Dum och Ingen skulle gå och ficka. Men Ingen ramlade i vattnet och kom inte upp så Dum ringde räddningstjänsten. Dum:
– Ingen har ramlat i vattnet
Räddningstjänsten:
– Vad bra att ingen har ramlat i vattnet.
Dum:
– Men Ingen har ju ramlat i vattnet
Räddningstjänsten:
– Men det är väl bra att ingen har ramlat i vattnet?
– Nej, har Ingen har ju ramlat i vattnet så drunknar ju Ingen.
– Är du dum eller?
– Ja.

* * * * *

En dag kom det in en ung dam på apoteket. Hon gick fram till disken och väntade på sin tur.
När det väl var hennes tur frågade hon expediten om de sålde kondomer i stor storlek.
– Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?
– Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills någon gör det?

* * * * *

Det var en gång en myra och en elefant som skulle bada. Myran sprang ut i vattnet medan elefanten såg sig förvirrat omkring. Efter en stunds förvirring sa elefanten till den badande myran:
– Myran, kan du komma upp ett tag?
 -Nä, jag vill bada, sa myran.
– Men snälla bara lite snabbt.
– Ok då, sa myran och gick upp ur vattnet.
Elefanten tittade på honom och sa:
– Tack nu kan du gå tillbaka igen.
Något irriterat blängde myran på honom och frågade vad saken gällde egentligen.
– Äh, sa elefanten, jag ville bara se om du tagit mina badbyxor.

* * * * *

Ärkebiskopen var ute och åkte tog. Tåget passerade den församling där han börjat som pastorsadjunkt för många år sedan.
En gumma stiger på och känner igen ärkebiskopen som den som en gång varit präst i församlingen.
I igenkännandets glädje frågar hon:
– Hur står det till med pastorn?
Men så kommer hon på sig själv:
– Men han kanske har blivit kyrkoherde nu?
Ärkebiskopen svarar:
– Det har jag varit men är inte längre.
– Då kanske han har blivit prost till och med?
– Det har jag också varit.
– Säg inte att han har blivit biskop, utbrister gumman.
– Det har jag också varit men är inte längre, svarar ärkebiskopen.
Då suckar gumman:
– Ack ja, den spriten, den spriten….

* * * * *

En lantbrukare kom in i den kemiska tekniska affären i Piteå för att köpa råttgift. Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet. På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju. Eftersom det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den grövsta sorten.
Medan han stoppade ner paketen i sin väska kom en ung dam och bad att få ett paket Tampax av de små. Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:
– Jaså, det är till att ha en liten mus?

* * * * *

”Vad säger man för att få en blondin i säng?”
”Hej!”

* * * * *

”Varför har en del blondiner blåmärken kring naveln?”
”Blonda killar är inte heller så smarta!”

* * * * *

”Vad är det för skillnad på en smart blondin och ett UFO?”
”Det finns folk som sett UFOn.”

* * * * *

”Hur ser man att en blondin har en dålig dag?”
”Hon har en tampong bakom örat och kan inte begripa var hon gjort av pennan.”

* * * * *

Det var en nunna som fick låna klostrets bil, för att åka och handla. När hon hade kommit en bit, så stannade bilen. Hon gick ut för att titta vad det var för fel, och just då kom en lastbil och bromsade in. Chauffören frågade om han kunde hjälpa till med något. Nunnan tyckte att hon kunde ju lika gärna få lift in till staden. När de hade åkt en bit, så kunde inte chauffören hålla sig längre utan började försiktigt treva lite på hennes ben. Hon sa genast:
– Matteus 5:2.
Chauffören tog fort bort handen från benet. Men efter en liten stund var han där igen. Nunnan sa:
– Matteus 5:2.
Och chauffören tog genast bort handen. När nunnan sedan var framme tackade hon för liften och gick. När sedan chaufören stannat på ett motell för natten, så tänkte han kolla vad det stod i bibeln om Matteus 5:2. Det stod:
– Du är på rätt väg.

* * * * *

Lille Fritz och hans farmor gick ute på stan, de skulle handla mat.
Helt plötsligt hittade lille Fritz godis som låg på marken, och frågade:
– Farmor… får jag plocka upp det där och smaka?
Då svarade farmor:
– Nej nej, min lille gosse man, får inte plocka upp saker som ligger på marken…
Efter ännu en bit hittade lille Fritz mera godis på marken, så då frågade han igen:
– Farmor… får jag plocka upp det där då?
– Nej lille gosse, man får inte plocka upp saker som ligger på marken…
Efter de gått ännu en bit halkade plötsligt farmorn på ett bananskal, och skrek:
– HJÄLP MIG HJÄLP MIG…
Men då sa lille Fritz:
– Nej farmor, man får inte plocka upp saker som ligger på marken…
———————-

Skämten stulna från Fredagskul och Humorbrevet etc.

Här är galna skämt som var nya när jag läste dem första gången i alla fall. 🙂

Sonen ser sig nyfiket omkring.
– Mamma, vad beror det på att alla tanter har större bröst än dig?
– Jo, så här är det: ju större bröst man har ju dummare är man.
Promenaden fortsätter tills sonen stannar till och undrar:
– Mamma; varför har alla farbröder större snopp än pappa?
– Jo, det är samma som med brösten: ju större snopp ju dummare är man.
Sällskapet kommer ifrån varandra och mamman vänder sig mot sonen och frågar:
– Har du sett pappa nå´nstans?
– Ja, han står där borta, Han pratar med dummaste tanten på stranden och han blir dummare och dummare!!

* * * * *

– Erkänner du att du stal halsbandet?
– Nej!
– Har du stulit förr?
– Nää, det hör var första gången…

* * * * *

– När jag köpte den här bilen sa försäljaren att den skulle hålla livet ut.
– Då måste du väl ändå ha sett ganska skröplig ut.

* * * * *

Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:
– Åh, vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat!
Kvinnan blev rasade och gick raka vägen in till chefens kontor och talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.
– Vad är det som har hänt? frågar chefen.
– Benny sa att mitt hår luktar nytvättat, svarade kvinnan.
– Men, vad är det för farligt med det? frågade chefen.
– Vad som är farligt med det? fräste kvinnan. Benny är ju för fan dvärg!

* * * * *

Den nyutexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart. Just när mannen senare steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
– Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
– Jaha, och vad vill ni, då?
– Jag är från Televerket och ska koppla in telefonen.

* * * * *

Sankte Per och djävulen råkade en dag i gräl om vem av dem som skulle laga det trasiga staketet mellan Himlen och Helvetet. Till sist sa Sankte Per förtörnat:
– Om du inte fixar staketet kommer jag att stämma dej!
Djävulen svarade lugnt:
– Stäm på du bara! Jag har miljoner advokater i helvetet, men var  ska du få tag på en enda advokat!

* * * * *

Tjejen stod och liftade vid vägen utan att få lift. Det var mörkt, kallt och duggregnade och trafiken var gles. Till slut stannade en äldre gubbe och frågade om hon villa ha lift.
Tjejen svarade jakande.
– Du får betala i natura, skrockade gubben.
Tjejen tänkte det var liten sannolikhet att få annan lift och det var uselt väder. Dessutom var gubben var så gammal att han nog inte skulle klara det.
De kom fram till tjejens destination och gick upp i en skogsbacke för betalningen.
– Hade jag vetat att du var oskuld skulle jag tagit med dig hem till lägenheten, sa gubben.
– Hade jag vetat att du fortfarande kunde få stånd så skulle jag tagit av mig strumpbyxorna, sa tjejen…

* * * * *

Magistern till klassen:
– I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:
– Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:
– Då antar jag att du får skriva med andra handen…

* * * **

– Vet du varför blondiner har tandkräm i trosorna?
– De vill ha mindre hål.

* * * * *

En man var ute och gick på stan en dag. Då såg han två gubbar som uppförde sig väldigt underligt. Den ena gick och grävde ett hål i marken, och den andra gick efter och fyllde på med jord.
– Vad håller ni på med?
– Jo, det är så att vi är trädplanterare, och egentligen skall vi vara tre stycken, men han som stoppar ner träden är sjuk idag…

* * * * *

En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Mannen svarade:
– Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte!

——————–

De roliga skämten ovan är stulna från mejl från Fredagskul, Mailbox, Humorbrevet.

Det är inte bara Farbror Torsten som skriver roliga dikter. Här kommer en dikt med okänd upphovsperson med kul rim om fjortisar.

5 små fjortisar spyr och hickar,
Ronny ska fightas och övar på kickar.
Tror att han ser ett offer att sparka,
men det är en älg som stilla där snarka.
Lägger så kicken:
– Kom igen, jävla bög!!!
Ronny stångas till en blodig hög.

4 små fjortisar över ån ska vada,
en liten fjortis får oväntat bada.
I stretchjeans så tajta, det går ej att simma,
fjortisen skriker på hjälp i en timma.
Från vassruggen tystnar sen plötsligt stänket,
den vattenfyllda dunjackan var det som blev sänket.

3 små fjortisar i skogen mörk går,
snubblar så snart i ett enrisesnår.
En liten fjortis i håret snärjs fast,
men vägrar att klippa: ”My hair is a must”.
Hon lämnas i snåret att svälta ihjäl,
de andra kom loss, och det var ju väl.

2 små fjortisar nu fryser på heden,
så de letar bland snåren och hittar snart veden.
En liten fjortis med ciggen ska tända,
men med fjortisar och eld kan allt möjligt hända.
Lollo hon fumlar, med ciggen hon vackla,
springer sen runt som en levande fackla.

1 liten fjortis nu ensam är kvar,
har tröttnat på festen och vill hem till far.
Hittar en genväg vid ett övningsfält,
där plutonen lagt minor och slagit upp tält.
Ett litet felsteg och i luften hon far,
så fanns det ingen fjortis kvar…