Det ringer hemma hos Pelle, det är Pelles pappas jobbarkompis.
– Hej Pelle! Skulle jag kunna få prata med din pappa?
– Nej det går inte, de håller på i köket!
– …oj förlåt, då ska inte jag störa!
Efter ca 10 min ringer kompisen igen.
– Hej, skulle jag kunna få prata med pappa nu då?
– Nej, de håller på i vardagsrummet nu!
– Ok jag ringer igen senare…
Efter ca 20 min ringer kompisen igen.
– Hej kan han prata NU då!!?
– Nix, nu håller de på i sovrummet!
– Oj oj oj då! Jag ringer igen sen.
Kompisen ringer igen efter ca 12 min.
– Hej Pelle, är de klara nu?
– Nää, de håller på i garaget!
– Men Pelle, nu måste jag fråga dig, vad är det de gör hela tiden?
– Letar efter mig såklart!!

* * * * *

Elis kommer cyklande på sin cykel en kväll, när blir han stoppad av polisen.
Polisen säger:
– Elis du har inget bakljus!
– Det var konstigt, det hade jag förut…
– Det finns inget där nu i alla fall!
– Då måste nån ha stulit bakljuset, som var skruvatfast.
– Det finns inget hål för skruven till bakljuset!
– Ja, då måste dom ha stulit det också!

* * * * *

En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen:
– Jag har inte fått nån frukost!
– Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd.
Fångvaktaren kom in och mannen sa:
– Jag har inte fått nån frukost!
– Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg.
Till slut kom bödeln.
– Jag har inte fått nån frukost!
– Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag!

* * * * *

Två kompisar pratar om en gemensam bekant som just har skilt sig.
– Varför fungerade inte deras äktenskap?
– Han var matematiker och hon var oberäknerlig.

* * * * *

Ett medelålders gift par gör sej i ordning för att gå till sängs. Frun ställer sej naken framför den stora spegeln i sovrummet.
– Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln. Ansiktet är rynkigt, brösten hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer. Jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sej till sin man och säger:
– Säg nåt positivt, så jag mår bättre!
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
– Det är i alla fall inget fel på din syn!

* * * * *

– Pappa, vem uppfann cykeln?
– Vet inte.
– Vad är atomkraft?
– Vet inte.
– Pappa, stör jag dig med alla frågor?
– Nej, man lär sig inget om man inte frågar.

* * * * *

Det var fredag, den sista lektionen och barnen var osedvanligt stökiga.
Efter ett tag fick den vikarierande läraren nog och röt:
– Vill alla idioter i klassrummet vara vänliga att stå upp?
Det blev helt tyst och stilla i klassrummet men efter ett tag reste sig lille Per upp. Läraren blev överrumplad och frågade: ”Varför anser du dig vara en idiot?”
Lille Per svarade:
– Det gör jag inte. Men jag tyckte att det var synd att du skulle stå upp alldeles ensam.

* * * * *

Gösta var på apoteket för att köpa viagra.
– Har du recept, frågade apotekaren.
– Nej, men jag har ett kort på min fru, svarade Gösta.

* * * * *

En blondin kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 800 kr.
– Oj Så mycket har jag inte sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
– Vad som helst? frågade den manliga expediten och tittade på henne med ett höjt ögonbryn.
– Ja, vad som helst, svarade blondinen.
– Okej, följ då med mig, sa mannen.
De gick in på ett rum och stängde dörren.
– Nu, gå ner på knäna.
Blondinen gick ner på knä.
– Dra ner gylfen och ta ut min Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna och mannen sa:
– Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen höll hans Petter Niklas i händerna, putade med munnen och ropade högt:
– Hallå mamma, hör du mig?

* * * * *

Det var en gammal herre som var lite smått senil som skulle åka till Tårneå med tåg, resan var lång och han skulle sova på tåget. Han var känd i byn för att ofta glömma bort vart han skulle och vad saker och ting hette, så hans fru kom på en del metoder för att hjälpa till. Innan han begav sig iväg så gav hans väna fru Agda honom ett tips för att han inte skulle glömma bort vart han skulle.
Agda:
– Gör som så Yngve, att när konduktören frågar dig vart du ska, titta då nedåt mot dina tår, så att du kommer ihåg destinationen. Tår – Tårneå. Glöm inte bort det nu Yngve.
Yngve hoppade på tåget lade sig att sova och tänkte att konduktören kommer väl och klipper biljetten snart. På morgonen kom konduktören till slut och frågade honom vart han skulle:
– Och vart skall ni min bäste herre?
Yngve funderade en liten stund och böjde sedan huvudet nedåt.
Efter att ha tittat nedåt ett tag så tittade han sedan glatt upp mot konduktören igen och sa:
– Piteå…

* * * * *

Det var en liten familj som hade en enda son som hette Per.
Per var inte precis trevlig eller lydig. Som vanligt en solig eftermiddag ställde Per till hyss, han puttade ner familjens dass i deras damm.
Nästa dag, tidigt på morgonen frågade pappan honom om det var han som puttade ner dasset i dammen. Per envisades och svarade nej. Pappan trodde honom inte och berättade en berättelse:
– En gång så var det en rik president som hade en son. Sonen tyckte också om att göra en massa hyss, precis som du – men han var ärlig. En gång sågade han av hans pappas äppelträd och dagen därpå frågade presidenten om det var sonen som sågade ner trädet. Sonen erkände och fick sedan pengar av hans pappa för att han var ärlig.
När Per hade hört denna berättelsen erkände han att han knuffade ner dasset men fick istället smisk av pappan.
Per blev förvånad och frågade argt:
– Men varför får inte jag pengar som presidentens son fick?
– Det var för att presidenten satt inte i äppelträdet…

* * * * *

En dag när Kalle tog en tupplur på kökssoffan och snarkade som värst råkade han svälja en mus.
Hans fru ringde genast doktorn och sa:
– Snälla, kom hit genast! Min man svalde en mus och nu gurglar han och låter konstigt.
– Jag kommer så fort jag kan. Under tiden kan du försöka locka upp musen genom att vifta med en ostbit över hans mun, svarade doktorn.
När doktorn kom en halvtimme senare såg han hur frun viftade fram och tillbaka med en rökt makrill över Kalles ansikte.
– Eh jag bad dej att vifta med en bit ost, inte en bit fisk, sa doktorn.
– Jag vet, doktorn. Men först måste jag locka fram kattkräket.
——————————-

Skämtan ovan stulna från Humorbrevet och Fredagskul.