Polismannen observerade en bil parkerad på högst förbjuden plats mitt inne i stadens centrum? Han tog fram penna och block och skulle anteckna bilnumret när han fick syn på en liten lapp på vindrutan:
– Var snäll och skriv inte upp oss, stod det på lappen. Vi ska gifta oss på rådhuset och är tillbaka om en kvart.
Polismannen stoppade ned pennan och suckade:
– Nåja, varför skulle jag bråka om litet böter när borgmästaren ger dom livstid?

* * * * *

Några män från Chicago spenderade en weekend av spelande i Las Vegas. En av männen vann 100 000 dollar. Han ville inte avslöja detta för någon, utan beslutade sig istället för att resa hem med ett senare plan, utan de andra. Han kom hem klockan 03.00 och gav sig genast ut på gården på baksidan av huset i skyl av mörkret, grävde ett hål och gömde pengarna.
Morgonen därpå gick han ut och fann ett tomt hål. Han följde fotspår från hålet till grannhuset som ägdes av en dövstum man. På samma gata bodde en professor som kunde teckenspråk och dessutom var vän med den dövstumme.
Med en pistol i handen rusade den rasande mannen hem till professorn, väckte honom och tvingade honom att följa med till den dövstumme.
– Säg till honom att om han inte ger mig tillbaka mina 100 000 så dödar jag honom! skrek han till professorn.
Professorn tecknade till den dövstumme vad den rasande mannen just sagt och den dövstumme tecknade tillbaka, ”Jag gömde dem på baksidan av mitt hus, under körsbärsträdet.”
Professorn vände sig till den rasande mannen med pistolen och sa,
– Han dör hellre än att han avslöjar var han gömt pengarna!

* * * * *

Lille Fritz och hans farmor gick ute på stan, de skulle handla mat.
Helt plötsligt hittade lille Fritz godis som låg på marken, och frågade:
– Farmor,.. får jag plocka upp det där och smaka?
Då svarade farmor:
– Nej nej, min lille gosse man, får inte plocka upp saker som ligger på marken…
Efter ännu en bit hittade lille Fritz mera godis på marken, så då frågade han igen:
– Farmor.. får jag plocka upp det där då?
– Nej lille gosse, man får inte plocka upp saker som ligger på marken…
Efter de gått ännu en bit halkade plötsligt farmor på ett bananskal, och skrek:
– HJÄLP MIG HJÄLP MIG…
Men då sa lille Fritz:
– Nej farmor, man får inte plocka upp saker som ligger på marken…

* * * * *

Nilsson sträckte på sig och sa:
– Vet du, varje morgon när jag rakar mig känner jag mig tjugo år yngre.
– Skulle du inte kunna raka dig om kvällarna i stället? undrade hustrun.

* * * * *

Marev hade flyttat till Sverige från Norge. En dag slog han vad med en svensk om vem som kunde berätta den mest osanna historien. ”Det var en gång en smart norrman……”, började Marve.
”Stopp, stopp, stopp…! Du har redan vunnit!” skrek svensken.

* * * * *

”Vad får man för svar, om man slår 1+1 på en norsk miniräknare?”
”Var god vänta.”

* * * * *

Mitt i natten ringde telefonen med en ilsken signal.
”Kan jag få en taxi till Storegatan 7.”
”Ledsen, men ni har fel nummer.”
”Nej, det är inte fel nummer. Det måste väl jag veta, som bor här.”

* * * * *

Vännerna Kjell och Bengt från Arvidsjaur sitter på den lokala pizzerian och talar en eftermiddag. Kjell säger rätt som det är; ”Jag är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!”
Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de pizzerian.
Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.
”Logik?” säger Kjell. ”Vad är det?”
Studievägledaren säger: ”Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?”
”Japp.”
Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård.”
”Det stämmer, jag har en trädgård.”
”Jag är inte färdig,” säger studievägledaren. ”Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.”
”Ja, jag har ett hus.”
”Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.”
”Jag har en familj.”
”Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.”
”Ja, jag har en fru.”
”Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell.”
”Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!”
Kjell tackade, skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.
”Logik?” Säger Bengt, ”Vad är det?”
Kjell säger, ”Jag skall förklara… Äger du en gräsklippare?”
”Nej.”
”Jaså Bengt, du är bög du?!?”

* * * * *

En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.
”Heter din fru också Hilda?” frågade mannen.
”Nej. På min står det: Hello and welcome to the wonderful land Jamaica!”

* * * * *

Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt: ”Jag är glad att jag inte ser så gammal ut!”.
Jag heter Berit och jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare. Jag läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som gick i samma klass som mig för ungefär 30 år sedan. Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden?
När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna halvskalliga, grå man med rynkigt ansikte var alldeles för gammal för att ha varit min klasskamrat.
Efter att han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.
– Ja, det hade han, svarade han.
– När gick du ut då, frågade jag.
– Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.
– Du var i min klass!
Jag log. Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga, ohövliga, feta och elaka man:
– Vad undervisade du i då?

———————-

Skämten ovan stulna från Mailbox, Fredagskul och inga fler.

Dum och Ingen skulle gå och ficka. Men Ingen ramlade i vattnet och kom inte upp så Dum ringde räddningstjänsten. Dum:
– Ingen har ramlat i vattnet
Räddningstjänsten:
– Vad bra att ingen har ramlat i vattnet.
Dum:
– Men Ingen har ju ramlat i vattnet
Räddningstjänsten:
– Men det är väl bra att ingen har ramlat i vattnet?
– Nej, har Ingen har ju ramlat i vattnet så drunknar ju Ingen.
– Är du dum eller?
– Ja.

* * * * *

En dag kom det in en ung dam på apoteket. Hon gick fram till disken och väntade på sin tur.
När det väl var hennes tur frågade hon expediten om de sålde kondomer i stor storlek.
– Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?
– Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills någon gör det?

* * * * *

Det var en gång en myra och en elefant som skulle bada. Myran sprang ut i vattnet medan elefanten såg sig förvirrat omkring. Efter en stunds förvirring sa elefanten till den badande myran:
– Myran, kan du komma upp ett tag?
 -Nä, jag vill bada, sa myran.
– Men snälla bara lite snabbt.
– Ok då, sa myran och gick upp ur vattnet.
Elefanten tittade på honom och sa:
– Tack nu kan du gå tillbaka igen.
Något irriterat blängde myran på honom och frågade vad saken gällde egentligen.
– Äh, sa elefanten, jag ville bara se om du tagit mina badbyxor.

* * * * *

Ärkebiskopen var ute och åkte tog. Tåget passerade den församling där han börjat som pastorsadjunkt för många år sedan.
En gumma stiger på och känner igen ärkebiskopen som den som en gång varit präst i församlingen.
I igenkännandets glädje frågar hon:
– Hur står det till med pastorn?
Men så kommer hon på sig själv:
– Men han kanske har blivit kyrkoherde nu?
Ärkebiskopen svarar:
– Det har jag varit men är inte längre.
– Då kanske han har blivit prost till och med?
– Det har jag också varit.
– Säg inte att han har blivit biskop, utbrister gumman.
– Det har jag också varit men är inte längre, svarar ärkebiskopen.
Då suckar gumman:
– Ack ja, den spriten, den spriten….

* * * * *

En lantbrukare kom in i den kemiska tekniska affären i Piteå för att köpa råttgift. Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet. På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju. Eftersom det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den grövsta sorten.
Medan han stoppade ner paketen i sin väska kom en ung dam och bad att få ett paket Tampax av de små. Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:
– Jaså, det är till att ha en liten mus?

* * * * *

”Vad säger man för att få en blondin i säng?”
”Hej!”

* * * * *

”Varför har en del blondiner blåmärken kring naveln?”
”Blonda killar är inte heller så smarta!”

* * * * *

”Vad är det för skillnad på en smart blondin och ett UFO?”
”Det finns folk som sett UFOn.”

* * * * *

”Hur ser man att en blondin har en dålig dag?”
”Hon har en tampong bakom örat och kan inte begripa var hon gjort av pennan.”

* * * * *

Det var en nunna som fick låna klostrets bil, för att åka och handla. När hon hade kommit en bit, så stannade bilen. Hon gick ut för att titta vad det var för fel, och just då kom en lastbil och bromsade in. Chauffören frågade om han kunde hjälpa till med något. Nunnan tyckte att hon kunde ju lika gärna få lift in till staden. När de hade åkt en bit, så kunde inte chauffören hålla sig längre utan började försiktigt treva lite på hennes ben. Hon sa genast:
– Matteus 5:2.
Chauffören tog fort bort handen från benet. Men efter en liten stund var han där igen. Nunnan sa:
– Matteus 5:2.
Och chauffören tog genast bort handen. När nunnan sedan var framme tackade hon för liften och gick. När sedan chaufören stannat på ett motell för natten, så tänkte han kolla vad det stod i bibeln om Matteus 5:2. Det stod:
– Du är på rätt väg.

* * * * *

Lille Fritz och hans farmor gick ute på stan, de skulle handla mat.
Helt plötsligt hittade lille Fritz godis som låg på marken, och frågade:
– Farmor… får jag plocka upp det där och smaka?
Då svarade farmor:
– Nej nej, min lille gosse man, får inte plocka upp saker som ligger på marken…
Efter ännu en bit hittade lille Fritz mera godis på marken, så då frågade han igen:
– Farmor… får jag plocka upp det där då?
– Nej lille gosse, man får inte plocka upp saker som ligger på marken…
Efter de gått ännu en bit halkade plötsligt farmorn på ett bananskal, och skrek:
– HJÄLP MIG HJÄLP MIG…
Men då sa lille Fritz:
– Nej farmor, man får inte plocka upp saker som ligger på marken…
———————-

Skämten stulna från Fredagskul och Humorbrevet etc.

Här är galna skämt som var nya när jag läste dem första gången i alla fall. 🙂

Sonen ser sig nyfiket omkring.
– Mamma, vad beror det på att alla tanter har större bröst än dig?
– Jo, så här är det: ju större bröst man har ju dummare är man.
Promenaden fortsätter tills sonen stannar till och undrar:
– Mamma; varför har alla farbröder större snopp än pappa?
– Jo, det är samma som med brösten: ju större snopp ju dummare är man.
Sällskapet kommer ifrån varandra och mamman vänder sig mot sonen och frågar:
– Har du sett pappa nå´nstans?
– Ja, han står där borta, Han pratar med dummaste tanten på stranden och han blir dummare och dummare!!

* * * * *

– Erkänner du att du stal halsbandet?
– Nej!
– Har du stulit förr?
– Nää, det hör var första gången…

* * * * *

– När jag köpte den här bilen sa försäljaren att den skulle hålla livet ut.
– Då måste du väl ändå ha sett ganska skröplig ut.

* * * * *

Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:
– Åh, vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat!
Kvinnan blev rasade och gick raka vägen in till chefens kontor och talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.
– Vad är det som har hänt? frågar chefen.
– Benny sa att mitt hår luktar nytvättat, svarade kvinnan.
– Men, vad är det för farligt med det? frågade chefen.
– Vad som är farligt med det? fräste kvinnan. Benny är ju för fan dvärg!

* * * * *

Den nyutexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart. Just när mannen senare steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
– Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
– Jaha, och vad vill ni, då?
– Jag är från Televerket och ska koppla in telefonen.

* * * * *

Sankte Per och djävulen råkade en dag i gräl om vem av dem som skulle laga det trasiga staketet mellan Himlen och Helvetet. Till sist sa Sankte Per förtörnat:
– Om du inte fixar staketet kommer jag att stämma dej!
Djävulen svarade lugnt:
– Stäm på du bara! Jag har miljoner advokater i helvetet, men var  ska du få tag på en enda advokat!

* * * * *

Tjejen stod och liftade vid vägen utan att få lift. Det var mörkt, kallt och duggregnade och trafiken var gles. Till slut stannade en äldre gubbe och frågade om hon villa ha lift.
Tjejen svarade jakande.
– Du får betala i natura, skrockade gubben.
Tjejen tänkte det var liten sannolikhet att få annan lift och det var uselt väder. Dessutom var gubben var så gammal att han nog inte skulle klara det.
De kom fram till tjejens destination och gick upp i en skogsbacke för betalningen.
– Hade jag vetat att du var oskuld skulle jag tagit med dig hem till lägenheten, sa gubben.
– Hade jag vetat att du fortfarande kunde få stånd så skulle jag tagit av mig strumpbyxorna, sa tjejen…

* * * * *

Magistern till klassen:
– I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:
– Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:
– Då antar jag att du får skriva med andra handen…

* * * **

– Vet du varför blondiner har tandkräm i trosorna?
– De vill ha mindre hål.

* * * * *

En man var ute och gick på stan en dag. Då såg han två gubbar som uppförde sig väldigt underligt. Den ena gick och grävde ett hål i marken, och den andra gick efter och fyllde på med jord.
– Vad håller ni på med?
– Jo, det är så att vi är trädplanterare, och egentligen skall vi vara tre stycken, men han som stoppar ner träden är sjuk idag…

* * * * *

En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Mannen svarade:
– Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte!

——————–

De roliga skämten ovan är stulna från mejl från Fredagskul, Mailbox, Humorbrevet.

Det är inte bara Farbror Torsten som skriver roliga dikter. Här kommer en dikt med okänd upphovsperson med kul rim om fjortisar.

5 små fjortisar spyr och hickar,
Ronny ska fightas och övar på kickar.
Tror att han ser ett offer att sparka,
men det är en älg som stilla där snarka.
Lägger så kicken:
– Kom igen, jävla bög!!!
Ronny stångas till en blodig hög.

4 små fjortisar över ån ska vada,
en liten fjortis får oväntat bada.
I stretchjeans så tajta, det går ej att simma,
fjortisen skriker på hjälp i en timma.
Från vassruggen tystnar sen plötsligt stänket,
den vattenfyllda dunjackan var det som blev sänket.

3 små fjortisar i skogen mörk går,
snubblar så snart i ett enrisesnår.
En liten fjortis i håret snärjs fast,
men vägrar att klippa: ”My hair is a must”.
Hon lämnas i snåret att svälta ihjäl,
de andra kom loss, och det var ju väl.

2 små fjortisar nu fryser på heden,
så de letar bland snåren och hittar snart veden.
En liten fjortis med ciggen ska tända,
men med fjortisar och eld kan allt möjligt hända.
Lollo hon fumlar, med ciggen hon vackla,
springer sen runt som en levande fackla.

1 liten fjortis nu ensam är kvar,
har tröttnat på festen och vill hem till far.
Hittar en genväg vid ett övningsfält,
där plutonen lagt minor och slagit upp tält.
Ett litet felsteg och i luften hon far,
så fanns det ingen fjortis kvar…

– Du har en tom stol bredvid din, vems är det?
– Min frus, men hon kunde inte komma, hon är död.
– Kunde du inte ta med en vän eller släkting?
– Nej, de är alla på begravningen!

* * * * *

Två invandrare Ibrahim och Masud kommer gående nedför gatan i Hallstahammar o får se en reklamskylt:
Vi förvandlar er till vanliga vita svenskar för 99 kronor
Ibrahim säger då till Masud:
– Det borde vi prova.
– Men jag har bara 98 kr, svarar Masud.
– Inga problem jag har en hundralapp, jag går in först så kan du få växeln sen.
Efter fem minuter kommer Ibrahim ut med vitt skinn, blont hår och blåa ögon.
– Jävla coolt ge mej växelpengarna, säger Masud. Ibrahim tittar högdraget på Masud och svarar:
– Skaffa dig ett jobb blattejävel!!

* * * * *
En man kom in på en bar och beställde en Dry Martini.
Han fick den, petade upp oliven som han lade i en liten burk och svepte resten av innehållet. Detta upprepades tills burken var full.
– Konstig prick det där, sa en gäst till bartendern när mannen hade gått.
– Inte alls, svarade bartendern. Hans fru skickade ut honom för att köpa en burk oliver!

* * * *

– Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag är så stressad, och det gör att jag kan bli förbannad hur lätt som helst.
– Okej, det ska jag kunna hjälpa dig med. Berätta nu om ditt problem.
– Jag gjorde ju just det, din dumme fan!

* * * *

Harald tyckte det var en vansinnig ide att bygga en sommarstuga mitt i Sahara. Därför frågade han:
– Men där finns ju inget vatten?!
– Ja, det är ju riktigt, men tänk vilken fantastisk fin sandstrand.

* * * * *

En norsk säger:
– I Bergen finns det en kvinna som är född 1798.
– Det kan inte vara möjligt.
– Jo visst. Jag har själv sett gravstenen.

* * * * *

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en riktigt berusad kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.
Frugan frågade:
– Känner du henne?
Jag suckade:
– Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess.
– Herregud, sa frugan. Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?

* * * * *

Det satt 3 stycken kvinnor inne på en pub i centrala Göteborg. Plötsligt kom det in 2 poliser och sa:
– Alla som är prostituerade här inne ställ er i ett led HÄR.
De 3 kvinnorna gjorde som poliserna sa och ställde sig i ledet.
Men precis när kvinnorna ställde sig i ledet kommer en av kvinnornas mormor in.
–  Vad står du här för, sa mormor.
Den prostituerade kvinnan ville inte berätta att hon var prostituerade så hon svarade:
– Om man står här får man gratis apelsiner. Mormor ställde sig i ledet och efter en stund kom en utav poliserna fram och frågade:
– Hur gör du?
– Jaa du, sa mormor, jag tar ut löständerna och suger ut det saftiga…

* * * * *

Helge var ute och körde på landsbygden, men det var så dimmigt att han var tvungen att stanna. Han gick fram till en liten stuga och knackade på dörren. En grabb i yngre tonåren öppnade, varpå Helge frågade:
– Är din mamma inne?
– Nä, hon gick när farsan kom hit.
– Är din pappa inne då?
– Nä, han gick när jag kom hit.
– Det var väl ett konstigt hus ni bor i.
– Inte fan bor vi här, det är ju vårt dass!

* * * *

En inbrottstjuv hade bevakat en villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst:
– Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också!
Tjuven snor runt och tänder ficklampan. I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur. – Jag ser dig allt, och det gör Jesus också!, upprepar den. Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt på gojan; på buren sitter en namnskylt. ”Petson” läser han.
– Petson! Det var ett konstigt namn på en papegoja!
– Kan hända, svarar fågeln.
– Men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på en folkilsk rottweiler…

* * * * *

Programledaren i den norska TV:n:
– Nu kommer vi till dagens tittarfråga: Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen?
Skicka svaret till oss och märk kuvertet med ”ÄLG”.

* * * * * * * * * (Här lade jag in några extra stjärnor för att vara snäll!)

Kenneth höll på att lägga ett pussel, men behövde lite hjälp. Han ringde till sin vän Olof.
– Olof, kan du komma hit och hjälpa mig med mitt pussel? Det är en tupp på framsidan av kartongen, men jag förstår inte hur man skall kunna lägga ihop bitarna så att de passar! Efter ett tag kom Olof hem till Kenneth. Han tittade på bitarna som var utspridda på bordet.
– Kenneth, du kan lägga tillbaka dem här i kartongen igen. Det är inte ett pussel – det är ett Kelloggspaket …

———————————

Källor: Humormejlen Humorbrevet och Fredagskul.