
Mannen tänkte. Sen sade han:
– Jag vill pinka whiskey till mig och frun.
När han var hemma så testade han. Ett glas åt sig och ett till frun. Så var det varje dag.
Men en dag så blev det inget åt frun, som blev lite sur.
Då sade mannen:
– Jag tänkte att du kan få dricka rätt ur flaskan!

* * * * *

Lille Jonas var ute och lekte i lekparken då han hittade en broschyr. Han kunde läsa men det var några ord han inte förstod riktigt:
…Knulla, kuk, runka, bordell…
Pojken sprang hem och frågade sin mamma vad orden betydde.
– Ehh, mamman tänkte förtvivlat – vad ska jag svara honom, men fann sig snabbt:
– Så här är det Jonas, Knulla = Handla, Kuk = Galge, Runka = Diska, Bordell = Hem, sa mamman med skakig röst, slängde den gräsliga broschyren i soporna och hoppades att sonen snart skulle glömma bort det hela.
På eftermiddagen ringde det på dörren och Jonas öppnade, det var hans mormor och morfar.
Pojken välkomnade dem artigt:
– Välkomna till våran bordell. Häng upp jackorna på de nya kukarna. Men ni får vänta en stund på fikat för mamma är ute och knullar och pappa runkar i köket.

* * * * *

Kalle och Britta sitter en kväll och är nostalgiska över det långa liv de levt tillsammans.
– Kommer du ihåg första gången vi hade sex för över 50 år sedan? frågar Kalle. Vi gick bakom puben och du lutade dig mot stängslet medan jag tog dej bakifrån.
– Ja, det minns jag så väl, svarar Britta.
– Vad säjer du om att ta en tur dit igen och göra om det för gamla tiders skull? frågar Kalle.
– Din fuling, kuttrar Britta. Det låter som en bra ide!
Tage som sitter vid bordet bredvid har hört alltihop och småskrattar för sig själv.
– Det här måste jag se. Två gamla rävar som har sex mot ett stängsel, tänker han och följer efter dem.
Det gamla paret haltar sig fram, stödda av varandra och varsin käpp. Till slut kommer de fram till baksidan av puben och tar sig fram till stängslet. Britta lyfter på kjolen och Kalle låter byxorna falla. Hon vänder sig om och medan hon lutar sig mot stängslet greppar Kalle tag och sätter i gång.
Plötsligt har de det mest vilda sex Tage någonsin har sett. Det håller på i 40 minuter, tills den gamla tanten skriker:
– Åh Gud!
Den gamla mannen hänger fast vid hennes höfter som om det gällde livet. Det är den mest atletiska älskog som Tage har sett. Till slut kollapsar de båda gamlingarna flämtande på marken. Tage som stått och tittat på är imponerad. Han tycker sig ha lärt sig något om livet som han inte visste tidigare, och börjar tänka på sina egna gamla föräldrar och undrar om de också har lika fantastiskt sex på ålderns höst. Efter att Kalle och Britta har legat orörliga på marken i en halvtimme tar de sig upp och rättar till kläderna. Tage som fortfarande står och betraktar dem, tänker: Det här är ju otroligt! Gubben juckade på som ett tåg. Jag måste fråga honom vad hemligheten är. När paret går förbi passar han på:
– Det där var något utöver det vanliga! Hur får ni till det? Vad är hemligheten?
– Det finns ingen hemlighet, svarar Kalle. Fast det är klart, för 50 år sedan var inte det där jäkla stängslet elektriskt.

* * * * *

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:
– Är det din man?
– Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.
– Din pojkvän då?
– Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.
– Pappa eller bror?
– Nej, nej, nej! svarar hon.
– Vem fan är det då?
Då svarar kvinnan leende:
– Det är ju jag före operationen!!!