Roliga historier, skämt och tre citat citerade från sensommarens Fredagskul, Humorbrevet och Mailbox:

————————-

Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar:
– Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?
Hon svarar:
– Vadå då… Du kollar ju på porrfilm!

* * * * *

Mannen skulle tvätta t-shirts och frågade frun:
– Vilket program ska man använda!
Frun:
– Vad står det på tröjan?
– Manchester United!
– Och ni säger att blondiner är dumma!

* * * * *

Lasse och Lennart spelade golf varje vecka och Lasse vann alltid. Lennart tröttnade på detta och frågade sin vän:
– Hur kommer det sig att du alltid vinner? Är jag verkligen så dålig?
– Nej då, sa Lasse, det beror på mina bifokala glasögon. När jag puttar tittar jag med överdelen på glasögonen och då ser jag en väldans liten boll. Sedan tittar jag med underdelen, då ser jag ett stort jädra hål. Det går bara inte att missa.
Lennart tyckte det var ett lysande tips, så han gick iväg och köpte sig ett par bifokala glasögon han också. Nästa gång de skulle spela gick han och böjde huvudet upp och ner och mumlade:
– Uppåt liten, nedåt stor… När han träffade Lasse sa han:
– Nu du, här har du en som har skaffat bifokala glasögon. Då blir det rättvist, så nu ska vi se vem som vinner! De skulle gå ut på banan när Lennart sa:
– Vänta ett tag jag måste gå på muggen, kommer snart. Lasse väntade, och efter en stund kom Lennart tillbaka med byxorna alldeles dyblöta på framsidan.
– Vad har hänt?
– Det är de här jädra glasögonen! När jag skulle slå en sjua, kollade jag neråt och såg en gigantisk snorre. Jag antog att det inte var min, så jag stoppade ner den igen!

* * * * *

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna.
Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:
– Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig – en trogen hustru mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!
Mannen svarar:
– Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände.
Hustrun säger:
– OK, men det blir nog de sista ord du säger till mig!!
Mannen börjar berätta:
– Jag hoppade in i bilen för att åka hem, och då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du inte ville inte gå upp i vikt. Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Eftersom hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta. Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tycker jag har dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana.
Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte:
– Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:
– Är det något mer som din fru inte använder längre?

* * * * *

En byggnadsarbetare långt från hemorten sitter och tittar på ett fotografi. Hans kompis frågar:
– Är det ett foto av din fru?
– Ja.
– Börjar du få hemlängtan?
– Ja, men tittar jag ett tag till så går det över.

* * * * *

På dagis serverades bullar och mjölk. Då spillde lille Jon ut sitt glas. Fröken frågar då:
– Vad gör din mamma om det händer hemma?
Lille Jon:
– Hon står inte bara och glor utan hon tar en trasa och torkar upp!

Tre citat om sex

”Vi killar är som brandmän när det gäller sex. Vi ser det som ett uppdrag som kan fixas på några minuter. Kvinnorna däremot är som eld – de kan brinna intensivt men omständigheterna måste vara exakt rätt för att det ska tända till.”

– Jerry Seinfeld

”En kvinna försöker få ut så mycket hon kan ur en man. En man försöker få in så mycket han kan i en kvinna.”

– Isaac Goldberg

”Jag har provat många samlagsställningar. Den vanligaste ger mig klaustrofobi och de andra ger mig ryggont eller nackspärr.”

– Tallulah Bankhead