Lumpen gör pojkar av män, brukar det heta om du frågar mig. Tydligen blir de så pojkaktiga att de hittar på elaka och roliga rim och ramsor om vissa städer där många tvingats göra lumpen.

Boden är en sådan plats:

Det finns en plats på jorden
där solen aldrig ler,
den platsen heter Boden,
dit ska jag aldrig mer.

Boden, Boden, helvetet på jorden.

När gud skapade jorden
vände han arslet åt Boden.

Boden – staden som gud glömde,
djävulen inte ville ha,
men som armen köpte.

Flera roliga historier om militärer hittar du hos AllaRoligaHistorier.se.

Galna och galna, inte är de helt friska, eller?!

***

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan.
Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:
– Kommer du ihåg när vi hade sex för första gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och vi älskade mot staketet?
Frun svarar:
– Det kommer jag mycket väl ihåg!
Mannen fortsätter:
– Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?
Frun svarar:
– Åhh Harry, din fuling, det låter som en bra ide!
En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt.
Han tänker:
– Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen. Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staketet.
Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar de jucka frenetiskt mot varandra, den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande. Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter!
Frun skriker:
– Åhhh, guud!!!
Mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter.
Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett.
– Otroligt tänker han för sig själv.
Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut!
Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen. Polismannen tänker för sig själv:
– Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!
När paret går förbi polismannen säger denne:
– Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter! Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?
Mannen svarar:
– Nej du, det är ingen hemlighet! Det är bara det att för 50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt!

* * * *

Kalle sitter och äter frukost då hans fru kommer inrusande och smäller till honom med en kastrull.
– AJ! Varför gör du så? frågar han henne.
– Jo, det skall jag berätta för dig! Jag hittade en lapp i din ficka med namnet Josefin på! skrek frun ilsket.
– Men älskling, jag var ju på kapplöpning i helgen och Josefin är namnet på hästen som jag satsade på, förklarade Kalle.
Frun trodde honom och bad om ursäkt.
Tre veckor senare sitter han återigen och äter frukost i lugn och ro då frun kommer inrusande i köket och ger honom ett våldsamt slag i huvudet med stekpannan.
– AJ! Vad är det nu? Varför gjorde du så? undrar Kalle och gnider sig i huvudet.
– Jo, det skall jag berätta för dig! Din häst ringde!

* * * * *

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
– Goddag, jag undrar om ni har något ledigt arbete åt mig?
– Men ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?
– Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom säga hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
– Björk, två meter, säger den blinde direkt.
– Oj! Det var inte illa, säger förmannen och hämtar en bit ek, 8×8 tum, från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
– Ek, 8×8 tum, säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem. När hon står där viskar förmannen att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
– Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
– Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
– Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

* * * * *

En ung blondin var på semester i Australien. Hon ville ha ett par äkta alligatorskor men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde.
Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek:
– Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället!
Säljaren sa:
– För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en!
Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer.
Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket.
Där fick han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett hagelgevär i högsta hugg. Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen.
Blondinen siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken.
Med stor möda drar hon upp den på land. Säljaren ser då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad.
Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker:
– Fan, den här jäveln hade heller inga skor!

* * * * *

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till.
Han ringde mor sin och frågade:
– Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.
– Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har ocg stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
– Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!

* * * * *

Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
— Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
— Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! Så tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så: Poff! Slocknar det igen!
— Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.
Några dagar senare ringer han till Johans fru:
— Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så – Poff! – så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så – Poff! – släcks det igen?
Johans fru suckade:
– Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen!

Nya roliga historier jag stulit från humorbrevet och fredagskul under september och oktober det året som det skedde. Vilket år då? Jag minns inte.

—————————————-

Mannen kom hem en kväll efter en hård dag på jobbet och frågar frun om hon vill ha sex. Kvinnan tackar NEJ och skyller på huvudvärk.
Mannen springer då in i badrummet och hämtar 2st alvedon och lägger dom på ollonet. Sedan springer han ut till frun och frågar om hon vill ha dem som sugtablett eller stolpiller?

* * * * *

Far är på utlandsresa och ringer hem. Erik, sju år, svarar och låter ledsen.
– Hej Erik, hur e de me dej och hur e de me katten?
– Ente bra me mej. O katten e dö.
– E katten dö! Ja bler alldeles ifro mi. Du kunne väl ha sagt de lite försiktigt o ente bara så där rakt på. Du kunne ju börjat me o säga att den satt på taket o sen kunne du sagt att den ramla ner. Så hade de ente blitt en sån chock för mig. Förstår du?
– Ja, far.
– Nå, hur e de me mor?
Erik snyftar.
– Hon sidder po taket…

* * * * *

En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund.
Plötsligt sa han:
– Du, jag ska gå på toaletten!
Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.
– Enormt lustigt, sa hon när han kommit tillbaka.
– Inte nog med det, sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra. Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken.
Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra.
– En grej till, sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar, som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting. Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen…
Efter en stund skrattade hon till och sa:
– Ha ha ha, jag känner dig ju!
– Ja, sånt är livet. Ibland vinner man, ibland förlorar man.

* * * * *

Mannen var ute och gick. Då såg han en padda som hade trillat ner i en brunn.
Han lyfte upp paddan som sade:
– Som tack för att du räddade mig så ska du få en önskan.
Mannen tänkte. Sen sade han:
– Jag vill pinka whiskey till mig och frun.
När han var hemma så testade han. Ett glas åt sig och ett till frun. Så var det varje dag.
Men en dag så blev det inget åt frun, som blev lite sur.
Då sade mannen:
– Jag tänkte att du kan få dricka rätt ur flaskan!

* * * * *

Lille Jonas var ute och lekte i lekparken då han hittade en broschyr. Han kunde läsa men det var några ord han inte förstod riktigt:
…Knulla, kuk, runka, bordell…
Pojken sprang hem och frågade sin mamma vad orden betydde.
– Ehh, mamman tänkte förtvivlat – vad ska jag svara honom, men fann sig snabbt:
– Så här är det Jonas, Knulla = Handla, Kuk = Galge, Runka = Diska, Bordell = Hem, sa mamman med skakig röst, slängde den gräsliga broschyren i soporna och hoppades att sonen snart skulle glömma bort det hela.
På eftermiddagen ringde det på dörren och Jonas öppnade, det var hans mormor och morfar.
Pojken välkomnade dem artigt:
– Välkomna till våran bordell. Häng upp jackorna på de nya kukarna. Men ni får vänta en stund på fikat för mamma är ute och knullar och pappa runkar i köket.

* * * * *

Kalle och Britta sitter en kväll och är nostalgiska över det långa liv de levt tillsammans.
– Kommer du ihåg första gången vi hade sex för över 50 år sedan? frågar Kalle. Vi gick bakom puben och du lutade dig mot stängslet medan jag tog dej bakifrån.
– Ja, det minns jag så väl, svarar Britta.
– Vad säjer du om att ta en tur dit igen och göra om det för gamla tiders skull? frågar Kalle.
– Din fuling, kuttrar Britta. Det låter som en bra ide!
Tage som sitter vid bordet bredvid har hört alltihop och småskrattar för sig själv.
– Det här måste jag se. Två gamla rävar som har sex mot ett stängsel, tänker han och följer efter dem.
Det gamla paret haltar sig fram, stödda av varandra och varsin käpp. Till slut kommer de fram till baksidan av puben och tar sig fram till stängslet. Britta lyfter på kjolen och Kalle låter byxorna falla. Hon vänder sig om och medan hon lutar sig mot stängslet greppar Kalle tag och sätter i gång.
Plötsligt har de det mest vilda sex Tage någonsin har sett. Det håller på i 40 minuter, tills den gamla tanten skriker:
– Åh Gud!
Den gamla mannen hänger fast vid hennes höfter som om det gällde livet. Det är den mest atletiska älskog som Tage har sett. Till slut kollapsar de båda gamlingarna flämtande på marken. Tage som stått och tittat på är imponerad. Han tycker sig ha lärt sig något om livet som han inte visste tidigare, och börjar tänka på sina egna gamla föräldrar och undrar om de också har lika fantastiskt sex på ålderns höst. Efter att Kalle och Britta har legat orörliga på marken i en halvtimme tar de sig upp och rättar till kläderna. Tage som fortfarande står och betraktar dem, tänker: Det här är ju otroligt! Gubben juckade på som ett tåg. Jag måste fråga honom vad hemligheten är. När paret går förbi passar han på:
– Det där var något utöver det vanliga! Hur får ni till det? Vad är hemligheten?
– Det finns ingen hemlighet, svarar Kalle. Fast det är klart, för 50 år sedan var inte det där jäkla stängslet elektriskt.

* * * * *

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:
– Är det din man?
– Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.
– Din pojkvän då?
– Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.
– Pappa eller bror?
– Nej, nej, nej! svarar hon.
– Vem fan är det då?
Då svarar kvinnan leende:
– Det är ju jag före operationen!!!