Polismannen observerade en bil parkerad på högst förbjuden plats mitt inne i stadens centrum? Han tog fram penna och block och skulle anteckna bilnumret när han fick syn på en liten lapp på vindrutan:
– Var snäll och skriv inte upp oss, stod det på lappen. Vi ska gifta oss på rådhuset och är tillbaka om en kvart.
Polismannen stoppade ned pennan och suckade:
– Nåja, varför skulle jag bråka om litet böter när borgmästaren ger dom livstid?
* * * * *
Några män från Chicago spenderade en weekend av spelande i Las Vegas. En av männen vann 100 000 dollar. Han ville inte avslöja detta för någon, utan beslutade sig istället för att resa hem med ett senare plan, utan de andra. Han kom hem klockan 03.00 och gav sig genast ut på gården på baksidan av huset i skyl av mörkret, grävde ett hål och gömde pengarna.
Morgonen därpå gick han ut och fann ett tomt hål. Han följde fotspår från hålet till grannhuset som ägdes av en dövstum man. På samma gata bodde en professor som kunde teckenspråk och dessutom var vän med den dövstumme.
Med en pistol i handen rusade den rasande mannen hem till professorn, väckte honom och tvingade honom att följa med till den dövstumme.
– Säg till honom att om han inte ger mig tillbaka mina 100 000 så dödar jag honom! skrek han till professorn.
Professorn tecknade till den dövstumme vad den rasande mannen just sagt och den dövstumme tecknade tillbaka, ”Jag gömde dem på baksidan av mitt hus, under körsbärsträdet.”
Professorn vände sig till den rasande mannen med pistolen och sa,
– Han dör hellre än att han avslöjar var han gömt pengarna!
* * * * *
Lille Fritz och hans farmor gick ute på stan, de skulle handla mat.
Helt plötsligt hittade lille Fritz godis som låg på marken, och frågade:
– Farmor,.. får jag plocka upp det där och smaka?
Då svarade farmor:
– Nej nej, min lille gosse man, får inte plocka upp saker som ligger på marken…
Efter ännu en bit hittade lille Fritz mera godis på marken, så då frågade han igen:
– Farmor.. får jag plocka upp det där då?
– Nej lille gosse, man får inte plocka upp saker som ligger på marken…
Efter de gått ännu en bit halkade plötsligt farmor på ett bananskal, och skrek:
– HJÄLP MIG HJÄLP MIG…
Men då sa lille Fritz:
– Nej farmor, man får inte plocka upp saker som ligger på marken…
* * * * *
Nilsson sträckte på sig och sa:
– Vet du, varje morgon när jag rakar mig känner jag mig tjugo år yngre.
– Skulle du inte kunna raka dig om kvällarna i stället? undrade hustrun.
* * * * *
Marev hade flyttat till Sverige från Norge. En dag slog han vad med en svensk om vem som kunde berätta den mest osanna historien. ”Det var en gång en smart norrman……”, började Marve.
”Stopp, stopp, stopp…! Du har redan vunnit!” skrek svensken.
* * * * *
”Vad får man för svar, om man slår 1+1 på en norsk miniräknare?”
”Var god vänta.”
* * * * *
Mitt i natten ringde telefonen med en ilsken signal.
”Kan jag få en taxi till Storegatan 7.”
”Ledsen, men ni har fel nummer.”
”Nej, det är inte fel nummer. Det måste väl jag veta, som bor här.”
* * * * *
Vännerna Kjell och Bengt från Arvidsjaur sitter på den lokala pizzerian och talar en eftermiddag. Kjell säger rätt som det är; ”Jag är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!”
Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de pizzerian.
Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.
”Logik?” säger Kjell. ”Vad är det?”
Studievägledaren säger: ”Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?”
”Japp.”
Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård.”
”Det stämmer, jag har en trädgård.”
”Jag är inte färdig,” säger studievägledaren. ”Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.”
”Ja, jag har ett hus.”
”Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.”
”Jag har en familj.”
”Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.”
”Ja, jag har en fru.”
”Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell.”
”Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!”
Kjell tackade, skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.
”Logik?” Säger Bengt, ”Vad är det?”
Kjell säger, ”Jag skall förklara… Äger du en gräsklippare?”
”Nej.”
”Jaså Bengt, du är bög du?!?”
* * * * *
En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.
”Heter din fru också Hilda?” frågade mannen.
”Nej. På min står det: Hello and welcome to the wonderful land Jamaica!”
* * * * *
Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt: ”Jag är glad att jag inte ser så gammal ut!”.
Jag heter Berit och jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare. Jag läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som gick i samma klass som mig för ungefär 30 år sedan. Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden?
När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna halvskalliga, grå man med rynkigt ansikte var alldeles för gammal för att ha varit min klasskamrat.
Efter att han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.
– Ja, det hade han, svarade han.
– När gick du ut då, frågade jag.
– Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.
– Du var i min klass!
Jag log. Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga, ohövliga, feta och elaka man:
– Vad undervisade du i då?
———————-
Skämten ovan stulna från Mailbox, Fredagskul och inga fler.
